Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, völlig erschöpft döse ich im Hörsaal. Ohne auf meine Umgebung zu achten konnte ich einen besonders lauten Furz nicht unterdrücken. Sogar der Dozent blieb stehen, erwischt von einem unkontrollierbaren Lachanfall. Man nennt mich jetzt "Tschernobyl". FML

Heute, Klassentreffen der ehemaligen Mitschüler. Ich bin die Einzige, die dick ist. FML

Heute, als ich aufwachte, konnte ich die Liebesbotschaft anhören, die mir meine betrunkene Freundin gestern Abend auf den Anrufbeantworter gesprochen hatte. Hinter ihr hörte ich einen Mann sagen: „Hey, die Schlampe da, kannst du mir nochmal deine Brüste zeigen? Ich hab sie ja nicht gesehen!“ Ah, okay. FML

Heute, habe ich den Jungen, in den ich verliebt bin, gefragt, ob er mit mir ausgehen möchte. Ich stotterte und errötete, und er nahm mein Gesicht in seine Hände und sagte: „Kommt gerade recht. Ich wurde gerade verlassen und hatte keine Lust, meinen Facebook-Beziehungsstatus von ‚In einer Beziehung‘ auf ‚Single‘ zu ändern.“. FML

Heute, habe ich ein Tombola-Los gekauft, bei dem ein Wochenende in Rom zu gewinnen war. Mein Los hat die Nummer 681. Die Ziehung findet statt und sie rufen meine Nummer. Ich steige aufs Podium und man überreicht mir die Tickets. Ah, in Wirklichkeit ist 186 der Gewinner, sie haben die Nummer verkehrt herum vorgelesen. FML

Heute, ich arbeite als Kellnerin und verschütte aus Versehen Wein auf die Hose einer Kundin. Während ich mich verlegen entschuldige, sagt sie zu mir: "Oh, wir haben Schlimmeres gesehen! Einmal hat eine Idiotin meinem Mann einen ganzen Tajine-Topf übergegossen!" Ja, klar, ich weiß — das war ich auch. FML

Heute, ich frage meinen Mathelehrer, ob ich morgen zum Förderunterricht muss. Seine Antwort: "Nein, das ist ein Kurs für leistungsschwächere Schüler." Ich sage, ich habe in der Klassenarbeit eine 6 bekommen. Er entgegnet, das sei für Schüler mit Schwierigkeiten, aber nur für solche, die das Potenzial haben, sie zu überwinden. FML

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

Heute, der Wecker hat versagt. Total spät dran ziehe ich mich im Rekordtempo an, schnappe mir Jacke und Schal und eile nach draußen. Schließlich schlinge ich mir das um den Hals, was ich für meinen Schal halte — es war meine Schlafanzughose, die dieselbe Farbe hat, und den ganzen Tag bin ich mit der Pyjamahose um den Hals herumgelaufen. FML

Heute, und wie immer, jedes Mal, wenn ich Schuhe kaufe, muss ich zwei Paar Schuhe nehmen, eines in Größe 40 und eines in Größe 41, weil mein linker Fuß etwas größer ist als mein rechter. FML

Heute, meine Frau ist übers Wochenende mit ihren Freundinnen weggefahren. Auf der Toilette nach dem großen Geschäft war kein Toilettenpapier mehr da – kein Vorrat, keine Küchenrolle, keine Papiertaschentücher, gar nichts. Ich werde nie wieder in meinem Leben über nicht gemachte Einkäufe meckern. FML

Heute, nach einem romantischen Abendessen mit meiner Frau sehe ich sie, wie sie die Pfanne mit der Hand schrubbt. Ziemlich verwundert frage ich: 'Warum schrubbst du die Pfanne mit der Hand?' Sie antwortet: 'Na, damit der Spülschwamm nicht schmutzig wird!' Ah, ok. FML

Heute, verkaufe ich ein Regal auf eBay Kleinanzeigen. Nachdem der Käufer den Preis von 25 auf 22 € senken wollte mit dem Argument 'Das ist der Marktpreis', zwei Termine verschoben hat und mir schließlich angeboten hat, das Regal zu ihm zu bringen, hat er es am Ende abgelehnt, weil er 'sich das nicht so vorgestellt' habe. FML

Heute, nach zwei Monaten höllischer Bauchschmerzen wegen einer hartnäckigen, stressbedingten Verstopfung habe ich endlich das Produkt gefunden, das wirkt. Es wirkt so gut, dass ich den ganzen Tag damit verbracht habe, mich wegen eines ebenso heftigen Durchfalls zu entleeren. FML

Heute, seit einigen Jahren Single, wurde mir klar, dass mein Fall besonders hoffnungslos ist, als meine Großeltern meinten, es wäre eine gute Idee, mir Anmach-Tipps zu geben. FML

Heute, bin ich im siebten Monat schwanger und der werdende Papa hat mich gebeten, eine Bierzapfanlage auf die Baby‑Wunschliste für unsere zukünftige Tochter zu setzen. FML

Heute, während ich bei der Arbeit war, nutzte ich die Abwesenheit meiner Chefin für ein kurzes Nickerchen. Offenbar war ich nicht rechtzeitig aufgewacht, denn als sie mich sah, hielt sie mich für bewusstlos! Ich hatte Schwierigkeiten, meiner Familie zu erklären, wie ich in die Notaufnahme gekommen war. FML

Heute, wiege ich mich und verkünde stolz meinem Mann, dass ich zwei Kilo abgenommen habe. Er schaut mich an und geht ohne ein Wort die Batterien der Waage wechseln. Ich habe ein Kilo zugenommen. FML

Heute, im Sportunterricht stellt sich das Mädchen, in das ich heimlich verliebt bin, ins Handballtor und bittet mich, zu werfen. Um nicht wie ein Grobian zu wirken, werfe ich absichtlich weit an ihr vorbei und nicht fest. Der Ball prallt vom Pfosten ab und trifft sie am Kopf. Sie hat eine Beule, sie hasst mich. FML

Heute, meine Freundin hat eine große Überraschungsparty zu meinem Geburtstag organisiert! Sie hat jede Menge Leute eingeladen – allerdings nur ihre eigenen Freunde, weil sie die Kontaktdaten meiner Freunde nicht hatte. FML

Heute, meine Frau und ich schauen uns die allererste Aufführung an, in der unser vierjähriger Sohn mitspielt. Die Vorstellung musste unterbrochen werden: er spielte seine Rolle so gut, dass sogar seine kleine Schwester mitten im Stück hereinstürmte, um ihm zu applaudieren — und das einen Monat vor ihrem errechneten Geburtstermin. FML

Heute, fahre ich in die Stadt, um meinen Freund zu sehen. Ich will ihn wie jeden Morgen küssen, aber er stoppt mich sofort und sagt, es tue ihm leid, er habe heute Morgen schon über viermal gekotzt. FML

Heute, als Hebamme frage ich eine Patientin, die gerade entbunden hat, nach dem Vornamen ihres Babys. Sie sagt: „Oh, ich habe noch keinen gefunden. Sag mal, wie heißen Sie eigentlich?!“ Ich antworte: „Ich heiße Anaëlle.“ „Ach so... dann überlege ich wohl weiter.“ FML

Heute, nachdem ich eine Stunde damit verbracht hatte, meinen Schreibtisch im Wohnzimmer zusammenzubauen, habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, ihn wieder zu demontieren, um ihn durch die Tür zu bekommen, und ihn auf der anderen Seite wieder aufzubauen. FML

Heute, haben mir meine Freundinnen ein Ticket für eine Ausstellung für 5 € gekauft, zu der ich nicht einmal gehen wollte. Das sollte ihr Geburtstagsgeschenk an mich sein. Mein Geburtstag war vor einem Monat, und keine von ihnen hat mir gratuliert. In unserer Gruppe haben alle anderen teure Geschenke bekommen. FML

Heute, im Ausland lebend, bin ich deprimiert und von meiner Umgebung enttäuscht, also bin ich nach Frankreich zurückgekommen, um meinen Geburtstag mit der Familie zu feiern. Mein Vater hat ständig mit meinem Geschenk herumgetönt und mir versichert, es sei wie für mich gemacht – ich würde es lieben. Ich bekam einen Koffer. Ich habe geheult. FML

Heute, hat meine Freundin meinen Penis mit einer toten Schnecke ohne Schneckenhaus verglichen. FML

Heute, der einzige Tag in der Woche, an dem ich bis 10 Uhr schlafen kann, wurde ich um 6 Uhr durch die Türsprechanlage geweckt. Ein Typ hatte seine Jacke bei der gestrigen Party bei einem Nachbarn vergessen und hat bei allen geklingelt, nur nicht bei genau dem Nachbarn, "um ihn nicht zu wecken". FML

Heute, Wochenende bei den Eltern meines Freundes, die mich nicht leiden können. Beim Essen serviert seine Mutter uns Spaghetti Bolognese und sagt zu mir: 'Eigentlich sollte es Thunfisch werden, aber wir hatten Angst, du würdest dich irgendwann verfolgt fühlen.' Sehr nett. FML

Heute, ich spreche mit meinem Vater über meine Zweifel, ob wir überhaupt verwandt sind. Ich ähnele niemandem in meiner Familie. Seine Antwort? „Ach nein, mein Schatz, es ist nicht so, dass du niemandem ähnelst... Du siehst einfach nach nichts aus.“ Danke, Papa. FML