Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ist November. Das letzte Mal, dass meine Schwester ihr Zimmer geputzt hat, war im Juni. Der Staub sammelt sich überall an, und man bekommt keinen Fuß mehr hinein. FML

Heute, nehme ich den Zug, aber ein Reh und der Schnee haben beschlossen, dass ich zu meinem Anschluss in Paris zu spät komme. Am Ende hatte auch mein zweiter Zug Verspätung, also renne ich, um den Bahnhof zu wechseln, und sehe ihn noch da stehen, als ich ankomme. Er fährt ohne mich ab. Es war der letzte Zug des Tages. FML

Heute, Heizung ausgefallen: Ich koche Wasser, um die Wohnung ein bisschen zu wärmen. Dabei habe ich entdeckt, dass die Küchendecke tapeziert war… und dann ist sie uns auf den Kopf gefallen. FML

Heute, wache ich verlobt auf! Glücklich? Schwer zu sagen. Ich hatte getrunken, vielleicht ein bisschen zu viel, um mir Mut anzutrinken und meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Dabei war meine Rede eigentlich für eine Trennung gedacht. FML

Heute, beim Dehnen in meinem Gruppenfitness-Kurs sage ich neben meiner Nachbarin zum Trainer: "Der ist heiß. Den würde ich gern vernaschen." Antwort des Trainers über sein Headset: "Danke, Aurélie, aber ich habe kein Interesse daran, mit dir zu schlafen." FML

Heute, sitze ich im Flugzeug. Ein Kind hinter mir lässt alle zehn Minuten meinen Sitz vibrieren und ruft: „TURBULEEENZEN!“. FML

Heute, und bei den langen Spaziergängen mit meinem Hund habe ich mir angewöhnt, eine ziemlich schwere Wasserflasche für uns beide mitzuschleppen. Da ich keine Lust hatte, eine Tasche zu nehmen, habe ich den Verschluss mit einer Schnur an meinen Shorts befestigt. Schlechte Idee. Sie hat mir die Shorts vor allen Leuten heruntergezogen. FML

Heute, ich bin eine 1,87 m große Frau. Zum dritten Mal in den letzten Monaten hat mein Date das Treffen abgebrochen mit der Begründung: "Mit einer größeren Frau geht das nicht." FML

Heute, da ich eine Biologieaufgabe aus den Hausaufgaben nicht verstanden habe, habe ich sie als Foto an eine Freundin geschickt. Erst fünf Minuten später, als ich ein "?" bekam, bemerkte ich, dass ich versehentlich meinem Ex das Schema einer Gebärmutter geschickt und ihn gefragt hatte, ob er es verstanden hat. FML

Heute, arbeite ich in einem Großraumbüro und muss Dokumente übertragen. Mein Kollege und ich entscheiden uns für Bluetooth. Als er an seinen Platz zurückkehrt, rufe ich ihm den Namen meines Geräts – meine Initialen – zu: „Ich bin SM!“ Ergebnis: dreizehn verdutzte Gesichter. FML

Heute, arbeite ich als Kellnerin in einem Sternerestaurant. Als ich eine Kundin höflich bitten wollte, ihre Hände etwas zurückzuschieben, damit ich ihren Teller abstellen kann, habe ich ihr aus Gewohnheit ins Gesicht geschrien: "HEIIISS!", so wie wir in der Küche üblicherweise rufen, wenn ein Kollege sich beeilen muss. FML

Heute, war ich wegen einer Depression krankgeschrieben, aber ich hatte ihnen drei Tage vor meiner Rückkehr eine E-Mail geschickt, um ihnen zu versichern, dass mir die Arbeit wichtig ist und dass ich auf jeden Fall kommen würde. Ich komme an, und man teilt mir mit, dass ich gefeuert wurde. FML

Heute, habe ich Kopfschmerzen und nehme eine Brausetablette. Eine Stunde später, da die Schmerzen nicht nachlassen, löse ich eine zweite Tablette auf, trinke sie und stelle dann das leere Glas ins Waschbecken... direkt neben das erste, das noch voll ist. FML

Heute, habe ich ein Angebot für mein Haus bekommen, das ich seit 15 Monaten vergeblich zu verkaufen versuche. Gute Nachricht? Als wir es vor 7 Jahren in einer gemütlichen Gegend in der Nähe von Lyon gekauft haben, war es 350.000 € wert und wir haben 60.000 € in nachhaltige Renovierungen gesteckt. Inzwischen sind hier 40 % mehr Einwohner, aber „der Markt hat sich entwickelt“ — also ein „unglaubliches“ Angebot von 320.000 €. FML

Heute, und das seit ich eingezogen bin, schiebt meine Nachbarin von oben ständig Möbel herum und saugt schon ab 4 Uhr morgens. Letzte Nacht hat sie dann auch noch angefangen, ihren Hund anzuschreien, damit er auf den Balkon sein großes Geschäft macht: "Los, Caramel, ich habe es eilig!" Ergebnis: Flüssigkeit lief auf meinen Balkon. FML

Heute bin ich bei der Arbeit und mein Bauchnabel beginnt, mich ein wenig zu kitzeln, dann immer stärker. Ich kratze mich ein wenig durch mein Kleid, aber da mir das nicht hilft, schiebe ich heimlich meinen Finger unter den Stoff in meinen Bauchnabel. Der Geruch, der im Stoff zurückgeblieben ist, ist ekelhaft. FML

Heute, ich komme ins Büro und sehe, dass der Schreibtisch des Praktikanten leer ist. Ich frage meine Kollegin: 'Ist der kleine Idiot nicht da?' Doch, er steckt gerade den Drucker unter dem Schreibtisch wieder an. FML

Heute, poste ich eine Nachricht auf die Facebook-Pinnwand einer Freundin zu ihrem Geburtstag. Das letzte Mal, dass wir gesprochen hatten, war Ende April und sie hatte gerade ihr Studium abgeschlossen. Ich hätte nicht damit gerechnet, dass mir jemand antwortet, dass meine Freundin im Mai verstorben ist. FML

Heute gehe ich wegen meiner extremen Schüchternheit und meiner Sozialphobie zum Psychologen. Im Wartezimmer hat mir ein total aufgewühlter Mann mitten in einem Wahnanfall befohlen, mich neben ihn zu setzen. Ich habe mich nicht getraut, Nein zu sagen. FML

Heute, am Vorabend meiner Philosophie-Abiturprüfung, total im Stress, habe ich die Beruhigungstabletten mit den Koffein-Vitaminen verwechselt. FML

Heute, meine Frau und ich saßen auf der Terrasse und tranken etwas, als plötzlich ein Fremder aus dem Nichts auftauchte, vor meiner Frau auf die Knie fiel und um ihre Hand bat. Ich lache, bis meine Frau 'Ja' sagt und ihn küsst. Dieser Fremde war ihre erste Liebe und seit neun Jahren ihr Liebhaber. FML

Heute, habe ich mehr "Wer ist das?" als "Danke, dir auch" bekommen. FML

Heute, bereite ich mir eine Tupperdose für die Uni vor. Erst mittags merke ich, dass ich mein Besteck vergessen habe. So konnte ich beobachten, wie die Leute an mir vorbeigingen und mich mit erstaunten Blicken ansahen, während ich meine Nudeln mit Buntstiften als Essstäbchen aß. FML

Heute, wie schon immer bin ich Bäuerin. Mein Freund hat mich ernsthaft gefragt, von welchem Tier man eigentlich Rindfleisch macht. Ich habe geantwortet und lauthals gelacht. Er war gekränkt: Schon gut, mach dich nicht lustig, nicht jeder hat Landwirtschaft studiert. FML

Heute, ich suche einen Job und bin total am Boden, weil ich nie Rückmeldungen auf meine Bewerbungen bekomme. Beim Mittagessen bei meiner Schwiegermutter, vor der ganzen intoleranten Schwiegerfamilie, fragt mein Freund mich ganz beiläufig und mit einem Lächeln: 'Na, wie läuft's mit dem Job?' Wir wohnen zusammen. FML

Heute, bei einem Spiel mit meiner Großmutter, bei dem es darum ging, ein Tier zu finden, das mit M anfängt, antwortete sie prompt: 'Ein Marsupilami.' Nachdem ich ihr gesagt hatte, dass es das nicht gibt, ging sie ins Wörterbuch nachsehen, weil sie sich sicher war. FML

Heute, erster Tag meines Praktikums in den städtischen Werkstätten. Als ich die Person treffe, mit der ich drei Wochen arbeiten werde, sagt er: „Kennen wir uns nicht?“ Tatsächlich. Er hatte mich am Wochenende gesehen: Er ist Feuerwehrmann und hatte mich betrunken auf der Straße liegend aufgelesen. FML

Heute, telefonisches Vorstellungsgespräch, erste Frage: 'Bevorzugen Sie Außendienst oder Büro?' Meine Antwort: 'Ja, Außendienst, nicht am Schreibtisch.' Das hat den Chef zum Lachen gebracht. FML

Heute, meine Frau hat sich geweigert, mit mir zu schlafen. Sie hat morgen einen Termin beim Frauenarzt und besteht darauf, dass alles sauber bleibt. FML

Heute, schaue ich mir ein Video an: „Fragen, die du bei deinem Date stellen solltest, um Warnsignale zu erkennen.“ Zum Spaß beantworte ich die Fragen selbst. Fazit: Ich kreuze alle Kästchen an — der toxische Typ bin ich. FML