Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, beim Essen renne ich ständig der kleinen Josefine hinterher, die kaum zu bändigen ist: sie weigert sich zu essen, nascht aber heimlich jede Menge Süßkram, sobald sie die Gelegenheit hat. Ich musste ihr sogar ihr Lieblingsding wegnehmen, damit sie aufhört — ihren Rollator. Willkommen im Altenheim. FML

Heute, mein extrem verschwenderischer Partner hat beschlossen, sich zu ändern. Seine erste Maßnahme war, sich einen Mac zu kaufen, um eine Excel-Tabelle zu erstellen und sein Budget aufzustellen. FML

Heute, Trennung von meiner Freundin, die kürzlich ihre Wohnung aufgegeben hatte, um zu mir zu ziehen. Wir einigen uns und ich überlasse ihr die Wohnung, ohne den Mietvertrag umzuschreiben, um ihr die Maklergebühren zu ersparen. Sie hat ihre E-Mail-Adresse und Telefonnummer geändert, mich überall blockiert und weigert sich, mir die Miete zu zahlen. FML

Heute, während ich bei einer Freundin Urlaub mache, ist der Vater meines Freundes sehr krank. Wir machen Fotos zum Spaß und ich schicke meinem Freund ein sehr sexy Foto. Nach mehreren Stunden ohne Antwort überprüfe ich meine Nachrichten. Ich entdecke eine SMS, die vor dem Foto eingegangen ist: 'Mein Vater ist gerade gestorben'. FML

Heute, mein Geschichtslehrer hat erklärt, dass romanische Kirchen klein, gewölbt und düster sind. Ich heiße Romana, bin 1,55 m groß und bin Goth. FML

Heute, im Schwimmbad mit meinem vierjährigen Sohn. In der Umkleide habe ich ihn angezogen und mich umgedreht, um mich selbst anzuziehen. Ganz unschuldig rief er laut: "Papa, warum hast du Orangenhaut am Hintern?" Alle haben es gehört. Meine Orangenhaut und ich. FML

Heute, habe ich mir ein Airbnb in der Stadt meines Freundes genommen, um näher bei ihm zu sein. Einige Wochen später, als ich mein Zimmer betrat, sah ich einen Typen am Fußende meines Bettes liegen. Die Vermieterin hatte das Zimmer einfach nochmal an jemand anderen vergeben, weil ich die meiste Zeit bei meinem Freund übernachtet hatte. FML

Heute, mir wurde die Genehmigung zur Verteidigung meiner Masterarbeit von meinem Praktikumsleiter verweigert, der nebenbei auch mein Betreuer und mein zukünftiger Arbeitgeber ist. Der Grund? Sobald ich meinen Abschluss habe, müsste er mich bezahlen. FML

Heute, beim Arzttermin. Der Arzt bat mich, Platz zu nehmen, was ich auch tat. Ich stand sofort wieder auf. Ich weiß nicht, an welchen Symptomen der vorherige Patient litt, aber er hatte den Stuhl so heiß hinterlassen, dass ich glaubte, mir würde der fleischige Teil meiner Anatomie verbrennen. Für ihn: VDM. FML

Heute, es ist jetzt einen Monat her, dass ich mit einem Typen rede, der wie der perfekte Mann schien. Für unser erstes Date will er groß auftrumpfen und lädt mich zu einem Festival ein. Heute ist der große Tag — und ich warte immer noch darauf, dass er mich abholt. FML

Heute, bin ich in der Notaufnahme und die Krankenschwester fragt mich, welchen Beruf ich habe. Ich antworte ihr und frage sie dann: 'Und Sie?'. FML

Heute, mein Freund schmollt, weil es Halloween ist und ich mich weigere, von Tür zu Tür zu gehen, um Süßigkeiten zu sammeln. FML

Heute, wurde ich von einem Auto überfahren. Ich habe einen Arm und ein Bein im Gips, eine gebrochene Rippe und hatte fast eine Gehirnerschütterung. Meine Familie und meine Freunde haben sich totgelacht. Warum? Das Auto war 30 cm lang, ferngesteuert, und der Fahrer war zwei Jahre alt. FML

Heute, um 6 Uhr morgens, haben mich zwei Männer, einer davon sehr attraktiv, breit angelächelt und mir einen guten Morgen gewünscht. Geschmeichelt dachte ich, der Tag fängt ja gut an, bis mir einfiel, dass sich in den kleinen elsässischen Dörfern alle grüßen, anders als in Paris, wo ich wohne. Mein Ego ist im Keller. FML

Heute, nach dem Eingreifen meiner Tante, die mir gesagt hatte, dass mein Vater unglücklich darüber sei, mich nicht mehr zu sehen, und dass er verstanden habe, dass sein Verhalten mich verletze und dass er sich ändern werde, ließ ich mich erweichen und nahm wieder Kontakt auf, um eine Versöhnung einzuleiten. Es dauerte nicht einmal sechs Monate, bis er wieder damit anfing. FML

Heute, strahlte meine Großmutter vor boshafter Freude, als sie zu meinem Vater, ihrem einzigen Sohn, der vor Wut und Ohnmacht tobte, sagte: „Mein Sohn ist dick geworden.“ Abgesehen davon meint meine blöde Mutter, sie sei nicht sadistisch, und es sei meine Pflicht, ihr zuzulächeln und sie zu küssen, als würde ich sie lieben. FML

Heute, neuer Job als Vertretung für eine seit langem abwesende Kollegin. Sie ist so lange weg und ihr Büro so abgelegen, dass einer meiner Kollegen hereinkam, das Licht ausmachte und wieder ging, ohne mich zu bemerken. FML

Heute, wurde ich als unfreundlich bezeichnet. Ich wusste nicht, dass man zu Leuten freundlich sein muss, die einen anrempeln, ohne sich zu entschuldigen. FML

Heute, bekomme ich einen Brief von meiner Versicherung, der mir mitteilt, dass ich wegen Nichtzahlung aus der Versicherung gestrichen wurde. Dieselbe Versicherung, die mich seit zwei Jahren mahnt und der ich mehrere Einschreiben geschickt habe, in denen ich erkläre, dass ich meinen Vertrag per Einschreiben am … gekündigt habe, wegen Umzugs in ein anderes Bundesland. FML

Heute, sitze ich im überfüllten ICE. Eine Frau sagt mir, ich säße auf ihrem Platz. Da ich mir sicher war, an meinem Platz zu sitzen, vergleichen wir unsere Fahrkarten: gleiche Strecke, gleicher Sitzplatz! Sie verlässt den Zug und schimpft über die Deutsche Bahn. Ich sehe auf mein Ticket: Ich hatte bei der Buchung das falsche Datum gewählt. FML

Heute, meine Schwiegermutter hat unseren Pool für sich in Beschlag genommen. Ich bin im Urlaub und kann nicht mal rein, weil wir uns nicht ausstehen können. FML

Heute, glaube ich, haben wir in der Beziehung zu meiner Freundin einen neuen Grad an Intimität erreicht: Sie hat laut in den Ventilator gefurzt, der mich gerade abkühlte. FML

Heute, meine Freundin hat seit drei Monaten ihre Periode. Komisch. FML

Heute, spazierte ich mit meinen Freunden im Wald. An einer Wegbiegung sind wir auf die Dreharbeiten eines schwulen Pornos gestoßen. FML

Heute, rufe ich den Reparaturdienst für mein fast neues MacBook an, weil es kaputt ist. Der Techniker fragt mich nach der Seriennummer, die sich auf der Unterseite des Geräts befindet. Also hebe ich es hoch, um nachzusehen, aber es kippt um und zerschellt auf dem Boden. FML

Heute, habe ich "Wie verführe ich?" getippt — nicht in Google, sondern im Chat mit der Frau, auf die ich stehe. FML

Heute, ich bin Betreuer in einer Ferienbetreuung und wir gehen ins Schwimmbad. Alle haben Spaß und die Kinder gehen mir auf die Nerven, also beschließe ich, sie nacheinander nur kurz unterzutauchen – erst nach einer Weile merke ich, dass ich dabei war, ein völlig fremdes, unschuldiges Kind unter Wasser zu drücken. FML

Heute, Essen im Restaurant mit meiner Frau und meinen Eltern. Als die Rechnung kam, verschwand mein Vater strategisch 'um eine Zigarette zu rauchen', und meine Mutter konnte ihre Geldbörse nicht finden. Da beide geizig mit ihrem Geld sind, habe ich schließlich bezahlt, obwohl sie uns 'eingeladen' hatten. FML

Heute, habe ich meinen einmonatigen Sohn meinem Schwager anvertraut, damit ich duschen konnte. Plötzlich höre ich ihn laut rufen: 'Komm schnell!' Ich stürme hinaus und sehe meinen Sohn ganz friedlich in seinen Armen schlafen. 'Ich wollte nur sehen, ob du dir die Zeit nehmen würdest, dich wieder anzuziehen.' Tja, nein. FML

Heute, Fahrstunde: Ich fuhr konzentriert rückwärts, als plötzlich ein langes Hupen ertönte. Genervt rief ich: „Wer ist der Idiot, der da hupt?“ Mein Fahrlehrer brach in schallendes Gelächter aus, dann die Erkenntnis: Ich hatte mit meinem Ellbogen die Hupe am Lenkrad gedrückt. Höchste Peinlichkeit. FML