Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 04/03/2026 05:31

Heute, schickt mir meine Frau ein kleines Rätsel: „Rate mal, wer sich scheiden lässt?“ Bevor ich überhaupt Namen vorschlagen kann, schickt sie: „Wir.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter Marie - 24/08/2026 15:31

Heute, habe ich alles aufgegeben, um meinem Freund ans andere Ende der Welt zu folgen. Drei Monate nachdem ich einen tollen Job gekündigt, mein Auto verkauft und all meine Ersparnisse für die Auswanderung ausgegeben hatte, hat er mit mir Schluss gemacht, weil er "keine Schmetterlinge mehr im Bauch" hat. FML

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Du hast es verdient 16

Unter elyriah - 30/08/2026 16:31

Heute, nachdem ich 'Ich suche' in mein Handy getippt hatte, schlug es mir vor: 'einen Job', 'einen Mann' und 'eine Zukunft'. Sogar mein Handy hat verstanden, dass ich kein Leben habe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter tartine - 03/09/2026 18:32

Heute, habe ich die Redewendung "jemandem Sand ins Getriebe streuen" wörtlich erlebt: Ich sitze im Rollstuhl und ein kleines Mädchen hat einen Ast zwischen die Speichen meines linken Rades geklemmt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 16/03/2026 13:31

Heute, der Mann, den ich liebe und mit dem ich seit Monaten flirte, wohnt im selben Ferienhaus wie ich. Der Abend wird heiß, er lädt mich in sein Zimmer ein, küsst mich, wir berühren uns… dann wünscht er mir gute Nacht, schickt mich nach draußen und knallt mir die Zimmertür vor der Nase zu. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Mister Univers - 09/09/2026 02:32

Heute, nach acht Monaten intensiven Fitnesstrainings mit Diät und Sport, wache ich panisch auf, als ich eine Beule an meinem Bauch entdecke. Ab in die Notaufnahme. Eine Krankenschwester tastet die Stelle ab, schaut mich seufzend an und sagt: Das sind Ihre Bauchmuskeln, Herr. FML

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Du hast es verdient 16

Unter çapèle - 23/03/2026 09:31

Heute, unter der Dusche träume ich vor mich hin und bekomme eine ordentliche Erektion. Ich rufe meine Frau und biete ihr das an. Direkte Reaktion: sie schaut, geht weg und sagt zu mir: "Nicht interessiert." Verzögerte Reaktion: sie öffnet die Dusche und wirft mir ein Glas eiskaltes Wasser genau dorthin. Doppelt mies gelaufen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Pravi - 05/10/2025 16:31

Heute, nachdem ich aus dem Fitnessstudio komme, gehe ich einkaufen. Auf dem Rückweg treffe ich eine Frau aus meinem Fitnessstudio, die gerade mit dem Training fertig ist. Fröhlich gehe ich auf sie zu, um sie zu grüßen, doch ich bleibe sofort stehen: ja, ich sehe sie oft, ja, sie geht in mein Studio, aber wir haben nie miteinander gesprochen. Dreh um. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Nos_67 - 01/04/2026 05:31

Heute, als ich die Straße entlangging, bremste ein Auto neben mir ab. Der Fahrer öffnete das Fenster und warf mir einen Joghurt hinterher. Jetzt bin ich glücklicher Besitzer eines T‑Shirts mit Erdbeerflecken und habe rosafarbene Sprenkel im Haar. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 10/10/2025 09:31

Heute, mein Partner hat mich gebeten, die Flasche hausgemachten Punschs mitzunehmen, die seine Mutter für ein Treffen mit Freunden geschenkt hatte. Da habe ich gemerkt, dass ich genau diesen Orangensaft am Abend zuvor meinen Kindern gegeben hatte – laut ihren Angaben köstlich. FML

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Unter spaco - 03/04/2026 21:31

Heute, mein Freund hat leuchtende Kondome gekauft. Während unseres Liebesspiels hat er ständig wiederholt: "Tag, Nacht, Tag, Nacht." FML

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Unter Anonym - 13/10/2025 09:31

Heute habe ich mir den gesamten Rücken zum Thema Ozean und Meeresgrund tätowieren lassen. Mein Freund findet das Ergebnis so gelungen, dass er mich mit Tauchmaske und Schnorchel von hinten nehmen will. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Idjy - 05/04/2026 21:31

Heute, wundere ich mich, dass ich trotz der Ansprache von 40 Organisationen keine einzige Antwort erhalten habe, mit dem von der Firma bereitgestellten Dokument, das einen Fehler in der Kontakt-E-Mail enthält. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Coussin - 07/04/2026 21:31

Heute, da ich dachte, mein Freund wäre nicht in der Wohnung, pupse ich fröhlich vor mich hin. Kurz darauf bekomme ich eine SMS von meinem Schatz: Ich bin nicht draußen, ich bin im Badezimmer. Ich habe alles gehört und bei dem Geruch bleibe ich noch ein Weilchen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Pasdechance - 12/04/2026 01:31

Heute, um unser Liebesleben etwas aufzupeppen, beschließe ich, die Fantasie meiner Freundin wahrzumachen: mit ihr im Wald Liebe zu machen. Sie hat schnell gemerkt, was der Unterschied zwischen Fantasie und Wirklichkeit ist, als die Bewohner des Ameisenhaufens, auf dem wir lagen, beschlossen, mit uns zu feiern. FML

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Du hast es verdient 15

Unter chapo57 - 15/04/2026 10:32

Heute, bin ich wegen einer Magen-Darm-Grippe ans Bett gefesselt. Als ich merkte, dass ich gleich kotzen musste, griff ich nach der Schüssel — und beim ersten Würgen habe ich mir in die Hose geschissen. Ich war so überrascht, dass ich neben die Schüssel gekotzt habe. FML

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Unter 1ivre1jour - 27/10/2025 01:31

Heute, hat mir meine Freundin als Antwort auf das Buch, das ich ihr geschenkt hatte ('150 Rezepte für Anfängerinnen'), ein Buch geschenkt, mit der Widmung: 'In der Hoffnung, dass es dir einige Ideen liefert.' Ich bekam: 'Wie man einer Frau richtig Liebe macht', mit der Widmung: 'Ich hoffe, das bringt dich weiter.' FML

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Unter Baguette - 23/04/2026 22:32

Heute, gleich nach dem Aufwachen gehe ich Brötchen holen. Ich gehe nur in meiner Jogginghose aus der Tür und denke, das würde schon gutgehen. Darauf hatte ich nicht mit dem Dekolleté der jungen Bäckerin – und... meiner morgendlichen Erektion – gerechnet. FML

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Unter cassie - 27/04/2026 06:31

Heute, ein Kind, das ich nicht kenne, kommt zu mir und fragt, ob ich ein Roboter bin. Amüsiert antworte ich 'Ja'. Er hält sich die Nase zu und sagt: 'Ich weiß das, weil Roboter sich nicht waschen – und du stinkst.' FML

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Unter breast - 29/04/2026 23:31

Heute, habe ich meinen erwachsenen Sohn auf einer Pornoseite erwischt. Er behauptete, er unterstütze den Kampf gegen Brustkrebs, weil die Seite für jedes angesehene Video 1 Dollar spendet. FML

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Unter ServiceàDomicile - 30/04/2026 15:32

Heute, fahre ich zur Wohnung einer neuen Kundin. Sie empfängt mich herzlich und sagt mir während des Gesprächs, dass ich attraktiv sei, dass ich nett bin, usw., um dann schließlich zu sagen, ihr Körper sei warm. Obwohl ich verheiratet bin, hätte mich das eigentlich schmeicheln können — wäre da nicht die 85-jährige Grete. FML

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Unter princeronron - 07/05/2026 08:31

Heute, habe ich den Futternapf mit Katzenfutter umgestoßen, den ich gerade gefüllt hatte. Ich habe alles vor den Augen meiner Katze aufgehoben, doch sie weigerte sich zu fressen. Also musste ich das Futter zurück in die Tüte schütten und so tun, als würde ich den Napf noch einmal auffüllen. Meine Katze ist ein Prinz. FML

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Unter Roudet--Rubens - 16/11/2025 05:31

Heute, mein Freund macht mit mir Schluss und gesteht, dass er mich seit drei Monaten mit einer anderen Frau betrügt. Als ich nach Hause komme, ist er zwar weg, aber er hat mir wenigstens etwas als Andenken hinterlassen: Läuse. FML

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Unter PtiBiskwi - 09/05/2026 10:31

Heute, habe ich entdeckt, dass ich unsichtbar bin, als ein Kollege hereinkam, meiner Sitznachbarin im Büro 'Hallo' sagte und hinzufügte: 'Na, du bist heute ganz allein hier?'. FML

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Unter ornicar - 20/11/2025 22:31

Heute, Unterricht mit meinen Kursteilnehmern über koordinierende Konjunktionen. Ich gebe als Eselsbrücke den berühmten Satz "Mais où est donc Ornicar". Einer von ihnen antwortete: "In deinem Arsch". FML

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Unter croissant - 21/11/2025 15:31

Heute, an seinem ersten Tag in unserer Bäckerei, brachte ein Azubi Croissants und Brötchen von einer konkurrierenden Bäckerei mit. FML

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Unter Anonyme - 29/11/2025 00:31

Heute, ich hatte vor, die Reste vom Vortag zu kochen und habe deshalb nichts eingekauft, weil ich alles im Kühlschrank hatte, um mir eine Mahlzeit zuzubereiten. Daran hatte ich meine Mutter nicht gedacht: Sie hat heute Morgen alles weggeworfen, ohne es mir zu sagen, weil 'es in zwei, drei Tagen schlecht werden würde, wenn es noch im Kühlschrank bleibt'. FML

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Unter Rico - 20/05/2026 19:32

Heute, dritter Arbeitstag und der Betriebsrat hat einen Wettbewerb ausgerufen: verkleidet ins Büro kommen. Ich komme als Spider-Man, habe mir einen Anzug für 79 Euro geliehen, meine Frau lacht sich schlapp und ich schäme mich beim Fahren zu Tode. Im Büro waren alle im Anzug und mit Krawatte. Eine richtige Bloßstellung. FML

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Unter Shadow_Mystic - 29/11/2025 16:31

Heute, habe ich mit einer Freundin gewettet: sie sollte ihrem Lehrer vor der ganzen Klasse einen Kuss geben. Natürlich habe ich nicht daran geglaubt. Das Problem ist, dass sie den Mut dazu hatte. Das wirkliche Problem ist, dass ich jetzt den Goldfisch aus dem Chemielabor schlucken muss. FML

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Unter Prof - 26/05/2026 03:32

Heute, als Lehrerin und weil ich meinen Schülern klarmachen wollte, dass sie die losen Blätter unbedingt in ihr Heft kleben müssen, sagte ich ihnen, ich sei "allergisch gegen lose Blätter". Ein Kind fragte mich, ob das der Grund sei, warum ich "so viele Pickel im Gesicht" habe. FML

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Heute habe ich im Supermarkt eine Person getroffen, die mir bekannt vorkam. Ich lächelte sie an und gab ihr einen Kuss auf die Wange. Meine Bankberaterin war ziemlich überrascht. FML

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Heute hat sich mein Chef am Telefon mit seiner Frau gestritten. Plötzlich ist er ausgerastet und hat das Handy gegen die Wand in meinem Büro geschleudert. Erst nachdem er mein entsetztes Gesicht gesehen hat, hat er sich daran erinnert, dass er mein Handy benutzt hat, weil seines keinen Akku mehr hatte. FML

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Du hast es verdient 0

Heute bin ich freiwilliger Feuerwehrmann und habe nach fünf Jahren Dienst immer noch Schwierigkeiten, den Blutdruck richtig zu messen. Zum Glück wusste das Opfer Bescheid und erklärte mir unterwegs zum Krankenhaus ausführlich, wie es geht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, erhole ich mich gerade von einer schweren Fußgelenksverstauchung, die mich fast drei Monate außer Gefecht gesetzt hat. Ich mache mit meinen Kindern Urlaub in den Bergen und passe gut auf, mich nicht wieder zu verletzen. Dann trete ich auf eine Hornisse, die mich am großen Zeh sticht. Jetzt hinke ich wieder — diesmal am anderen Fuß. FML

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Heute, Ergebnisse meiner Juraprüfungen: Wochenlang Tag und Nacht gelernt. Mindestpunktzahl für eine Auszeichnung: 12. Erreichte Punktzahl: 11,99725. FML

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Du hast es verdient 14

Heute, als ich ein Glas Wasser trank, um meine Tablette zu schlucken, machte mein Freund einen total dämlichen Witz, über den ich so sehr lachen musste, dass mir das ganze Wasser aus dem Mund durch die Nase schoss... Meine Tablette? Ach nein, die ist dort stecken geblieben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18