Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter GrosseSurprise - 02/02/2025 19:20

Heute, habe ich ein Foto vom erigierten Penis meines Freundes entdeckt. Auf dem Handy meiner Mutter. FML

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Unter VieDePatate - 15/03/2025 08:16

Heute, bei meinem Ferienjob, sortiere ich Kartoffeln. Während der Arbeit hat ein Mädchen eine riesige Kartoffel geschnappt, diabolisch gelacht und sie mir mitten auf den Kopf geworfen. Ich bin im Krankenhaus mit einer kleinen Kartoffel aufgewacht, auf die 'Entschuldigung' eingraviert war. FML

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Unter l'anaconda - 11/05/2025 15:32

Heute hat mir eine Freundin sehr detailliert erklärt, warum sie nicht mit mir ausgehen möchte und alle Gründe aufgezählt, warum sie es vorzieht, dass ich ihr Freund bleibe... Das alles, während sie aus der Dusche kam und komplett nackt war. FML

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Unter oooooooops22 - 02/02/2025 20:28

Heute, Wiedersehen mit meinem Freund. In dem Glauben, wir seien allein zu Hause, haben wir uns ein wenig gehen lassen… Nachdem ich wieder hinaustrat, traf ich im Flur meinen 13-jährigen Bruder, der mir mit einem verschmitzten Lächeln sagte: "Da machst du aber ordentlich Krach!". FML

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Unter moonyellow - 15/03/2025 12:16

Heute hat mich ein Sonnenbrand gefragt, ob ich ihn heiraten will. Mein Freund hat Buchstaben ausgeschnitten, sie auf seinen Bauch gelegt und ist für zwei Stunden in die Sonne gegangen. So konnte ich die Frage 'Willst du mich heiraten?' auf seinem Bauch lesen. FML

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Unter monade - 11/05/2025 23:32

Heute habe ich beschlossen, schwarz mit der Straßenbahn zu fahren. Natürlich treffe ich auf einen Kontrolleur und erkläre ihm, dass ich meine Fahrkarte vergessen habe. Nett wie er ist, zieht er die Strafe zurück und bittet mich nur um einen Ausweis. Er hat seine Meinung geändert, als er meine Fahrkarte ordentlich im Portemonnaie gesehen hat. FML

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Unter Seigneurette - 02/02/2025 21:40

Heute, mein Freund, als er nach einem süßen Spitznamen für meinen Hintern suchte, entschied er sich schließlich für 'Gandalf'. Anscheinend, weil sein legendäres 'Ihr kommt nicht vorbei!' ihn anzusprechen schien. FML

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Unter zyva - 15/03/2025 16:32

Heute wurde ich von einem Mann auf der Straße als "dick" bezeichnet. Ein anderer kam, um mich zu verteidigen, und wir kamen ins Gespräch. Nachdem ich seine Einladung zu einem Kaffee angenommen hatte, sah ich im Schaufenster seinen Siegesgestus in Richtung des ersten Mannes. FML

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Unter Gogointernational - 12/05/2025 07:32

Heute habe ich aus Kanada eine Figur erhalten, die ich bestellt habe und für die ich genauso viel an Versandkosten bezahlt habe wie für die Figur selbst, nämlich dreißig Euro. Ich war glücklich, bis ich auf dem Sockel las: 'Hergestellt in Frankreich'. FML

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Unter Karim - 02/02/2025 22:44

Heute, stelle ich meiner Familie meine Freundin vor. Die erste Reaktion meiner Mutter: "Aber Karim! Bist du schwul?" Nein, Mama, nein, sie ist wirklich ein Mädchen. FML

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Unter lollipop64 - 15/03/2025 20:32

Heute hat meine achtjährige Tochter ihrer neuen Barbie den Kopf abgerissen, um 'so wie Ludwig XVI.' zu sein. FML

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Unter perno - 12/05/2025 16:00

Heute helfe ich meiner Schwester beim Umzug. Nachdem wir sämtliche Möbel in den 7. Stock ohne Aufzug getragen haben, warten wir auf dem Treppenabsatz darauf, dass sie die Tür aufschließt. Sie ist sehr spät dran, was durchaus logisch ist. Tatsächlich wartet sie im 7. Stock des Nachbargebäudes. Unser Fehler beim Hausnummernlesen. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 00:00

Heute, ich mache einen schönen Spaziergang im Park mit meinen zwei großen Hunden. Alles verlief gut, bis ich die Autoschlüssel verlor – und zwar in hohem Gras, um das Ganze noch witziger zu machen – mit den Hausschlüsseln darin. FML

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Unter Perdu - 13/05/2025 00:00

Heute hat mich mein Ex-Freund um 3 Uhr morgens nach fast sechs Monaten Trennung angerufen, "nur" um zu fragen, ob mir die Ohrringe noch etwas bedeuten, die er mir geschenkt hat, weil er ein Geschenk für seine Liebste braucht. Die Zeiten sind hart, meinte er. FML

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Unter Ananais - 03/02/2025 01:12

Heute, hat mir eine Freundin einen 20-Euro-Schein zurückgegeben und hinzugefügt: "Wenn du ihn diesen Monat nicht einlösen könntest, wäre mir das sehr lieb." Ähm... FML

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Unter grego - 16/03/2025 04:32

Heute koche ich für meine Frau und meinen Sohn. Ganz stolz bringe ich ihnen die Vorspeise mit einem großen Lächeln. Als ich in die Küche zurückgehe, um Salz zu holen, höre ich meine Frau leise zu meinem Sohn sagen: "Wenn es dir nicht schmeckt, kannst du es in den Mülleimer spucken, mein Schatz." FML

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Unter Kinder01 - 13/05/2025 08:32

Heute habe ich bei meinem Automechaniker angehalten, weil das Lenkrad Geräusche macht, wenn ich es drehe. Nachdem er losgefahren ist, um das Auto zu testen, kommt er nach fünf Minuten zurück und teilt mir mit, dass es das CD-Fach in der Autotür ist, das das Geräusch verursacht. Eine CD von Julio Iglesias. Ich werde den Mechaniker wechseln. FML

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Unter Yop - 03/02/2025 02:16

Heute, habe ich einen Wunsch meiner Freundin erfüllt: Ich habe mich am ganzen Körper enthaart, auch in meinen intimsten Bereichen. Das Ergebnis: ein Anfall von schallendem Gelächter, eine umsonst durchgeführte Enthaarung und das Versprechen, mich der Liebe zu enthalten, "bis ich in die Pubertät komme". FML

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Unter Han Seul - 16/03/2025 08:32

Heute habe ich gemerkt, dass ich meinen Freunden seit meiner Kindheit Star Wars gut genug verkauft habe, als ich in den sozialen Netzwerken entdeckt habe, dass sie zusammen ins Kino gegangen sind, um die spezielle Vorstellung von Episode I zu sehen. Ohne mich. FML

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Unter hé c moi! - 13/05/2025 16:32

Heute, nachdem ich schon eine Weile mit meinem Freund zusammen bin, wird der Moment, den nächsten Schritt zu gehen, immer näher. Ich frage, ob er ein Kondom hat, und er sagt ja. Tatsächlich hatte er es schon aufgesetzt, ab wann auch immer bereit zum Einsatz. FML

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Unter Anthe - 03/02/2025 03:20

Heute, bei einer Premierenvorführung wird ein Mikrofon durch die Reihen gereicht, um dem Regisseur Fragen zu stellen – was ich dann auch tat. Ich hielt das Mikrofon während meiner Antwort direkt an mich… großer Fehler! Im Mikrofon, dann über die Lautsprecher und vor 300 Personen begann mein Bauch laut zu knurren. FML

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Unter Boulet - 16/03/2025 12:48

Heute sortiere ich meine Filme. Ich stoße auf die Hülle eines schwulen Pornofilms, den ich gekauft hatte, und öffne sie, um darin Matrix Reloaded zu entdecken. Vor ein paar Tagen habe ich Matrix Reloaded einem Kumpel geliehen. Zumindest dachte ich das, aber jetzt habe ich meine Zweifel. FML

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Unter Anonyme - 14/05/2025 01:00

Heute, während ich mich nur schwer von meinem Kaiserschnitt erhole, hat mich meine Schwiegermutter höflich gebeten, meinen Mann nicht zu belasten, weil: 'Er ist mit dem Baby müde. Und ein Kaiserschnitt ist nichts, du kannst arbeiten, Faulpelz.' FML

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Unter Arnacoeur7 - 03/02/2025 04:28

Heute, liegend auf dem Bauch im Bett, lese ich. Ich spüre etwas, das sinnlich zwischen meinen Beinen hindurchgleitet. Ich wende mich um, glühend vor Erregung, in dem Glauben, meinem Freund gegenüberzustehen, und... stoße einen Schrei aus. Es war seine riesige Boa, die aus ihrem Gehege entwischt war. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 16:48

Heute, Familienurlaub. Ich habe den Freund meiner Schwester um ein Glas Wasser gebeten. Er brachte mir 30 Sekunden später ein Glas Perrier mit einem Eiswürfel, einer Zitronenscheibe und einem Strohhalm. Ich kann nicht glauben, dass es solche Männer gibt. Mein Freund gibt sich nie Mühe, niemals. FML

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Unter peuimporte - 14/05/2025 09:00

Heute, als ich bei der Arbeit ankam, sah ich vor mir einen Lieferanten mit einem großen, sehr schweren Karton, der Schwierigkeiten hatte, die Tür des Gebäudes zu öffnen. Ich sprang ihm zu Hilfe, indem ich die Türklinke packte, und sagte zu ihm: 'Warten Sie, ich halte sie Ihnen auf!' Er blieb einen Moment verblüfft stehen und brach in Lachen aus. FML

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Unter Juil nip - 03/02/2025 05:36

Heute, ging ich an der Schule meiner Tochter vorbei. Es war Pausenzeit, also hielt ich an, in der Hoffnung, sie zu erblicken und ihr zuzuwinken. Die Lehrerin brüllte ihr zu: "DU BIST FETT, ICH HAB' ES DIR SCHON ZEHN MAL GESAGT. DU DARFST NICHT MIT DEN FAHRRÄDERN SPIELEN, WEIL DU ZU DICK BIST. HAST DU DAS VERSTANDEN?" Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte. FML

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Unter BAM - 16/03/2025 21:00

Heute, in der U-Bahn, starre ich eine wunderschöne Dame für gute zehn Minuten an. Ich sehe, wie sie in ihrer Tasche wühlt. Bevor sie aussteigt, reicht sie mir etwas. "Hier, mein Foto. Du kannst mich weiterhin wie ein Depp anstarren." FML

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Unter City - 14/05/2025 17:00

Heute, wohne ich im obersten Stockwerk eines Hochhauses und rufe aus Gewohnheit den Aufzug. Mehrere Minuten drehe ich mich schimpfend auf dem Flur im Kreis. Der Aufzug war von Anfang an da. Er ist vor meiner Nase losgefahren. FML

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Unter east - 03/02/2025 06:40

Heute, Erkundungstag vor dem Ausverkauf: Meine Freundin probiert ein Kleid an und zieht dafür ihre Schuhe aus. Angesichts der vorhersehbaren Konsequenzen dieses Schrittes entscheide ich mich, genauer hinzuschauen. Die Verkäuferin ahnte nichts – ganz professionell versprühte sie in den anderen Umkleidekabinen Parfüm. Ich schäme mich. FML

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Heute, nach einer Party, begleite ich das Mädchen nach Hause, das ich bezirzt habe. Als wir an ihrer Wohnung ankommen, öffnet sie die Tür, springt in die Wohnung, ruft: 'Haus! Du kannst mich nicht mehr fangen!' und schlägt mir die Tür vor der Nase zu. FML

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Heute bin ich in einer Fernbeziehung mit meinem Freund. Nachdem ich mir ein Negligé gekauft habe, sage ich ihm, dass ich ihm vor seinem Besuch ein paar freche Fotos schicken werde. Seine Antwort: 'Schick auch ein Bild von der Katze, mir ist langweilig.' FML

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Heute, für meine Prüfung, musste ich ein Klavierstück vor 150 Leuten spielen. Sie haben herzlich gelacht, als ich mitten im Stück rief: "Mist, die Seite ist verkehrt herum!". FML

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Heute beeile ich mich, mich fertigzumachen, weil ich wenig Zeit habe, um einen Freund in Paris zu treffen. Als ich gerade die Tür zuschlagen will, öffnet meine Katze ein Auge, schaut mich an und erbricht sich auf meinen Laptop. FML

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Heute, bin ich endlich wieder mit einer Freundin ausgegangen, die ich seit Monaten nicht gesehen habe, weil sie so beschäftigt ist. Am Ende, während wir über allerlei Themen plauderten, bevor wir uns verabschiedeten, fragte ich sie, wie es ihrer geliebten Katze geht, die beim letzten Besuch etwas angeschlagen war. Sie antwortete: "Was meinst du?". FML

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Heute, ruft mich die Bank an: Eine riesige Summe wurde von meinem Konto abgebucht. Meine Bankkarte und das Bargeld, das ich zu Hause aufbewahrte, sind verschwunden. Mein Mann hat mich überall blockiert. Wir haben drei Teenager, zwei kleine Kinder und ein Neugeborenes. Ich stehe vor einem gewaltigen Absturz – ich kann es einfach nicht fassen… FML

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Heute sehe ich ein kleines weißes Ding auf meinem Schreibtisch. Es ist klebrig. Es bewegt sich. Na gut, dann werde ich die Katze entwurmen und meine Hände waschen... FML

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Heute rief ein Nutzer den IT-Support an. Der Kunde ist verärgert, weil sein Computer nicht mehr startet. Ich gehe zu seinem Schreibtisch und merke, dass er versucht, den Computer mit dem "Auswerfen"-Knopf des CD-Laufwerks einzuschalten. FML

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