Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein Freund sitzt vor seinem Computer und ich gehe zu ihm, um ihn zu umarmen. Ich lehne mich an ihn, schließe die Augen und spüre eine Bewegung. Er bewegte ganz vorsichtig seinen Arm, um die Maus zu erreichen. FML

Heute, Doppel mit einem Freund. Bei einem besonders umkämpften Ballwechsel wollte ich einen Smash machen. Er dachte, er stünde besser und schrie "LASS!" Was ich tat. Und zack! Direkt ins Ohr aus nächster Nähe. Autsch. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass bei meiner Bank jemand denselben Vor- und Nachnamen sowie dasselbe Geburtsdatum wie ich hat. Wie? Er hat ein Bankverbot bekommen, und deshalb wurden alle Konten, die auf seinen Namen laufen, gesperrt. FML

Heute, arbeite ich als Flugbegleiterin und verteile kleine Snacks an die Passagiere. Ich bleibe vor einem Mann stehen und frage: 'Möchten Sie etwas?' Worauf er antwortet: 'Ja, von Ihnen.' FML

Heute, bin ich drei Stunden hin und zurück gefahren, um meinen Vater im Krankenhaus zu besuchen. Nach zwei Stunden hat er mich rausgeschmissen. FML

Heute, erstes Date mit einer jungen Frau, auf das ich mich schon lange gefreut habe. Als wir allein waren und nach nur ein paar relativ harmlosen Küssen rastet sie so aus, dass ich völlig die Kontrolle verliere. Zum ersten Mal treffe ich auf eine Nymphomanin. Das ist beängstigend. FML

Heute, weise ich meinen Sohn darauf hin, dass sein Kartoffelomelett wirklich sehr fade schmeckt. Er sagt, er habe bewusst kein Salz hinzugefügt, weil in den Eiern ja schon genug Salz drin sei. Er ist 19. FML

Heute, mein Schatz hat mir ein Kompliment gemacht: "Ich liebe deinen Körper. Du bist mollig." Tja. FML

Heute, beim morgendlichen Joggen verstauche ich mir mitten auf der Fahrbahn den Knöchel. Ich falle vor Schmerzen und bringe ein Auto zum Stehen. Der Fahrer steigt aus – nicht, um mir zu helfen, sondern nur, um mich auf den Gehweg zu bringen, dann steigt er ein und fährt weiter. FML

Heute, gerade hatte ich die Wäsche gestartet, da ging die Tür der Waschmaschine auf, weil der Verriegelungsriegel kaputtging. Ich brauche diese Klamotten sauber. Musste zwei Stunden lang dastehen und die Tür blockieren, während die Maschine lief, weil ich nichts zum Verkeilen hatte. FML

Heute, von Natur aus platinblond mit lockigem Haar, habe ich beschlossen, mir die Haare schwarz zu färben, aber ich mochte es überhaupt nicht und die ganze Klasse hat sich über mich lustig gemacht. Also habe ich nach einer Woche versucht, das Schwarz mit einem Entfärbemittel zu entfernen. Das hat nicht gut funktioniert. Jetzt bin ich blond mit schwarzen Flecken und die Leute nennen mich "Schmierfleck". FML

Heute, meine Freundin, die nun schon zum dritten Mal hintereinander ihr erstes Studienjahr wiederholt, zeigt mir ihren brandneuen Lebenslauf. Unter der Rubrik 'Abschlüsse' hat sie stolz 'Abitur +3' angegeben. FML

Heute, habe ich das Video von meiner kürzlichen Hochzeit entdeckt, das meine Schwiegermutter gedreht hat. Sie hat die Tasten „Aufnahme“ und „Stopp“ vertauscht. Ich habe 2 Stunden und 34 Minuten Material mit Aufnahmen von Füßen, dem Inneren von Taschen und Toilettengängen. Der schönste Tag meines Lebens, in HD, bitte sehr. FML

Heute, komme ich nachts nach Hause. Ich schleiche ganz unauffällig nach oben, um meinen Schatz nicht zu wecken. Oben an der Treppe: ausgewaschene blaue Augen, blasser Schlafanzug, ein leuchtender Schnuller, geisterhaft blass im Licht meines Handys — meine zweijährige Tochter, schlafwandelnd, starrt mich an. Wie aus einem Horrorfilm. Ich habe geschrien. FML

Heute, beschwere ich mich darüber, dass mein Freund nicht genug Kontakt zu meiner Familie hat. Also hat er mit meiner Schwester geschlafen. FML

Heute, mein Nachbar informiert mich freundlich, dass die Scheibe meines Autos eingeschlagen wurde. Ich bedanke mich bei ihm — nur um kurz darauf zu erfahren, dass ausgerechnet er sie beim Rasenmähen mit einem wegspringenden Stein kaputtgemacht hat. FML

Heute, war ich im Bus auf dem Heimweg von einer Party. Ein Mädchen sah mir in die Augen und sagte mir, sie fände mich hübsch. Ich geriet in Panik, wünschte ihr einen schönen Abend und stieg aus. Unfreiwillig dem Single-Dasein treu geblieben. FML

Heute, mitten in einer Besprechung, klettert mir eine kleine Spinne den Hals hinauf. Dann noch eine. Dann gleich ein ganzes Dutzend, bis ich schließlich ein Spinnennest in der Tasche meines Sakkos entdecke. Jetzt nennen mich alle meine Mitarbeiter Spider-Man. FML

Heute, als ich in einer Konditorei arbeitete, konnte ich die Schlüssel für die Vitrine, die ich gerade benutzt hatte, nicht finden. Nach zwei Stunden intensiver Suche ruft mich mein Chef an und zeigt mir die Überwachungsaufnahmen. Darauf sehe ich, wie ich die Schlüssel in die Torte einer Kundin einpacke. FML

Heute, bin ich für ein paar Tage wegen einer Fortbildung in Paris. Mein Partner ist zu Hause geblieben. Gerade habe ich eine Nachricht bekommen: Eine Frau schreibt, sie erwarte ihn in Poitiers, um eine wilde Nacht zu verbringen. Aus Versehen habe ich das Handy meines Partners mitgenommen. FML

Heute, mündliche Prüfung. Als ich mir die Frage anschaue, merke ich, dass ich absolut nichts davon verstehe. Ich bin der Prüfer, und ich habe die Aufgabe selbst geschrieben. FML

Heute, zwei Monate nach unserer Trennung ist mein Ex, in den ich noch hoffnungslos verliebt bin, wie durch ein Wunder wieder bei mir aufgetaucht und hat mir gestanden, dass er gerne wieder mit mir zusammen sein würde, aber nicht könne, weil er mit einem Kumpel 50 Euro darauf gewettet habe, dass er mich vergessen würde. FML

Heute, da ich erst seit Kurzem Single bin, habe ich mir einen Tinder-Account angelegt. Beim Durchscrollen gebe ich natürlich Likes an die Frauen, die mir gefallen. Irgendwann like ich ein Profil schnell, zweifle dann aber: Ich glaube, ich habe die Frau meines Cousins erkannt. Eine Stunde später liked sie mich. FML

Heute, als ein netter junger Handwerker das Fenster in meinem Schlafzimmer repariert, höre ich vom Wohnzimmer aus eine Schraube runterfallen und rufe ihm zu, er solle nicht unters Bett schauen, weil ich nicht gefegt habe. Er antwortet, das sei nicht schlimm, er habe sowieso nicht vor, heute Nacht darin zu schlafen. FML

Heute springe ich unter die schön heiße Dusche. Schon nach ein paar Sekunden wird mir alles verschwommen und trüb vor Augen. Ich fange an zu panisieren und bekomme kaum noch Luft. Weil ich denke, dass mir gleich der Kreislauf wegsackt, setze ich mich in die Dusche, lege den Kopf auf die Knie ... und merke, dass ich meine Brille aufhabe. FML

Heute, im Schlaf habe ich mich verschluckt und angefangen zu ersticken. In Panik habe ich meine Frau geweckt, damit sie mir hilft. Sie macht die Augen auf… und schimpft mich an, weil ich zu laut bin. Der Heimlich-Handgriff kann warten. FML

Heute, habe ich einen Bußgeldbescheid bekommen, weil ich vor zwei Wochen von einer stationären Radarkamera geblitzt wurde. Darauf steht, ich wäre 394 km/h statt 70 gefahren. FML

Heute, fahre ich in den Urlaub. Ich schleppe einen riesigen Koffer durch die Pariser U-Bahn. Am Fuß einer Treppe sehe ich mit Entsetzen die vielen Stufen. Zum Glück kommt ein Mann auf mich zu und sagt: 'Na, Ihr Koffer sieht ja schwer aus!' und geht dann einfach weiter. FML

Heute, um Geld zu sparen, habe ich ein Abo abgeschlossen, mit dem man kostenlose Zugfahrten bekommt. Ich habe meinen Ausweis vergessen, aber normalerweise wird der nie verlangt. Der Schaffner sah das anders. Ich musste ein Ticket für 200 € kaufen – mehr, als auf meinem Konto war. FML

Heute, nachts am Strand unterwegs, um leuchtendes Plankton zu sehen. Anscheinend reicht das nicht, um meine Autoschlüssel wiederzufinden. FML