Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, nach drei Jahren und 52.000 gefahrenen Kilometern, ist mir gerade aufgefallen, dass mein Auto einen sechsten Gang hat. FML

Heute, ist die Katze meines Nachbarn vom Dach gefallen und hat sich am Balkon meines Badezimmers festgehalten. Ich wollte aus reiner Freundlichkeit helfen und sie wieder hereinholen. Ergebnis? Ich habe Ärger bekommen und musste in meinem Zimmer bleiben. Ist das die Schuld der Katze, weil sie diesen waghalsigen Sprung gemacht hat? Nein, die Schuld ist meine. FML

Heute, auf dem Heimweg von einer Party blieb mein Stöckelschuh in den Rillen der Rolltreppe stecken. Zum Glück bemerkte ich es und beugte mich hinunter, um daran zu ziehen, aber ich hatte nicht damit gerechnet, dass sich der Saum meines Kleides zwischen zwei Stufen verfing. Ich steckte 30 Minuten fest. FML

Heute, der Junge, der hinter mir saß, hat zwei Stunden Unterricht über das männliche Fortpflanzungssystem damit verbracht, jedes Mal zu lachen, wenn der Professor 'Eichel', 'Penis', 'Sperma', 'Hodensack' und 'Hoden' gesagt hat. Ich bin nicht in der 5. Klasse, sondern im ersten Studienjahr der Medizin. FML

Heute, mache ich mich für meine Arbeit in der Kita fertig, die trotz Hitzewarnung und fehlender Klimaanlage von 7 Uhr bis 19 Uhr geöffnet bleibt, mit einer Gruppe von 20 Kindern, obwohl viele Eltern im Homeoffice sind. FML

Heute, bringe ich meinen Sohn zu seiner Nanny. Anders als sonst ist sie geschminkt und trägt ein tiefes Dekolleté. Überrascht schicke ich meinem Mann eine SMS, um ihm das mitzuteilen. Mein Mann hat die Nachricht nie erhalten, die Nanny dagegen sehr wohl. FML

Heute, mein Freund erzählt mir, dass sein Kollege eifersüchtig auf ihn ist, weil ich nach dem Sex noch Lust auf mehr habe, im Gegensatz zu seinen Eroberungen, die vor ihm müde werden. FML

Heute, habe ich mein teures Smartphone in den Schnee fallen lassen, während ich im Sessellift saß. Um den Fundort zu markieren und es leichter wiederzufinden, habe ich einen meiner Skistöcke dorthin geworfen. Sehr effektive Methode: Ich habe es wiedergefunden — der Bildschirm war vom Stock zersplittert. FML

Heute, der Aufzug ist zwischen zwei Etagen stecken geblieben. Mein Vater schreit und brüllt, haut mit aller Kraft gegen die Türen und fällt schließlich in Ohnmacht. Ich bin allein im Aufzug. FML

Heute, meine Katze kommt mit Blättern im Fell und Pfoten voller Schlamm nach Hause. Natürlich kommt sie, um sich auf meinem Bett anzuschmiegen. Nett wie ich bin, rege ich mich nicht auf und mache mich resigniert daran, die Blätter aus ihrem Fell zu zupfen. Es waren Brennnesseln. FML

Heute, mein Chef schreit mich an, weil ich ihm, nachdem ich die Dienstpläne für August bekommen habe, in denen ich an jedem Tag eingetragen bin, sage, dass ich nicht zur Firma kommen werde. Anscheinend ist es laut Arbeitsrecht keine Entschuldigung, nicht zur Arbeit zu erscheinen, nur weil mein befristeter Vertrag nicht verlängert wurde. FML

Heute, in der Bäckerei und noch verschlafen, musste ich 'ein nicht so dickes Brot, bitte' sagen, weil mir das Wort 'Baguette' nicht mehr eingefallen ist. FML

Heute, da ich dringend einen erholsamen Schlaf brauchte, legte ich mich früh hin und trank vorher einen 'Nachtruhe'-Tee, der mir beim Einschlafen helfen sollte. Ich hatte eine allergische Reaktion auf Lindenblüten. Ja, meine schlaflose Nacht war ruhig. FML

Heute, habe ich gerade nach fünf Jahren in der Fahrschule meinen Führerschein bekommen. Meine Eltern haben mich fertiggemacht, weil ich ihn immer noch nicht hatte. Jetzt, wo ich ihn habe, erlauben sie mir nicht, Auto zu fahren. FML

Heute, lebe ich in Straßburg und hier findet gerade der NATO-Gipfel statt. Ich schreibe bei einem Freund, weil man mich ohne die speziell für die Veranstaltung ausgestellte Akkreditierung nicht in meine Wohnung reinlässt. Ich habe sie heute Morgen beim Rausgehen zu Hause vergessen. Zuhause, bis in zwei Tagen. FML

Heute, habe ich mich mit meiner Freundin verabredet, die immer mindestens 20 Minuten zu spät kommt, vor dem Restaurant, in dem wir zu Abend essen wollen. Durch irgendein Wunder ist sie heute pünktlich. Ausgerechnet ich komme 5 Minuten zu spät. Sie ist schon weg. FML

Heute, nach einem langen Arbeitstag bin ich mit meinen Kollegen etwas trinken gegangen. Es wurde ziemlich feuchtfröhlich und um meine Eltern beim Heimkommen nicht zu wecken, beschloss ich, betrunken, im Garten zu pinkeln. Ich verlor das Gleichgewicht und landete genau in einem Hundehaufen. FML

Heute, mit 60 Jahren haben sich drei junge Männer mächtig ins Zeug gelegt, um Zeit zu zweit mit mir zu verbringen… denn ich liege wegen einer Operation im Krankenhaus, und meine Liste an Medikamentenallergien wäre ein prima Fallbericht für ihre Ausbildung. FML

Heute, der große Hund meiner Nachbarn, auf den ich aufpasse, bleibt mitten auf der Straße stehen und lässt sich Zeit, um einen riesigen Haufen zu hinterlassen. Gelächter, Hupen, Applaus... dann Buhrufe, als ich weggegangen bin, ohne ihn einzusammeln, weil ich die Beutel zu Hause vergessen hatte. FML

Heute, beim Biwak mitten in der Nacht taste ich nach dem Ventil, mit dem ich den Liegekomfort meiner Luftmatratze fein einstellen kann, und ertaste versehentlich das Ventil, das sie schnell und endgültig leer macht. FML

Heute, zeige ich meinem ältesten Sohn die Fotos von meinem neuen Freund. Sein Kommentar: 'Was will der denn mit dir?'. FML

Heute, als Mitarbeiter im Kundensupport übernehme ich per Fernzugriff den PC eines Kunden. Ich sehe Fenster mit Pornoseiten. Seine Rechtfertigung? "Wissen Sie, ich habe einen Touchscreen, und manchmal starten Fliegen einfach Programme von alleine!" Die habe ich noch nie gehört. FML

Heute, mein Mann und ich waren im Garten. Er wusch die Fahrräder mit dem Gartenschlauch. Als ich an ihm vorbeiging, fand er es lustig, mich nasszuspritzen. Aus Reflex warf ich ihm das erste, was ich in der Hand hatte. Rate mal, wer gerade die Hundehaufen aufgesammelt hat? Für ihn. FML

Heute, bringe ich meinen Bruder in die Notaufnahme, weil er ein Stück Metall im Auge hat. Die Wartezeit ist lang, wir hören die Pflegekräfte in ihrem Büro lachen, dann: "Du wirst mir noch einen Zahn abbrechen." Mein Bruder kann es nicht mehr ertragen, steht auf und entdeckt, dass sie sich gerade gegenseitig M&Ms in den Mund werfen. FML

Heute hat meine Frau DEN Satz gefunden, der unsere Kinder so sehr terrorisiert, dass sie sofort all ihren Unfug einstellen: "Achtung, wenn ihr nicht brav seid, kocht Papa das Abendessen." FML

Heute, ich bin seit zwei Tagen mit meiner Freundin zusammen und erkläre ihr im Bett, dass ich ohne Nachtlicht nicht schlafen kann. Sie lächelt und sagt: "Oh, du großes Baby, hast Angst vor der Dunkelheit?" Dann dreht sie sich um und drückt ihren Teddybär ganz fest an sich. FML

Heute, besuchen wir meine Eltern, um ihnen mitzuteilen, dass wir uns gestern verlobt haben und nächstes Jahr heiraten werden. Sie sind wütend, weil ich früher mit ihnen darüber hätte sprechen sollen. FML

Heute, nachdem ich mein Louis-Vuitton-Portemonnaie verloren hatte, bekam ich Post: Ich habe Ihr Portemonnaie gefunden. Ich schicke Ihnen Ihre Ausweispapiere zurück, behalte aber Ihr Portemonnaie, das sehr schön ist. Bald hat meine Frau Geburtstag. FML

Heute, mein Freund fährt mit angeblichen 'Freunden' für eine Woche nach Marseille in den Urlaub und macht genau in dem Moment mit mir Schluss. Zwei Tage später erfahre ich, dass er eine neue Freundin hat, bei der er eine super Woche in Marseille verbracht hat. FML

Heute, verreise ich mit meinem Freund und nehme so wenig wie möglich mit, weil er immer sagt, ich nehme zu viel. Kaum sind wir angekommen, reißt meine Jeans. Das war meine einzige Hose. FML