Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter cfth - 05/08/2025 22:01

Heute warf mir mein Freund einen schelmischen Blick zu. Ich machte ihm klar, dass es nicht möglich sei, weil ich in der falschen Zeit des Monats war. Da nahm er die Stimme von Gollum an und flüsterte mir ins Ohr: 'Gollum kennt einen anderen Weg... Der Tunnel!' FML

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Unter lepapaboulet - 02/02/2025 16:12

Heute, ich habe den Verdacht, dass meine Tochter raucht, und habe ihr Zimmer durchwühlt. In ihrer Kommode schien eine seltsam verschlossene Kiste ein kleines Paket zu verbergen. Darin entdeckte ich ein wunderschönes Schweizer Taschenmesser, auf dem eingraviert war: "Für meinen geliebten Papa." Ich habe gerade mein Weihnachtsgeschenk gefunden und schaffe es nicht, die Kiste wieder zu schließen. FML

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Unter lulu_argent - 14/03/2025 20:32

Heute, als ich aus einem Geschäft kam, hat mich ein offensichtlich sehr eiliger Mann angerempelt. Ich ließ ein "Hola!" fallen, um meinen Unmut zu zeigen. Er antwortete mit einem großen Lächeln "Hola". Ich hatte einfach vergessen, dass ich in Spanien war: Ich habe meinen "Angreifer" gegrüßt. FML

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Unter maman - 10/05/2025 16:00

Heute rief mich meine Tochter von der Toilette, damit ich ihr den Hintern abwischen und die Hose hochziehen kann. Meine Tochter ist 17 und hatte sich gerade die Nägel lackiert. FML

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Unter Marguerite4ever - 06/08/2025 06:01

Heute fleht mich meine Tochter seit mehreren Tagen an, ihr ein Haustier zu schenken. Kein Pony, kein Welpe und auch kein kleines Kaninchen. Sie will eine Kuh. FML

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Unter solitude - 02/02/2025 17:16

Heute, meine Familie ist so genervt von meinem Junggesellenleben, dass sie mir beim Familienskype nicht einmal ein frohes Weihnachten wünschten (und auch kein Hallo sagten) – stattdessen fragte meine Großmutter: "Wirst du endlich eine Freundin finden oder was?". FML

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Unter LoupBlanc - 15/03/2025 00:32

Heute fliegen wir mit der Familie. Erstes Ticket, überprüft. Zweites Ticket, überprüft. Drittes Ticket... Ach nein, das Telefon startet neu, um ein offensichtlich wichtiges Update durchzuführen. FML

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Unter pruneau carotte - 11/05/2025 00:00

Heute hat der Hund der alten Dame, die mir in der U-Bahn gegenüber sitzt, offenbar Reisekrankheit. Und ich trage brandneue und sehr teure Sandalen. Fast aus einem Überlebensinstinkt heraus habe ich meine Hände unter den Mund des Hundes gehalten, als er sich übergeben hat. FML

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Unter IloveSC - 06/08/2025 14:32

Heute, im Flugzeug sitze ich zwischen zwei Italienern, die sich kennen. Zwölf Stunden Flug. FML

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Unter dedey62 - 02/02/2025 18:20

Heute, ich nehme den Bus zusammen mit einem sechsjährigen Jungen. Als ich sah, wie er an den beschlagenen Scheiben zeichnete, rief ich gerührt: "Oh, was für einen hübschen kleinen Kerl hast du da gemalt!" Darauf antwortete er: "Aber das ist kein Kerl, das ist ein riesiger Schwanz! Du bist wirklich total daneben!". FML

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Unter Anonyme - 15/03/2025 04:32

Heute komme ich stockbetrunken von einer Party nach Hause. Als ich die Tür aufmache, sehe ich, dass mein Hund krank war und überall im Flur hingemacht hat. Zwischen zwei Spuckern fange ich an zu putzen. Doch das war noch nicht alles, denn mein Kater fing auch an zu kotzen. Bester Afterparty meines Lebens. FML

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Unter keabboul - 11/05/2025 08:00

Heute habe ich mich angestrengt, meinem Schatz eine sehr freche Nachricht auf sein Handy zu schicken, was eigentlich nicht meine Art ist. Es ist so wenig meine Art, dass er dachte, ich hätte einen Liebhaber, und hat mich verlassen. FML

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Unter Traco73 - 06/08/2025 23:01

Heute, als ich den Supermarkt verließ, entdeckte ich verblüfft mein Auto mit einer eingedrückten Seite. Verärgert stellte ich mit Zufriedenheit fest, dass jemand Ehrliches eine Notiz mit seinen Kontaktdaten hinterlassen hatte: 'Entschuldigung, Sie können mich unter 08 36 65 65 65 erreichen.' Auf der Rückseite: 'Fragen Sie nach dem Weihnachtsmann.' FML

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Unter -Jacks- - 02/02/2025 19:24

Heute, als ich joggen war, tauchte ein Typ aus einem Gebüsch auf und folgte mir. Gar nichts Schlimmes, könnten Sie sagen, bis auf die Tatsache, dass er nackt war. FML

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Unter GagnantPerdant - 15/03/2025 08:32

Heute habe ich bei einem Online-Gewinnspiel mitgemacht und einen Geschenkkorb im Wert von 100 Euro gewonnen. Froh über meinen Gewinn, gebe ich meine E-Mail-Adresse an… aber mit einem Tippfehler. Es ist unmöglich, sie zu ändern, also können sie mich nicht kontaktieren. FML

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Unter Anonyme - 11/05/2025 16:00

Heute habe ich Nachrichten zwischen meinem Freund und der Praktikantin im Friseursalon, den er häufig besucht, entdeckt. Anscheinend vermisst er sie, möchte sie wiedersehen und sie scheint das Gleiche zu fühlen. Ich werde also gerade von einer 16-jährigen Göre um meinen 35-jährigen Freund gebracht. FML

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Unter cédroc - 07/08/2025 07:00

Heute hatte ich ein sehr wichtiges Telefonat mit einem Chef meiner Firma. Trotz des enormen Stresses verlief das Gespräch reibungslos. Am Ende bedankt sich der Chef und verabschiedet sich. Vor Erleichterung sage ich automatisch beim Auflegen: 'Sau...' Nur eine Buchstabe davon entfernt, eine Karriere zu ruinieren. FML

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Unter Carabosse - 02/02/2025 20:32

Heute, habe ich einen Hexenschuss. Nichts Dramatisches – ich bekomme ihn ziemlich regelmäßig wegen meiner Rückenprobleme. Aber dass sich mein Rücken während des Doggy-Style verklemmt hat, ist das erste Mal. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2025 12:32

Heute hatte mein Freund sein erstes offizielles Abendessen mit meinen Eltern in einem schicken Restaurant. Weil er so aufgeregt war, wollte ich ihn im Auto vor dem Restaurant mit einem kleinen Liebesdienst beruhigen. Er hat in meine Haare ejakuliert, und meine Eltern warten auf uns. FML

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Unter Anonyme - 12/05/2025 00:00

Heute wache ich nach drei Stunden Schlaf mit einem schrecklichen Bauchschmerz auf. In zweieinhalb Stunden muss ich aufstehen, um den 40. Geburtstag meines Liebsten zu organisieren (Überraschungsparty) und unsere Abreise nach Kanada zwei Tage später vorzubereiten. Die ersten Gäste kommen in weniger als fünf Stunden zur großartigen Gastro-Party, die sich abzeichnet. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2025 20:30

Heute hat meine Stieftochter, mit der ich mich nicht gut verstehe, gewusst, dass ich eine Heidenangst vor dem Altern habe. Sie hat meinen Enkel dazu gebracht, mich 'Oma-Ursel' zu nennen. FML

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Unter Palo0 - 02/02/2025 21:44

Heute, ich bin Medizinstudent im ersten Jahr und betreue zum ersten Mal seit einem Monat die Kleinen aus dem dritten Stock. Das Baby ist zwei Monate alt und ist wirklich, WIRKLICH gewachsen. Ich habe nicht gesagt: "Wie süß!", sondern: "Oh Mann, ich wage es gar nicht, mir den durchschnittlichen Rhythmus seiner Zellzyklen vorzustellen!" Großer Weißer. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2025 16:48

Heute, wie seit 10 Jahren, bin ich Physiotherapeut. Ich arbeite mit einer dementen Patientin, die plötzlich Angst bekommt, während sie steht. Sie klammert sich an den Taschen meines Kittels fest, der sich genau in dem Moment aufknöpft, als Ärzte das Zimmer betreten. FML

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Unter Oups - 12/05/2025 08:00

Heute hat der Besitzer der Wohnung direkt gegenüber von meiner es endlich geschafft, sie zu vermieten. Jetzt kann ich meinen neuen Nachbarn sehen, der nackt mit seinem 'Schmuckstück' vor dem Fenster wackelt. Er hat mir sogar freundlich damit zugewunken, als er mich bemerkte. FML

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Unter globecocu - 08/08/2025 12:30

Heute, in einem angesehenen Unternehmen angestellt, beschließe ich, alles hinzuschmeißen, um zu meinem Freund nach Kolumbien zu ziehen. Ich möchte ihn überraschen und komme unangekündigt in seiner Wohnung an. Sein Mitbewohner öffnet mir die Tür. 'Er wohnt nicht mehr hier, er ist mit seiner Freundin nach Chile gezogen.' FML

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Unter deep impact - 02/02/2025 22:48

Heute, als ich krank auf dem Bauch lag, mit einem Thermometer im Hintern und einer Decke, die das Ganze verbarg, kam mein kleiner Bruder herein und, total aus dem Häuschen, mich zu sehen, rannte er sofort zu mir und sprang auf mich. Das Thermometer war immer noch da. FML

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Unter Christine - 15/03/2025 20:48

Heute gehe ich mit meiner Klasse in das Museum. Alles verläuft perfekt. Der Direktor des Museums kommt zu mir, um mir zu gratulieren. Er beginnt zu gehen, dreht sich dann aber um und sagt: 'Vergessen wir, was ich gerade gesagt habe.' Ich drehe mich um und... ja, einer meiner Schüler war dabei, einer Statue einen Blowjob zu geben. FML

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Unter ReD-CandicE - 12/05/2025 16:32

Heute habe ich schon seit langer Zeit eine Zahnspange. Da ein Stück Fleisch zwischen meinen Zähnen steckt, versuche ich verzweifelt, es mit einem Zahnstocher zu entfernen. Jetzt laufe ich schon seit zwei Stunden mit einem langen Zahnstocher herum, der in der Spange feststeckt. Das Stück Fleisch hält sich gut. FML

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Unter ka.ni - 03/02/2025 00:04

Heute, nach dem Liebesspiel, fragt mich mein Freund mit seinem charmanten spanischen Akzent: "Bist du gekommen?" Verwirrt antworte ich: "Na, du weißt doch, dass das nicht der Fall ist – schließlich kennen wir uns schon so lange!" Erst als ich seinen niedergeschlagenen Blick sah, begriff ich, dass er eigentlich meinte: "Hast du gekommen?". FML

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Unter labgirl - 16/03/2025 00:48

Heute ist der Geruch in unserem Büro unerträglich, und das seit November. Der Grund ist ein Technikschacht voller stehenden Wassers und verfaulter Rohre. Der technische Dienst, Hygiene und Sicherheit haben sich endlich entschlossen einzugreifen. Sie haben uns einen Raumduft geschenkt. FML

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Heute wurde mein Antrag auf Namensänderung abgelehnt. Ich bin zwanzig Jahre alt und heiße Napoleon. FML

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Heute bin ich in ein Einkaufszentrum gegangen und habe ein kleines Mädchen gesehen, das auf dem Boden ausgerutscht ist, und ich gebe zu, ich habe herzlich gelacht. Ein paar Sekunden später lag ich selbst auf dem Boden. Die größte Peinlichkeit meines Lebens. FML

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Heute, ist es schon lange her, dass ich Single bin. Genervt von all den Paaren, die in den sonnigen Straßen umherirren, beschließe ich, mich in meinem Zuhause zu verbarrikadieren. Während ich auf meiner Terrasse saß, einen Roman in der Hand, begannen zwei Insekten sich auf der Seite zu paaren, die ich gerade las. FML

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Heute, am Steuer meines Autos, habe ich einen sehr wichtigen Anruf bekommen. Ich bin auf die Autobahn gefahren und habe mich voll und ganz auf mein Telefongespräch konzentriert. Erst als der Motor zu qualmen begann, habe ich aufgelegt. Ich bin die ganze Zeit im zweiten Gang über 120 km/h gefahren. Motor hinüber. FML

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Heute hat mich mein Sohn gefragt, was er mit seinen ärztlichen Verordnungen machen soll. Er ist 20 Jahre alt. FML

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Heute kam ein Unbekannter auf die glorreiche Idee, die Räder meiner Mülltonne zu stehlen. FML

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Heute haben meine Eltern meinem Bruder, der in Paris studiert, einen neuen Computermonitor geschenkt, um ihn zu ermutigen, öfter nach Hause zu kommen. Ich frage sie, ob ich auch einen bekommen kann. Ihre Antwort: ‚Ihn wollen wir öfter hier sehen, aber dich würden wir gerne seltener hier sehen.‘ FML

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Heute, mein Chef bat mich, ihm zu erklären, wie man ein Bild in seine Präsentation einfügt. Stolz setzte ich mich an seinen Arbeitsplatz, um es ihm vorzuführen – und fügte dabei die erste Bilddatei ein, die im Ordner angeboten wurde: ein junges, nacktes blondes Model mit spreizten Beinen. FML

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