Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ich kann nicht einschlafen. Ich greife zu einem kleinen Spielzeug, doch nach zwei Minuten ist die Batterie leer. Ich nehme das Ersatzgerät und mache weiter. Leider schaltet es sich nach fünf Minuten ebenfalls ab. FML

Heute, habe ich erfahren, dass meine Freundin während ihres Aufnahmewochenendes zum 'Goldenen Reißverschluss' gewählt wurde. FML

Heute, da ich am Vatertag nicht bei meinem Papa sein konnte, schreibe ich ihm eine SMS, um ihm zum Vatertag zu gratulieren. Seine Antwort: "Danke, aber wer sind Sie?". FML

Heute, meine neuen Nachbarn stellen drei Kompostbehälter auf, weil sie einen großen Gemüsegarten anlegen wollen. Meinen hatte ich bereits entfernt, weil ich zwei Jahre hintereinander Schlangennester hatte — und einmal bin ich sogar einer Schlange in meinem Keller begegnet. FML

Heute, zusammen mit ein paar Kollegen, fangen wir einen neuen Job an. Nach unseren Vorstellungsgesprächen waren wir uns einig: Der Chef wirkte total cool. Nach unserem ersten Arbeitstag sind wir uns immer noch einig: Der Chef ist ein richtiger Arsch. FML

Heute, in der Gondel zur Piste, versuchte ein mir gegenüber sitzender englischer Tourist zehn Minuten lang, mir mit seltsamen Gesten auf Französisch zu sprechen. Erst oben habe ich gemerkt: meine Skischuhe steckten an den falschen Füßen. FML

Heute, fast zwei Wochen nach einem ersten Date, das wirklich toll gelaufen ist, habe ich endlich eine Antwort von dem Typen bekommen, der seitdem komplett abgetaucht war. Er sagt, er habe persönliche Probleme. Das ist schon das dritte Mal, dass mir nach einem Date genau diese Ausrede gebracht wird. Ich sollte mir Sorgen machen. FML

Heute, ein völlig durchgeknallter Typ auf einem ohrenbetäubenden Motorrad, der offensichtlich die ganze Welt hasst, hat beschlossen, sicherzustellen, dass in der ganzen Stadt niemand ausschläft. Es ist Sonntag, 7:30 Uhr, und er ist inzwischen schon zum 16. Mal an derselben Stelle vorbeigefahren. FML

Heute, zocke ich mit einer Freundin in ihrem Zimmer, als unten ein schreckliches „HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH“ ertönt. Meine Freundin erwidert mit einem ebenso entsetzten „HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA“. Fassungslos höre ich ihr zu, wie sie mir erklärt, dass ihre Mutter „Bin wieder da, ist jemand hier?“ gerufen hat und sie geantwortet hat „Ja, Mama, ich bin in meinem Zimmer“. FML

Heute, habe ich ein neues Paar Kopfhörer. Nachdem mir das eine gestohlen wurde und das andere in einem Fahrradreifen zerquetscht wurde, kann ich mich jetzt damit brüsten, ein richtig sauberes Paar Kopfhörer zu haben... frisch aus der Waschmaschine. FML

Heute, komme ich in Venedig für ein romantisches Wochenende an. Ich schwärme von Gondeln, Kanälen, von der Stadt der Liebe, eben. Einziger Kommentar von meinem Schatz: „Super – als wären wir in den Kulissen von Tomb Raider.“ FML

Heute, der Mathelehrer gibt die Tests von letzter Woche zurück. Ich frage, ob sie auf 10 oder auf 20 Punkte bewertet wurden. Antwort: „Was macht das für einen Unterschied für dich?“ Ich habe 0 bekommen. FML

Heute verlangt das Jobcenter die Überprüfung einer Leistung, die ich seit … 2022 nicht mehr bekomme. FML

Heute, als Architekturstudent, habe ich gerade eine schlaflose Nacht hinter mir, um ein Modell fertigzustellen. Beim Einsteigen in den Bus schlossen sich die Türen zu früh. FML

Heute, schwimme ich ganz entspannt, als mich ein etwa zehnjähriger Junge anspricht und sagt: „Entschuldigen Sie, Herr, aber Sie würden vielleicht etwas besser sehen, wenn Sie die Aufkleber von Ihrer Schwimmbrille abnehmen.“ Ich benutze sie seit mehr als einer Woche. FML

Heute, obwohl er bereits Eigentümer ist, frage ich ihn zum wiederholten Mal, ob wir gemeinsam eine Immobilie kaufen können. Mein wichtigstes Argument: Unsere jetzige Wohnung ist nicht für ein Baby geeignet. Seine Antwort: „Du bist unfruchtbar, also naja…“ Ich hatte vor fast zwei Jahren eine Fehlgeburt. FML

Heute, die Punkte purzeln und die Bewegungen folgen Schlag auf Schlag. Jetzt ist bewiesen: Meine Oma ist viel besser als ich bei Just Dance. FML

Heute, Studentenparty. Gut angetrunken versucht ein charmantes Geschöpf, mich zu küssen, während ich mit ihr tanze. Pech gehabt: bei der Bewegung verpasst sie mir eine Kopfnuss. Nasenbruch, Party vorbei, und das Schlimmste ist, dass ich nicht mal ihren Namen bekommen habe. FML

Heute, beim Familienessen meiner Freundin bot ihr Onkel ihr Erdnüsse an. Meine Freundin sagte ihm, sie sei dagegen allergisch. Ihre Mutter, die neben uns saß, konterte: "Dabei bist du doch nicht allergisch gegen die Erdnüsse deines Freundes.". FML

Heute, ich verlasse gerade den Supermarkt, nachdem ich meine Einkaufstasche mit Lebensmitteln gefüllt habe. Ich treffe meine Freundin, die gerade mit Freundinnen unterwegs ist. Wir sind seit drei Monaten zusammen, sie ist Veganerin, und ich hatte ihr gesagt, dass ich das auch sei. Problem: zwei Rindersteaks, deutlich sichtbar oben auf meiner Einkaufstasche. FML

Heute, nach einem Fernsehbeitrag spricht meine Schwiegermutter über den Mut und das Leben moderner Familienväter, die zu Hause alles machen. Gegenüber mir, meiner Mutter und den Frauen, die den Alltag stemmen, ohne dass man sie dafür großartig findet, sagt sie: 'Für sie ist das normal, das ist einfacher, schließlich sind sie ja dafür da.' FML

Heute, wenn die Spülmaschine läuft, verpasst mir die Spüle einen Stromschlag. FML

Heute, nach zwei Stunden, in denen ich seine schrillen Schreie gehört habe, ist es mir endlich gelungen, mein zweimonatiges Baby zum Einschlafen zu bringen. Stolz schickte ich dem Papa ein Foto des schlafenden kleinen Teufels. Der Benachrichtigungston seines Handys weckte es. FML

Heute, arbeite ich als Krankenschwester in einem Krankenhaus. Als ich heute Morgen vor dem Krankenhaus ankam, sah ich, wie ein Patient die alten Zigarettenstummel auf dem Boden aussortierte, bevor er einen in den Mund steckte. FML

Heute, habe ich meine Periode. An sich wäre das kein Drama, aber meine Katze hat beschlossen, mir beim Einführen eines Tampons zuzusehen — und natürlich hat sie dann die herabhängende Schnur geschnappt. FML

Heute, im Starbucks, in dem ich arbeite, kam ein Kunde mehrmals zurück, um sein Getränk zu ändern. Beim fünften Mal fragte ich ihn, warum er schon wieder da war. Er antwortete: 'Ich weiß, dass Sie mein Getränk unendlich oft ändern können, und mein Zug fährt erst in zwei Stunden.' Er hatte recht. FML

Heute, um meine Freundin zu überraschen, habe ich den ganzen Nachmittag damit verbracht, eine Auswahl serbischer Spezialitäten langsam köcheln zu lassen. Das Erste, was sie sagte, als sie nach Hause kam? "Was ist das für ein Geruch? Hat die Katze schon wieder gekotzt?". FML

Heute, meine zweieinhalbjährige Tochter, die auf ihr Medikament versessen ist, verlangt es eindringlich von mir. Ich erkläre ihr, dass sie nicht mehr hustet und es deshalb nicht mehr braucht. Vor nichts zurückschreckend hustet sie ganz theatralisch, mit entschlossenem Blick. Ihr Medikament? Ein Zäpfchen. FML

Heute, Sturz vom Pferd, Ellenbogenbruch. Der Sanitäter, der mich begleitete, schnitt sich beim Türschließen in die Hand. In der Notaufnahme zeigte er seine Wunde allen Kollegen, bevor er mich aus dem Rettungswagen holte. FML

Heute, nehme ich sehr früh morgens einen Zug. Ich steige in ein Abteil, das nur von einem jungen Paar belegt ist, das offenbar gerade aufwacht. Ich habe so ein seltsames Gefühl, als würde ich in ihr Schlafzimmer eindringen und ihre Privatsphäre verletzen, dass ich in ein anderes Abteil wechsle. FML