Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter PreteP - 12/03/2025 10:00

Heute, im Englischunterricht, sehe ich in einem Satz das Verb 'to bash' und frage den Lehrer nach seiner Bedeutung, wobei ich hinzufüge, dass ich eine Website namens bash.org besuche. Seitdem gelte ich als Pornograf. Wusstest du, dass das 'durchprügeln' bedeutet? FML

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Unter filspervers - 05/05/2025 17:00

Heute kam mein 11-jähriger Sohn weinend zu mir, weil er sein Glied in dem Loch in der Mitte einer CD eingeklemmt hatte. FML

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Unter Erf - 02/02/2025 01:40

Heute, ich bin bei meinem Freund, als mich der dringende Drang überkommt, mal so richtig aufs Klo zu gehen. Schamvoll nutzte ich die Gelegenheit, dass er gerade unter der Dusche stand, um schnell meiner Notdurft nachzugehen. Ich wollte es allerdings etwas zu eilig angehen... Ich drückte heftig, erlitt einen Schwächeanfall und er kam mir prompt zu Hilfe. FML

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Unter Case - 12/03/2025 14:00

Heute, ein herzliches Wiedersehen mit meiner Liebsten, wir haben zweimal Sex. Kaum wieder angezogen, schnappt sie sich ihren Nintendo DS und sagt zu mir: „Puh, zweimal heute, das reicht, wir haben unser Soll erfüllt, jetzt haben wir drei Tage Ruhe.“ FML

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Unter Azaya - 06/05/2025 01:00

Heute war meine erste romantische Verabredung bei mir zu Hause geplant. Ich hüpfe schnell unter die Dusche und rasiere meinen Bart mit meinem Rasierer. Plötzlich fällt er mir aus der Hand, trifft mein bestes Stück und zerschellt am Boden. Ergebnis: kein Rasierer mehr, kein Rasierapparat, ein halber Bart und ein halbes Schamhaar. Ding dong. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 02:44

Heute, habe ich Ischiasschmerzen und bin zur Röntgenuntersuchung meines Rückens beim Arzt gegangen. Dann zeigte er mir auf dem Bildschirm: „All diese großen schwarzen Flecken da sind Gasansammlungen in deinem Darm.“ FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 18:00

Heute hat mich mein sechsjähriger Sohn zur Arbeit begleitet, weil die Babysitterin verhindert war. Als mein Chef in mein Büro kam, sagte mein Sohn: 'Ist das der Mann, den du nicht magst und der dir zu viel Arbeit gibt?' FML

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Unter zebi - 06/05/2025 09:00

Heute muss ich mich einer kleinen Operation unterziehen, was mich sehr nervös macht. Als ich am Krankenhaus ankomme, sehe ich einen Lastwagen voller neuer Särge, der das Bestattungsunternehmen gegenüber dem Eingang beliefert. Ich habe Angst. FML

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Unter Sybille75 - 02/02/2025 03:52

Heute, mein Freund hat mich verlassen. Völlig demoralisiert setze ich mich auf eine Bank und beginne zu weinen. Ein ziemlich gutaussehender Typ kommt auf mich zu und verbringt eine halbe Stunde damit, mich zu trösten. Schließlich umarmt er mich und geht, wobei er mir meine Brieftasche, mein Handy und meine Nintendo DS stiehlt. FML

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Unter Valmont - 12/03/2025 22:00

Heute, Party bei einem Freund. Ich nutze seine kurze Abwesenheit, als er seinen Nachbarn auf dem Flur besucht, um sein Glas Nutella zu öffnen und einen Löffel davon zu essen. Später erzählt er mir von seinen letzten sexuellen Abenteuern, bei denen sein Freund seinen Penis... in das Glas getaucht hat. FML

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Unter LooseUp - 06/05/2025 17:00

Heute wartet meine Freundin, wie seit zwei Jahren, darauf, dass ich einschlafe, um sich abzuschminken, und stellt jeden Morgen ihren Wecker fünfzehn Minuten vor meinem, um sich zu schminken, bevor ich aufstehe. Ich habe sie noch nie 'ungeschminkt' gesehen. FML

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Unter Zyeuter_cestmal - 02/02/2025 05:00

Heute, an meinem Fenster, beobachte ich wie so oft die Silhouette meiner Nachbarin, die nackt aus ihrer Dusche tritt und durch die beschlagenen Fensterläden zu sehen ist. Sobald sie bekleidet ist, öffnet sie weit – und dann: Meine reizende Nachbarin entpuppt sich als Nachbar. FML

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Unter Whocares - 13/03/2025 02:16

Heute bin ich, nachdem ich auf einer Buchungswebsite überprüft habe, dass es noch freie Plätze gibt, direkt zu einer Jugendherberge gegangen. Die Rezeptionistin versicherte mir, dass der Ort komplett ausgebucht ist. Also musste ich direkt vor ihr online buchen, um einen Platz zu bekommen. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2025 02:00

Heute sind es fünf Monate, dass ich meinen Kollegen ertrage: Wir sind zu zweit in einem Büro mit einer sehr bedrückenden Atmosphäre, aber das ist nicht das Schlimmste. Er trinkt seinen Kaffee wie ein Kind, macht Schmatzgeräusche, wenn er seine Kekse isst, hämmert auf die Tastatur und schreit dabei 'Scheiße' und 'Verdammt' und spuckt auf den Boden. FML

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Unter Mohn - 02/02/2025 06:04

Heute, Einkaufstag. Ich probiere Kleidung an. Als ich gerade meine Hose ausziehe, taucht unter dem Vorhang der Umkleidekabine eine Hand auf, greift meine Schuhe und verschwindet. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 06:16

Heute haben mein Ex und ich schon mehrmals miteinander geschlafen, aber ich habe herausgefunden, dass er eigentlich eine Freundin hat. Er hatte mir geschworen, sie verlassen zu haben, aber gestern Abend, als ich ihn überraschen wollte, kam ich in Dessous in sein Zimmer und entdeckte ihn beim Akt mit seiner Freundin. FML

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Unter graz_yeah_la - 07/05/2025 10:00

Heute, frisch aus den USA zurück in Deutschland, bog ich bei rotem Licht rechts ab, was im amerikanischen Staat, in dem ich lebte, erlaubt ist. Versucht das mal der Polizei zu erklären. FML

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Unter lapoisse - 02/02/2025 07:08

Heute, ziehe ich in das Studentenwohnheimzimmer direkt neben dem meiner Freundin ein. Leider ist diese inzwischen meine Ex-Freundin. Dank der dicken Wände weiß ich, dass sie ständig neue Kerle hat. Viele Kerle. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 10:16

Heute hat mein Mann voller Freude verkündet, dass wir Weihnachten mit seiner Ex-Frau, ihren Kindern und seiner Ex-Schwiegerfamilie feiern werden. Er versteht nicht, warum ich darüber nicht vor Freude ausflippe. FML

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Unter C.D. - 07/05/2025 19:00

Heute habe ich meinem Freund gesagt, dass ich schwanger bin. Seine Antwort wird für immer in meinem Gedächtnis bleiben: "Ach, das ist ja blöd… Ich wollte dir gerade sagen, dass ich mit dir Schluss mache." Er lachte. "Na ja, so bleiben wir wenigstens immer in Kontakt!" FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 08:12

Heute, in einem Veranstaltungsraum, gehe ich nach draußen, um etwas frische Luft zu schnappen, und lehne mich an einen kleinen Mauerabsatz, als ich entdeckte, dass jemand dort erbrochen hatte. Ich suchte in der Halle nach einem Wasserhahn, fand aber keinen. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 14:16

Heute, mit seinen 70 Jahren, hält mein Mann immer noch an einigen Prinzipien fest, darunter dem, sich nach dem Toilettengang nicht die Hände zu waschen, egal ob für das kleine oder große Geschäft. „Warum sollte ich, wenn meine Finger das Loch nicht berührt haben?“ FML

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Unter Anonyme - 08/05/2025 03:00

Heute telefoniere ich, während meine Katze sich auf dem Balkon amüsiert. Die Katze kommt zu mir zurück und trägt ein riesiges Blatt im Maul, das sie mir vor die Füße legt. Was für eine Überraschung, als das große Blatt davonfliegt und die Katze durchs Wohnzimmer jagt... Es war eine Fledermaus. FML

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Unter bagheera95 - 02/02/2025 09:16

Heute, habe ich eine Vorladung zu einem Gespräch bei der Agentur für Arbeit erhalten. Da ich in einem weit fortgeschrittenen Stadium meiner Schwangerschaft bin, schrieb ich ihnen per E-Mail, dass ich nicht in der Lage bin, zu erscheinen. Sie antworteten mir, dass ich ohne ein ärztliches Attest zur Begründung meines Fernbleibens abgemeldet werde. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 18:16

Heute, einen Tag nach meinem Junggesellenabschied, erzählt mir eine meiner Trauzeuginnen, dass sie sich verletzt und nicht ausreichend genug gefühlt hat und dass sie die nächsten zwei Wochen nicht mit mir reden möchte; die andere Trauzeugin hat sich völlig betrunken und meine Feier ruiniert. Sie versteht nicht, was sie falsch gemacht hat. FML

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Unter Anonyme - 08/05/2025 11:32

Heute war ich bei einem Podologen, der zu mir sagte: 'Gute Arbeit, man sieht fast gar nicht, dass Ihnen ein sechster Zeh entfernt wurde.' Ich hatte nie einen sechsten Zeh. FML

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Unter Magicgwen - 02/02/2025 10:20

Heute, in einem leicht babyhaften Ton verkündete ich meiner dreijährigen Tochter: "Hättest du Lust, ins Mickey-Land zu gehen, um das Schloss der Prinzessin und all die liebenswerten Figuren zu sehen, die du so sehr magst?" Sie antwortete mit einem gelangweilten Unterton: "Du meinst doch, wir fahren nach Disneyland Paris, oder?". FML

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Unter Pénélope - 13/03/2025 22:16

Heute hatte ich das x-te Vorstellungsgespräch. Zum dritten Mal wurde mir gesagt, dass ich in diesem Job wirklich arbeiten muss und dass er nicht fiktiv ist. Ich heiße Penelope und die Arbeitswelt ist hart. FML

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Unter Manue - 08/05/2025 19:32

Heute habe ich 18 beleidigende SMS von meinem Ex erhalten, den ich gestern verlassen habe, weil er sich nie gemeldet hat. FML

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Unter Chloé - 02/02/2025 11:24

Heute, habe ich eines der Star Wars-Modellsets zerbrochen, das mein Freund sammelt. Als ich seinen Schritten lauschte, zog ich meinen Pullover aus, um einen Streit zu vermeiden, und sagte zu ihm: "Ich bin ein böses Mädchen, ich verdiene es, bestraft zu werden." Er ließ mich fünfzig Mal abschreiben: "Ich darf niemals wieder Lucas' Babys anfassen.". FML

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Heute habe ich endlich meine Brille wiedergefunden, die ich im Einkaufszentrum, in dem ich arbeite, verloren hatte. Wie habe ich sie gefunden? Ich bin mit dem Hubwagen drüber gefahren. FML

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Heute, meine Frau hatte endlich zum ersten Mal einen Orgasmus. Aber nicht mit mir. Sondern mit zwei Joggern in unserem Wohnmobil. Während ich von einer Mountainbike-Tour im Wald zurückkam. FML

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Heute wurde ich sehr ernsthaft gebeten, kein Kind zu bekommen, weil: 'Wir haben schon 2 nervige Enkelkinder und wir wollen kein drittes!' Danke, Papa. FML

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Heute war ich auf einem Konzert der Band, von der ich seit meinem siebten Lebensjahr Fan bin. Der Sänger hat Leute auf die Bühne geholt, mich eingeschlossen. Ich bin perfekt zweisprachig, aber als er mich auf Englisch fragte, wie ich die Show fand, antwortete ich nur: 'Ich liebe Kartoffeln.' FML

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Heute habe ich einen lebensgroßen falschen Weihnachtsmann unter meinem Fenster aufgestellt. Er ist von drei Etagen gefallen, während ich ihn festband, als eine Schulklasse auf dem Gehweg gegenüber vorbeiging. Drei Viertel der Kinder weinten. FML

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Heute habe ich meiner Großmutter beigebracht, ein Spiel im Internet zu spielen. Als sie mich fragte, wann das Spiel endet, antwortete ich ihr gedankenlos: "Wenn du tot bist", in Bezug auf die Spielfigur. FML

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Heute, ich habe wieder mit meinem Zwilling gestritten. Er hat wütend die Tür zugeschlagen und ich habe keinen blassen Schimmer, wohin er verschwunden ist. Gerade eben bekam ich eine Nachricht von meiner Freundin: "Alles klar, ich bin fertig – du kannst zurück ins Schlafzimmer gehen." Und ich hänge immer noch im Familienheim fest. FML

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Heute rufe ich eine Firma wegen eines Problems mit der Klärgrube an. Zwei Mitarbeiter kommen vorbei, ich bringe sie in den Garten, um ihnen den Deckel der Grube zu zeigen. Sie öffnen ihn und wir sehen eine Flut von Kondomen, die an der Oberfläche schwimmen. Ich benutze keine Kondome mit meiner Frau... FML

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