Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich Lust auf Butterbrote. Ich greife zu einem Baguette, nicht mehr ganz frisch, aber noch schön weich und elastisch. Ganz ohne Schnickschnack will ich es mit den Händen zerreißen: GGGNNNN — dann CRAC! Ergebnis: ausgekugelte Schultern und Sehnenentzündung im Nacken. FML

Heute, nach Jahren zusammen mit meinem Partner und gemeinsamen Zukunftsplänen, hat er beschlossen, mich auf Rat eines Mediums (am Telefon) zu verlassen, weil dieses ihm angeblich gesagt hat, er würde noch in diesem Jahr "die Liebe seines Lebens" treffen. Unsere Beziehung war also so wenig wert. FML

Heute, hat mein Nachbar von gegenüber Silvester gefeiert, indem er im Takt mit seinen singenden Gästen hupte. Mit seinem LKW. Dabei hatte ich es endlich geschafft, meine Kinder zum Einschlafen zu bringen. FML

Heute, ich genieße das Wochenende und die Sonne in einer Bar mit einer Freundin. Ohne ersichtlichen Grund bleibt ein Typ vor uns stehen, starrt uns an und rührt sich nicht. Meine Freundin fragt ihn: 'Was ist dein Problem?' Seine Antwort war: Naja, ihr seid hässlich. FML

Heute, nachdem ich einer kürzlich kennengelernten Frau erzählt hatte, dass ich in einer Sozialwohnung wohne, fragte sie: „Aber sag mal… habt ihr dort fließendes Wasser?“ Nein, wir warten alle, bis es regnet, und klettern dann auf die Dächer. FML

Heute, als ein Betrunkener spät in der Nacht laut in meiner Straße fluchte, hörte ich jemanden aus seinem Fenster schreien: "Ich komm runter und brech dir beide Kniescheiben, dann hast du einen guten Grund zu schreien, Arschloch!" Ich sah den Mann davonlaufen und erkannte die Stimme meiner 17-jährigen Tochter. FML

Heute, nachdem ich ein Haus mit einem Makler besichtigt hatte, der einen Exklusivauftrag hatte und dem ich ein Angebot machen wollte, wurde mir das Haus von einer anderen Maklerfirma weggeschnappt, die gar kein Mandat zur Besichtigung hatte. All diese Mühen wurden von Betrügern mit Füßen getreten… FML

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht wache ich am frühen Morgen noch etwas neben der Spur auf. Ich greife instinktiv nach dem Hintern meiner Freundin, man weiß ja nie. Es war nicht meine Freundin, ich teilte das Bett mit meinem besten Kumpel. FML

Heute, mein Flug (ins Ausland) wurde 15 Minuten vor dem Öffnen der Türen abgesagt. Das ist das zweite Mal in einem Jahr und ich reise nicht so oft. FML

Heute, habe ich vergessen, meiner Frau zum Geburtstag zu gratulieren. Ich schlafe bis auf Weiteres auf der Couch. FML

Heute, habe ich beschlossen, meiner Frau zu beweisen, dass ich heimwerken kann. Als Erstes: einen Nagel in die Wand schlagen. Blöderweise schlage ich mit dem Hammer daneben und das Regal stürzt auch noch ein. Jetzt muss ich ihr beweisen, dass ich eine gesprungene Fensterscheibe und ein in tausend Stücke zerbrochenes Regal reparieren kann. FML

Heute, bin ich mit Freundinnen im Urlaub. Ich musste ein Waschbecken voller Kacke putzen, weil die Rohre verstopft waren; auf die Toilette konnte man nicht gehen, und der Klempner hat das Problem nach drei Stunden nicht gelöst. FML

Heute, fahre ich mit der U-Bahn und bin – wie so oft – total neben der Spur, mit verträumtem Blick; der brutale Wecker sei Dank. Halb im Dämmerzustand kassiere ich von einer jungen Frau, die mir gegenübersteht, eine monumentale Ohrfeige. Ich hatte meine Augen seit guten zehn Minuten in ihr Dekolleté versenkt. FML

Heute, fahre ich wie üblich zur Arbeit. Nur dass ich dieses Mal ein Wildschwein mit etwa 30 km/h erwische. Ich steige aus, um den Schaden zu begutachten: nichts! Ein Wunder! Ich drehe mich um, das Wildschwein richtet sich auf und sieht gar nicht erfreut aus. Bevor ich den Motor wieder starten kann, hat es schon alle vier Türen meines Autos zerlegt. FML

Heute, habe ich gerade erfahren, dass mein Freund nicht mehr mit mir schlafen wollte, weil er zu viel Respekt vor mir hat. FML

Heute, bin ich zur Krankenkasse gegangen, um ein Problem mit der Kostenübernahme zu klären. Der Mitarbeiter am Schalter sagte mir, ich könne nicht einfach so vorbeikommen und müsse vorher anrufen. Er zeigte mir ein Telefon und nannte mir die Nummer, die ich wählen sollte. Ich rief also an und sah dann, wie er abnahm und mir antwortete. FML

Heute, als Feuerwehrleute wurden wir gerufen, weil eine Katze in einem Baum feststeckte. Nachdem die Katze gerettet war, bedankte sich die Besitzerin überschwänglich und lud uns auf einen Kaffee ein. Beim Wegfahren habe ich die Katze überfahren. FML

Heute, unterrichte ich Französisch an einer Universität in Indien. Ein Student hat mich gefragt, ob Paris die einzige Stadt in Frankreich ist. FML

Heute, rufe ich bei der Krankenkasse an, weil ich seit zwei Monaten auf mein Krankengeld warte. Am Nachmittag erhalte ich per E-Mail eine Bestätigung: Mein Krankengeld wurde an meinen ehemaligen Arbeitgeber überwiesen. FML

Heute, habe ich meine Taufe als Taucher bekommen. In einer blauen Lagune, um tropische Fische zu bewundern? Nein, nein, am Grund des städtischen Schwimmbads, in dem ich arbeite, mit einem Schwamm in der Hand, um Ablagerungen abzukratzen. FML

Heute, bin ich die Treppe in meinem Wohnhaus hinuntergestürzt, um meiner total süßen neuen Nachbarin Hallo zu sagen. Die Nachbarin habe ich verpasst, dafür habe ich allen Stufen, dem Krankenwagen und dem Krankenhaus Hallo gesagt. FML

Heute, hat meine Frau ein super Schnäppchen für ein riesiges Trampolin gefunden, weil unsere Kinder das so lieben. Sie hat es ohne zu zögern gekauft. Problem: Wir wohnen in der 29. Etage, ohne Balkon und ohne Garten. Das Trampolin hat keinen einzigen Sprung gesehen. Es liegt jetzt friedlich, in Einzelteilen, im Keller. FML

Heute, hat mein Vater ein befreundetes Paar mit ihren Kindern zum Abendessen eingeladen. Als sie ankamen, sagte die Mutter: "Jean und Milou sollten nicht lange auf sich warten lassen." Und ich frage ganz selbstverständlich, welcher Rasse Milou ist. Ganz einfach, ein Mensch: einer ihrer Söhne. FML

Heute, zu meinem 18. Geburtstag hat meine Patentante mir einen riesigen Strauß Schnittblumen mit einer Vase geschenkt. Ich wohne 200 km entfernt in einer 17 m² großen Wohnung und fahre mit dem Zug nach Hause. FML

Heute, meine Nachbarin wirft mir vor, dass ich mich geweigert habe, ihrer Mutter bei einem Selbsttest zu helfen. Sie musste ihrer Mutter schließlich selbst helfen, und da der Test positiv war, gilt sie jetzt als Kontaktperson – sie hätte lieber gehabt, dass es mich erwischt hätte, weil sie keine Lust hat, sich zu isolieren und den Beginn der Schlussverkäufe zu verpassen. FML

Heute, klassisches Szenario auf der Autobahn: Ein schnelles Auto will ein langsameres überholen, aber das langsame Auto beschleunigt und verhindert das Überholen. Nervig, oder? Ja — aber ich bin das langsame Auto. Ich fahre mit Tempomat, meine Geschwindigkeit ist konstant. Der Überholende bremst bei jedem Versuch ab und regt sich fuchsteufelswild über mich auf. FML

Heute, hat meine Mutter ihren Racheplan in die Tat umgesetzt: Sie ist zur Schule gekommen, um mich abzuholen — in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel. Grund? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

Heute, Familienkuscheln mit Alexandra, 3 Jahre alt, und ihrem neuen kleinen Bruder. Plötzlich fragt sie uns: "Wann kommen seine Eltern, um ihn abzuholen? Wo sind sie?" Wir hatten einfach vergessen, ihr während meiner Schwangerschaft zu erklären, dass das zukünftige Baby für immer bei uns bleiben würde. FML

Heute, bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen. Meine Reinigungskraft hatte mitten in meiner Einfahrt geparkt, also habe ich auf der Straße geparkt. Eine Stunde später wollte ich mein Auto umparken. Ich bekam ein Bußgeld in Höhe von 110 €, weil ich entgegen der Fahrtrichtung geparkt hatte. Ich wohne am Ende einer Sackgasse. FML

Heute, ein paar Tage nach meinem Einzug, habe ich meine beiden Nachbarn auf dem Flur kennengelernt: Rechts eine junge Frau, bei der ich versucht habe, ihre Uber Eats-Bestellung zu klauen, weil ich dachte, sie wäre meine; links der Typ, der mich auf meinem Balkon wie ein Esel furzen gehört hat. Ich habe das Gefühl, ich passe hier gut rein. FML