Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich eine Krähe in meinem Wohnzimmer erwischt, wie sie ganz entspannt aus dem Napf meiner Katze gefressen hat. Ich wollte sie vertreiben. Das gefiel ihr gar nicht. Sie hat mich angegriffen, meine Vorhänge zerfetzt und ist dann durch die Katzenklappe davongeflogen, krächzend, als wäre nichts gewesen. Ganz normal. FML

Heute, während ich in meinem Zimmer meine Hausaufgaben mache, klettert meine Angorakatze schnurrend auf mein Heft. Genervt schreie ich: "Nimm deinen dicken, pelzigen Schwanz aus meinem Gesicht!" Das Fenster stand offen und meine Nachbarn saßen beim Familienessen. Dreißig Leute haben gelacht. FML

Heute, ich bin 25 Jahre alt und todmüde. So müde, dass ich, um zu prüfen, ob meine Herdplatten aus sind, statt auf die Schalter zu schauen, meine Hände daraufgelegt habe. Ergebnis: Die Apothekerin lachte sich schlapp und ich habe mir eine hübsche Verbrennung zugezogen. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein linker Eierstock mit dem rechten verwachsen ist. Sogar meine Organe haben ein stabileres Liebesleben als ich. FML

Heute, hat mich meine Freundin verlassen. Ich fragte sie nach dem Grund und sie antwortete: „Sechs Zentimeter größer.“ FML

Heute, ich habe mit einem Typen geschrieben, war total hin und weg und so, und wollte ihm gerade schreiben: "Ruf mich an, wenn du kannst, du fehlst mir, ich will mit dir reden", aber kurz bevor ich auf "Senden" klicke, ruft er an und sagt, er wolle, dass wir keinen Kontakt mehr haben, weil er seine Ex noch nicht vergessen hat. FML

Heute, dank meines Profils auf einer Website, werde ich von zwei Organisationen kontaktiert, die mir jeweils eine Aufgabe anbieten. Ich antworte, dass ich interessiert bin — die eine möchte ein Videointerview, die andere bittet mich, meinen Lebenslauf per E-Mail zu schicken. Es handelt sich um ehrenamtliche Tätigkeiten, nicht um eine bezahlte Stelle. FML

Heute, habe ich meinem Freund, einem Informatikstudenten, gesagt, dass ich gerne ein Programm wäre, damit wir mehr Zeit miteinander verbringen könnten. Seine Antwort: Er hofft auf Updates. FML

Heute, habe ich einen Einführungskurs in Informatik gehalten. Ich schreibe an die Tafel, dass ein Byte aus acht Bits besteht. Natürlich finde ich es geistreich, noch hinzuzufügen: „Und nicht lachen!“ Ich drehe mich um: alle sahen mich misstrauisch an und vor allem ohne zu lachen. FML

Heute, ich bin etwas über 40 und bei jedem Brief, bei jedem Text, den ich schreibe, heißt es, das sei von einer KI. Sogar bei meinem selbstveröffentlichten Buch, dessen Manuskript ich handschriftlich verfasst habe. Kurz gesagt: seit 40 Jahren schreibe ich "wie ChatGPT". Na toll. FML

Heute, am Vormittag habe ich die Zäune vor meinem Haus blau gestrichen. Am Nachmittag war meine Katze blau und meine Zäune waren mit Katzenhaaren bedeckt. FML

Heute, nach einem harten Arbeitstag küsst mich mein Freund auf die Stirn. Er macht einen Schritt zurück, fasst sich an die Lippen und fragt: 'Hast du dir Gesichtscreme aufgetragen?' Ich hatte nur eine fettige Stirn. FML

Heute, war ich mit meiner fast zweijährigen Tochter im Büro. Der Chef kommt vorbei und sie rennt auf ihn zu und schreit "Papa!" Ich wurde nach meiner Elternzeit befördert und habe das Gefühl, dass der Zweifel noch lange im Kopf der 30 Kolleginnen und Kollegen auf der Etage bleiben wird. FML

Heute, stand ich im Aufzug mit einem Kollegen, der mich nicht wirklich mag. Um die peinliche Situation zu vermeiden, griff ich reflexartig nach meinem Handy und tat so, als würde ich einen Anruf von meinem Chef entgegennehmen. Mein Chef stieg im nächsten Stockwerk in den Aufzug. FML

Heute, hat mir der Fahrlehrer ein R und ein L auf die Handflächen gemalt. FML

Heute, hat mich mein Sportlehrer als 'schlechtes Beispiel' vor der ganzen Klasse ausgewählt. Die Übung: die Vorwärtsrolle. FML

Heute, bequem im Zug sitzend, die Augen geschlossen, spüre ich eine warme Flüssigkeit über meine Oberschenkel laufen. Ich öffne hastig die Augen und sehe, dass der kleine Junge mir gegenüber gerade den Trinkjoghurt, den er eben getrunken hat, auf mich erbrochen hat. FML

Heute, wie immer sitze ich im Rollstuhl. Ich nehme an einem Schreibkurs teil. Die Kursleiterin fragt mich: "Dauert das noch lange?" Nach meiner Antwort überlegt sie kurz und sagt: "Das passt mir nicht, ich hatte einen Schreibspaziergang geplant." FML

Heute, als wir im Rahmen eines Vereins Geschäfte auf ihre Barrierefreiheit für Menschen mit Behinderung überprüften, haben wir ein Geschäft, das Rollstühle verkauft, mit 2/10 bewertet. FML

Heute, bei Regen ist Wasser in die Garage eingedrungen und hat meinen Vorrat an Kalk- und Zementsäcken durchweicht. FML

Heute, wartete ich vor ihrem Haus auf sie. Ich wollte sie überraschen und versuchte, besonders cool dazustehen, bis mein Bein eingeschlafen war. Als sie endlich kam, wollte ich auf sie zugehen und bin hingefallen. Ich habe mein Bein überhaupt nicht mehr gespürt. FML

Heute, als ich eine Zigarette gegen den Wind anzündete, ist mir heiße Asche ganz zart mitten ins rechte Auge gefallen. Es brennt. Sehr. FML

Heute, hat mein Freund mir die schönste Liebeserklärung gemacht, seit wir zusammen sind: "Ich warte lieber auf dich, um mit dir zu McDonald's zu gehen, als alleine zu McDonald's zu gehen und mein ganzes Leben auf dich zu warten." Das Schlimmste ist, dass ich gerührt war. FML

Heute, gehe ich zum Zahnarzt, um ein Implantat einsetzen zu lassen. Beim Herausdrehen der Schraube hat die Zahnärztin den kleinen Schraubendreher auf meinen Rachen fallen lassen. Ich habe ihn verschluckt. Für Röntgenaufnahmen zur Suche nach Fremdkörpern und Stuhlanalysen. FML

Heute, ich habe meinen Freund gebeten, die Wäsche zu machen und ihm genau erklärt, wie die Waschmaschine funktioniert. Als ich nach Hause kam, war nichts erledigt. "Ich verstehe nicht, warum sie nicht läuft!" Ich hatte nur vergessen zu notieren: "Die Tür der Waschmaschine schließen". FML

Heute bin ich über einen total überfüllten Flohmarkt geschlendert, als es angefangen hat zu regnen. Ich hatte weder Regenschirm noch Kapuze dabei. Heute Morgen, als ich nach einer ziemlich feuchtfröhlichen Party nach Hause kam, habe ich geduscht, aber anscheinend vergessen, mir die Haare auszuspülen. Es schäumt, und zwar so richtig. FML

Heute, am Ende eines Meetings, zeige ich ein paar Kollegen per Videocall meine neue Wohnung. Alles läuft bestens, bis wir zurück in mein Arbeitszimmer kommen und peinliches Schweigen einsetzt: Ich hatte die Taschenmuschi, das Gleitgel und die Küchenrolle auf dem Schreibtisch liegen lassen. Ups. FML

Heute, als ich mit einem Blumenstrauß und ein paar kleinen Küchlein fürs Dessert bei meiner Freundin ankomme, grinst sie mich spöttisch an und sagt, ich hätte leider Pech gehabt, sie habe nämlich ihre Tage. FML

Heute, weil ich eine Nummer hastig eingespeichert hatte, habe ich um 4:30 Uhr morgens eine völlig Unbekannte geweckt. FML

Heute, habe ich nach einem Vorstellungsgespräch per Telefon mein Handy nicht richtig aufgelegt. Der Personaler hat mich daraufhin nacheinander singen hören, furzen hören und über meinen Juckreiz am After reden hören. FML