Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, war ich so faul, meinen Sohn zum Lernen zu bringen, dass ich ihm selbst Spickzettel geschrieben habe. FML

Heute, erfahre ich, dass mein Freund schon in Bussen masturbiert hat, aber seiner Meinung nach "das hat doch schon jeder mal gemacht". FML

Heute, mein Freund, ein großer Michael-Jackson-Fan, wollte, dass wir Sex zu einem seiner Lieder haben. Kaum hatte das Lied begonnen, zieht er sich zurück, sagt: 'Tut mir leid, aber ich kann nicht. Es ist nun mal Michael' und macht einen Moonwalk. FML

Heute, stehe ich eine Stunde in der Schlange, um hineinzukommen, eine Stunde, um zum Mittagessen zu gehen, eine Stunde, um auf die Toilette zu gehen und eine Stunde, um wieder herauszukommen. Nein, ich bin nicht im Urlaub in Disneyland, sondern als Erstsemester im Medizinstudium beim Lernen in der Bibliothek. FML

Heute, habe ich von 8:30 bis 20:00 Uhr gearbeitet — ich bin Apothekerin. Ein harter Tag: Unterbesetzung, komplizierte Fälle, eine Patientin, die ohnmächtig wurde… Am Abend gehen mein Mann und ich aus, um abzuschalten. Dort finde ich einen Großteil des Teams versammelt vor. Ich war nicht eingeladen. FML

Heute, bereite ich mich auf meine Fahrprüfung vor. Nervös wiederhole ich innerlich „Guten Tag, Frau Prüferin“, damit ich nicht stottere und entspannt wirke. Als ich mich ans Steuer setze, entfleucht mir ein großartiges: „Guten Tag, Frau Exterminatorin.“ Ach, Scheiße. FML

Heute, im Bus auf dem Weg zu meinem Gymnasium, fiel mir auf, dass ein Wegweiser für 'Friedhof', 'Krematorium' und 'Schlachthof' in dieselbe Richtung zeigte — und darunter stand der Name meines Gymnasiums. FML

Heute, wurde ich von der Lehrerin meines Sohnes vorgeladen. Sie fragt mich, ob ich mich nicht schäme, so einen Beruf auszuüben. Überrascht bitte ich sie, mir das zu erklären. 'Mama, sie steht am Straßenrand und nimmt den Leuten das Geld, wenn sie neben ihr anhalten.' Ja, ich bin Kassiererin an der Mautstelle. FML

Heute, sind die Polizisten zu uns nach Hause gekommen und haben meine Partnerin befragt, und später musste ich selbst zur Wache. Der Grund? Ein Anruf wegen meiner verdächtigen Hin- und Herfahrten mit dem Auto. Ich hatte nämlich angehalten, um in meinen Taschen zu wühlen, und weil ich mein Handy vergessen hatte, bin ich umgedreht. FML

Heute, der Mann, der das riesige Grundstück bei mir gekauft hat, kam zu mir und fragte, ob ich mein Haus verkaufen wolle, weil er es gern kaufen würde. Er erklärte mir, dass es so hässlich sei, dass es ihm die Aussicht verdirbt, wenn er in seinem Badezimmer steht. Er will es deshalb abreißen. FML

Heute, ich arbeite als Krankenpfleger in der Inneren Medizin und muss bei einer 84-jährigen Patientin einen rektalen Abstrich durchführen. Nachdem ich ihr den Vorgang erklärt habe, dreht sie sich für den Eingriff zu mir um und sagt mir mit einem Augenzwinkern: 'Sie benutzen nur das Wattestäbchen, oder?'. FML

Heute, hat mich eine Schülerin gefragt, ob der Wirt die Person ist, die Auberginen pflanzt. FML

Heute, war ich in einem Schuhgeschäft shoppen. Ich entdeckte einen hübschen jungen Mann, der mich eindringlich ansah. Nach einer Weile fasste er sich ein Herz und sprach mich an. Er sagte, ich hätte wunderschöne Füße. Ich hatte etwas anderes erwartet. FML

Heute, als ich zögerte, ob ich die Barbapapa-DVD weitersehen oder Big Brother einschalten sollte, wurde mir klar, dass mein Urlaub überhaupt nicht gut läuft. FML

Heute, mitten beim Umzug, mit den Händen voller Geschirr weiche ich dem Hund aus, rutsche aus, weiche meinem Sohn aus, trete auf ein Spielzeug, falle fast, fange mich gerade noch und stelle alles auf den Tisch. Der Tisch bricht wegen einer schlecht befestigten Schraube zusammen. FML

Heute, Shopping-Tag mit Freundinnen. Beim Betreten eines Geschäfts sah ich etwas auf dem Boden. Hilfsbereit hob ich es auf und hielt es ganz stolz dem Verkäufer hin. Er lächelte, nahm es und stellte es wieder an dieselbe Stelle. Es war ein Türstopper. FML

Heute, hat sich meine Mutter ganz allein eingeredet, dass meine Partnerin – die Mutter unserer drei Kinder – und ich getrennt wären. Nein, sie ist einfach beruflich nach China gereist – dorthin reist sie zwei- bis dreimal im Jahr – und kommt am Freitagabend zurück. FML

Heute, da wir den Bus verpasst haben, laufen meine Freundin und ich zu Fuß vom Kino nach Hause. Es ist dunkel, sie hat Angst, und ich nutze die Gelegenheit, ihr zu zeigen, dass ich sie vor jeder Gefahr beschützen würde. Naja, fast. Ich habe Angst vor Hunden und ein streunender Yorkshire‑Terrier hat mich so erschreckt, dass ich auf die Motorhaube eines Autos gesprungen bin. FML

Heute, hat mir eine Freundin erzählt, dass ein chinesisches Restaurant, in dem ich vor Kurzem gegessen habe, geschlossen wurde. Ein St. Bernhard wurde im Gefrierschrank gefunden. FML

Heute, hole ich unsere Mülltonne herein, die wirklich abscheulich stinkt und unten eine braune Brühe hat. Überrascht, dass sie in diesem Zustand ist, reinige ich sie, bevor ich sie wieder an ihren Platz stelle... nur um zu entdecken, dass mein Mann unsere schon reingeholt hatte. Der Nachbar wird sich freuen. Meine Nase und meine Zeit sind ruiniert. FML

Heute, mein Hund frisst beim Spaziergang Kot. Um ihn davon abzuhalten, hat mir der Tierarzt geraten, ein paar Tropfen Tabasco auf jeden Haufen zu träufeln, dem ich begegne. Ausgerechnet heute habe ich den Jungen, der mir gefällt, genau in diesem fatalen Moment getroffen. FML

Heute, entdecke ich eine Google-Bewertung, in der der Kunde die Mitarbeiterin beschreibt, die ihn bedient hat: „Rothaarig, etwas füllig.“ Ich habe seit Januar 8 Kilo verloren (langer Kampf) und bin die einzige Rothaarige in meiner Firma. Meine Statur hätte nicht extra erwähnt werden müssen. FML

Heute, hat mich mein Sohn gefragt, ob der Weihnachtsmann ihm deshalb miese Geschenke gebracht hat, weil wir keinen Kamin haben. FML

Heute, nachdem mein Sohn vor zwei Monaten mein Auto zwei Stunden von hier in einem gottverlassenen Kaff abgestellt hat, ist es endlich fertig. Blöd nur, dass die Werkstatt samstags zu hat und die einzige Person, die mich sonst begleiten könnte, nur freitags kann. Also weder der 1. Mai noch der 8. Mai. FML

Heute, als ein Freund meinen Vater zum Plaudern besucht, schickt mich mein Vater aus dem Zimmer, weil sie über Dinge reden, die mich nichts angehen. Neugierig, wie ich bin, horche ich an der Tür. Ach ja, die ist ja durchsichtig. FML

Heute, romantischer Spaziergang um eine historische Stätte. Wir finden ein abgelegenes Plätzchen für einen frechen Moment… Es klappt so gut, dass das Überwachungsteam des Museums auch noch zugesehen hat. FML

Heute, mitten in einem Geschäftstermin in einem Vorort, musste ich dringend groß. Mein Kollege hat mich gewarnt, dass die Toiletten nicht gerade hygienisch sind, aber ich bin trotzdem stur hingegangen. Vor Ort, nachdem ich fertig war, finde ich kein Klopapier. Also musste ich meine Socke benutzen, um mir den Hintern abzuwischen. So ein Mist... FML

Heute, meine Kollegin stolpert und schüttet den Wasserkocher auf meinen Unterbauch. Ich schiebe Hose und Unterhose zur Seite und ziehe mein Hemd hoch, um eine Verbrennung zu verhindern. Kaum war meine Würde wiederhergestellt, sagt sie, dass die Einstellung eines jungen Kollegen doch gut sei und dass das die Stimmung bei den alten Hasen in der Firma – wie bei ihr – hebt. FML

Heute finde ich beim Wühlen in meiner Tasche, als ich nach irgendwas suche, meine RTM-Fahrkarte wieder, die ich vor dem Arbeitsbeginn verzweifelt in allen meinen Taschen, Geldbeuteln usw. gesucht habe. Die, die ich gestern neu machen lassen musste, mit einem Passfoto für 8 € und einer neuen Karte für 10 €, und das alles trotz fettem Minus auf dem Konto. FML

Heute, mein Freund nascht gern im Bett. Ich las ganz entspannt noch ein Buch vor dem Einschlafen, als er zu mir kam, um seinen abendlichen Heißhunger zu stillen. Nur dass er dieses Mal nicht Schokolade oder Bonbons dabei hatte, sondern eine Wurst, frisch aus der Verpackung. FML