Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, wie schon seit Langem, schenken meine Freunde und ich uns wechselseitig fiese Geschenke: Fingerfarben für Kinder, hässliche Bilder usw. Heute haben sie meiner siebenjährigen Tochter ein Schlagzeug geschenkt. FML

Heute, bei der Auslosung in der Familie meines Mannes für die Weihnachtsgeschenke habe ich ausgerechnet meinen Schwiegervater zugelost bekommen, das einzige Familienmitglied, das ich nicht ausstehen kann. FML

Heute, mir wurde endlich eine Zahnspange eingesetzt. Alle haben gesagt: „Das wird schon, am Anfang tut es weh, aber das geht vorbei.“ Dabei rede ich den ganzen Tag wie ein kaputter Roboter, beiße mir auf die Lippen und bereue, dass ich heute Morgen gelächelt habe. FML

Heute, meine zwölfjährige Tochter sagte mir, sie habe in letzter Zeit viele Nasen angeschaut, und im Vergleich habe ich eine hübsche Nase. FML

Heute, ich bin schwanger und mein Mann ist seit Jahren strikt vegetarisch. Beim Einkaufen kaufe ich mir für einen Euro eine Rindfleischsuppe aus der Dose. Er macht eine riesige Szene, weil „ich mir gute Sachen kaufe, obwohl ich genau weiß, dass er sie nicht essen kann.“ Für mich und unser ungeborenes Baby. FML

Heute, habe ich meinem neuen Freund, der Arzt ist, ein freches Foto geschickt. Statt heißer Nachrichten musste ich eine Reihe von Fragen zu einem kleinen, natürlichen braunen Muttermal an meinem Körper und einen kleinen Vortrag über Geschlechtskrankheiten ertragen. FML

Heute, das Handy meines Freundes vibriert ständig, also schaue ich, wer ihm SMS schreibt. Ich entdecke, dass seine Reise nach England nicht mit seinen Kumpels war, sondern um eine Engländerin für 3-4 Tage zu sehen. Er antwortete mir: 'Ich kann dir nicht vertrauen'. FML

Heute, probiere ich etwas Neues: Seit Wochen habe ich verschiedene Techniken ausprobiert, um mein Baby zum Einschlafen zu bringen. Diesmal versuche ich, ein Liedchen zu trällern. Er hat mich angesehen und fing an, lauter zu schreien als je zuvor. OK, Nachricht angekommen. FML

Heute, war ich gerade dabei, meine Mathehausaufgabe zu machen, als mich meine sechsjährige kleine Schwester ansah und mir mit der größten Unschuld sagte: "Ab jetzt nenne ich dich Pummelhuhn!" Ich fragte sie, warum, und sie antwortete: "Weil du süß und dick bist." Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll. FML

Heute, meine Mutter meinte, ich hätte auf einer Familienfeier alle schockiert (naja, eigentlich nur sie). Mein Vergehen? Ich habe meinem Kind verboten, aufs Trampolin zu gehen, weil wir gerade vom Tisch aufgestanden waren. FML

Heute, hatte ich ein Meeting mit Kunden aus vielen verschiedenen Ländern, und deshalb mussten alle Englisch sprechen. Als ich meinen Chef, Herrn Gateau, vorstellte, rutschte mir heraus: „…and this is my boss, Mr. Cake.“. FML

Heute, mit meinen 9- und 11-jährigen Töchtern haben wir Spider-Man geschaut, als plötzlich der Held am Fenster seiner Freundin auftauchte, die sagte: „Wie bist du da raufgekommen?“ Ich hab's mir sofort gedacht, aber es kam trotzdem über meine Lippen: „Wie ein Esel“. FML

Heute, eine etwas ältere Dame steigt in den Bus, also biete ich ihr meinen Sitz an. Sie antwortet: "Warum? Halten Sie mich für alt?" Ich antworte, dass ich nur nett sein wollte, und setze meinen Kopfhörer wieder auf. Zwei Minuten später fragt sie mich, warum ich immer noch nicht aufgestanden bin. FML

Heute, nachdem sie mich wegen meines Aussehens, meines Gewichts, meiner Körpergröße, meiner Freundinnen, meiner Intelligenz und meiner Persönlichkeit beleidigt hatten, ist die kleine Mobberbande, die mich schikaniert, auf die nächste Stufe übergegangen. Jetzt machen sie sich über meinen Gang auf den Fluren lustig. FML

Heute, kein Haargummi in Reichweite, habe ich meinen Dutt mit einer Socke befestigt, damit ich duschen konnte, ohne meine langen Haare nass zu machen. Nur dass ich mich diesmal auf der Arbeit geduscht habe. 15 Minuten später, als ich zum Bus kam, hatte ich die Socke immer noch auf dem Kopf. FML

Heute, es ist der Geburtstag meiner Frau und wir sind alle als erweiterte Familie versammelt. Als ich zum Mittagessen runterkam, war die kleine Feier schon vorbei – niemand hatte daran gedacht, mich anzurufen; sie hatten schon Sekt und Geschenke ohne mich hervorgeholt. Danke Schwiegereltern, danke Schatz. FML

Heute, ich bringe den Müll raus: Ich trage die Tüte runter, die meine Mutter neben dem Hauseingang stehen gelassen hatte. Ich gehe wieder hoch, und sie fragt, wo die Plastiktüte mit den neuen, sehr teuren Bettlaken ist, die sie gerade gekauft hatte. Die Tüte war noch in ihrer Mülltonne – und der Müllwagen ist gerade vorbeigefahren. Ups. FML

Heute, wurde ich von meinem eigenen Furz geweckt. Dabei war ich mitten im Unterricht eingeschlafen. FML

Heute, meine Katze hat wieder neben ihrem Katzenklo gemacht. Verzweifelt frage ich einen Mitarbeiter im Zoofachgeschäft um Rat, der mir ein neues Katzenstreu empfiehlt. 'Das wird ihm sicher gefallen, es ist so angenehm, dass er darin schlafen könnte.' Er hatte recht. Meine Katze schläft darin und pinkelt trotzdem daneben. FML

Heute, auf der Baustelle war ich müde und döste vor mich hin. Als mein Chef weg war, schlüpfte ich unter eine Pappplane und schlief ein. Eine Stunde später weckten mich die Polizisten — ein Nachbar hatte gesehen, wie einer meiner Arme herunterhing, und hielt mich für tot. FML

Heute, mein Sohn hat mich um 3 Uhr morgens geweckt und gesagt, sein Nachtlicht hat keine Batterien mehr. Wie erkläre ich ihm, dass ich die letzten drei Batterien ein paar Stunden zuvor für den Vibrator seiner Mutter benutzt habe? FML

Heute, suche ich auf einer Gebrauchtwagenplattform nach einem Auto. Ein Auto gefällt mir, also bitte ich den Verkäufer um ein genaueres Foto. Er hat mir ein Foto von sich geschickt. FML

Heute heirate ich. Um der Zeremonie eine romantische Note zu geben, hatten wir eine Taubenfreilassung geplant. Am großen Tag läuft alles perfekt. Die erste Taube fliegt auf, die Kinder sind begeistert. Die zweite hebt ab, schafft drei Meter und stürzt zu Boden. Herzinfarkt. FML

Heute, als ich meinen Mann fragte, was er vom Leben erwartet, antwortete er ganz selbstverständlich: 'Liebe'. Als ich ihn darauf hinwies, dass er mich hat und wir zwei Kinder haben, sagte er: 'Ja, aber die große Liebe.' FML

Heute, gehe ich zur Beerdigung der Mutter einer Kindheitsfreundin. Sie hatte mich eingeladen, aber sie ist nicht gekommen. Ich stand plötzlich mitten unter Fremden. Sie hatte vergessen zu erwähnen, dass sie sich mit dem Rest ihrer Familie zerstritten hatte. FML

Heute, es ist normal, dass Mädchen ihre Mütter anrufen, wenn sie Angst haben, und sie bitten, ein bisschen bei ihnen zu bleiben, bis es wieder besser wird. So haben sie das schon immer gemacht. Aber das Mädchen ist jetzt meine Frau. FML

Heute, bewerbe ich mich um einen Job. Ich komme gerade von einer fiesen Magen-Darm-Grippe und mir ist immer noch übel. Kurz gesagt: Der zuständige Personaler heißt Herr Kotz. FML

Heute, nichts rührt meine Mutter in den Abendnachrichten. Weder der Krieg in der Ukraine, noch die Hungersnot in Gaza, noch die Waldbrände… Ach doch: Cadmium in der Schokolade, was bedeutet, dass sie ihren Konsum einschränken muss. Sie ließ die Gabel fallen und fing an zu weinen. Wegen ihres Sinns für Prioritäten. FML

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Als ich überrascht und zögerlich war, schlug er vor, ich solle mir etwas Zeit zum Nachdenken nehmen. Er fügte hinzu, dass er 'versehentlich' meine pikanten Fotos an meine Eltern schicken könnte, falls die Antwort auf sich warten lässt oder ihm nicht gefällt. FML

Heute, am Schalter mit einem Kunden beschäftigt, geht die Nächste, die nicht mehr warten will, zur Toilette, kommt wieder heraus und sagt: "Dann haben Sie ja endlich Arbeit!" Sie hat in den Papierkorb geschissen und das Wasser aus dem Eimer mit der Toilettenbürste umgestoßen. FML