Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 05/07/2025 16:32

Heute ist mein Geburtstag und ich habe aus Versehen eines meiner Geschenke gesehen: ein super süßes kleines weißes Kaninchen. Um meinen Eltern nicht die Freude am Schenken zu verderben, habe ich nichts gesagt. Es war mein Geburtstagsessen. FML

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Unter rose - 27/02/2025 05:32

Heute, ich teile meiner siebenjährigen Tochter mit, dass unser Kanarienvogel gestorben ist. Ihre Reaktion: "Meinst du, er ist recycelbar?". FML

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Unter Mamanoupas - 11/04/2025 19:16

Heute jährt es sich, dass ich verzweifelt versuche, schwanger zu werden. Ich habe die Schwere meines Falls erkannt, als ich anfing, wie ein Schlosshund zu weinen, als ich sah, wie meine Cupcakes in weniger als zwanzig Minuten im Ofen aufgingen, während ich in den letzten sechs Monaten nicht ein Gramm zugenommen habe. FML

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Unter montre3doigts - 06/07/2025 01:00

Heute hat mein Mann, wie immer, wiederholt, dass unsere Kinder nicht zu viele Spielsachen haben dürfen, weil unsere Wohnung zu klein ist. Gestern kam er aus Mexiko zurück und hat jedem Kind einen Sombrero mitgebracht, der einen Meter breit ist. FML

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Unter S.B. - 27/02/2025 09:32

Heute, als ich aus der U-Bahn ausstieg, bemerkte ich, dass jemand in meinem Rucksack wühlte. Tatsächlich stand er offen, aber es fehlte nichts. Zuhause angekommen, überprüfte ich noch einmal: Schlüsselbund, ein paar Stifte, Ventolin, USB-Stick... Alles war in Ordnung. Oh nein, Tampax waren verschwunden. FML

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Unter Broken radio - 11/04/2025 23:16

Heute bin ich meiner Ex-Schwiegermutter begegnet. Sie gestand mir, dass ihr kleiner Junge seit drei Monaten von unserer Trennung spricht und es Zeit wird, dass er sich darüber hinwegsetzt. Wir haben uns gestern getrennt. FML

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Unter Aboutdenerfs - 06/07/2025 09:00

Heute hat sich ein Neurologe endlich im einzigen Krankenhaus meiner Stadt niedergelassen, das nur 10 Minuten von mir entfernt ist und neue Patienten aufnimmt. Der Haken? Die Erstkonsultation muss unbedingt im anderen Krankenhaus stattfinden, wo er arbeitet, das 45 Autominuten entfernt ist. Für mich und die anderen Patienten, FML

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Unter Radiateur - 27/02/2025 13:48

Heute gehe ich in den Supermarkt, um Windeln für meine zweijährige Enkelin zu kaufen. Mit 55 Jahren bin ich so stolz, Opa zu sein. Ich finde sie nicht und frage einen Verkäufer, wo ich welche finden kann. 'Für Kinder oder Erwachsene?' FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 03:16

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch für eine unbefristete Stelle im Einzelhandel. Auf die Frage: 'Wie sehen Sie Ihre Entwicklung in unserem Geschäft, da wir nach Mitarbeitern suchen, die lange bleiben möchten?', habe ich das lange Schweigen unterbrochen, das ich hinterlassen hatte, indem ich sagte, dass es nicht mein wirkliches berufliches Ziel ist. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2025 17:00

Heute hat mich ein genervter Tourist aggressiv gebeten, zur Seite zu treten, um seine Kinder vor einem Brunnen zu fotografieren. Mein 4-jähriger Sohn zog ihm die Hose samt Unterhose herunter und rief: "Streit nicht mit meiner Mama!" FML

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Unter Romain - 27/02/2025 17:48

Heute hat mich ein Freund besucht, um mir zu erzählen, dass er zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen wurde, für einen Job, auf den er sich nicht beworben hat. Ah, es scheint, dass ich seinen Lebenslauf abgeschickt habe, anstatt meinen. FML

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Unter Aargh - 12/04/2025 07:16

Heute habe ich Milch in einem Topf erhitzt und meine fünfzehnjährige Tochter gebeten, darauf aufzupassen. Eine Viertelstunde später komme ich in die Küche zurück und sehe sie sitzen und eine Milchtüte beobachten. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2025 01:00

Heute teste ich eine neue Facette des Elternseins: von meiner 3-jährigen Tochter geweckt zu werden, die mir ins Ohr flüstert: 'Mama, ich habe auf den Kopf von meinem Kuscheltier gemacht.' Tatsächlich ist das Kuscheltier gut frisiert… FML

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Unter epaleboss - 27/02/2025 21:48

Heute, im Unterricht, schreibt mein Mathelehrer an die Tafel. Ich werfe ihm meinen Radiergummi zu, der genau auf seinem Kopf landet. Er dreht sich um, hebt den Radiergummi auf. Man muss kein Columbo sein, um den Täter zu finden. Ich hatte vergessen, dass mein Name darauf steht. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 11:16

Heute hat mich ein Typ auf Instagram hinzugefügt. Wir haben ein bisschen geplaudert, und es war eine tolle Stimmung in unseren Gesprächen. Ich treffe ihn bei sich zu Hause, und nach einem sehr intimen Moment reicht er mir seine Visitenkarte und fragt, ob ich sie meinem Vater geben kann, der Geschäftsführer ist. FML

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Unter J00kker - 07/07/2025 09:32

Heute, erstes Frühstück bei meiner Schwiegerfamilie. Die Mutter meiner Freundin kommt herunter und sagt zu ihrem Mann: 'Hast du sie letzte Nacht gehört?' und er antwortet: 'Oh ja! Aber ich bin mir nicht sicher, ob es unsere Tochter war, die die hohen Schreie von sich gab!' Äh… FML

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Unter Thib Thib - 28/02/2025 01:48

Heute, auf dem Jahrmarkt mit meinen zwei Kindern im Alter von 2 und 4 Jahren. Nach vielem Betteln, in das Hüpfburg-Schloss zu gehen für 5€/Kind, habe ich nachgegeben. Dauer der Attraktion: 10 Sekunden, genug Zeit, die Schuhe auszuziehen, hochzuklettern, einen aufblasbaren Gorilla zu sehen und weinend hinauszukommen. Was macht das pro Stunde, 10€/10 Sek.? FML

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Unter Chocolatine_01 - 12/04/2025 15:16

Heute hat meine sechsjährige Tochter ihren Kaugummi nicht während des Sportunterrichts weggeschmissen. Nein. Sie hat ihn unter ihre Achsel geklebt. FML

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Unter DameCunégonde - 07/07/2025 18:00

Heute, nachdem ich meinem Freund einen Blowjob gegeben habe, hebt er meinen Kopf an und... klopft mit seinem Penis auf beide meiner Schultern, um mich zur 'Dame der Feinschmeckerei' zu ernennen. FML

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Unter Anonyme - 28/02/2025 05:48

Heute, nachdem ich 5 Backbücher gekauft hatte, schaut mein Mann zufällig auf das Haltbarkeitsdatum des Backpulvers, weil keiner meiner Kuchen beim Backen aufgeht. Seine Entdeckung: 'Es sind nicht deine Bücher, die schlecht sind, sondern dein Backpulver, das seit 2 Jahren abgelaufen ist.' FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 19:16

Heute sind meine Kinder krank. Eines von ihnen hat explosive Durchfälle auf meinem Schoß. Ich wechsle schnell meine Kleidung. Das zweite erbricht sich in Fontänen über meinen Pullover und meine Hose. Ich wechsele erneut die Kleidung. Was ist das für ein ekelhafter Geruch? Oh, der Kater hat auf mein Oberteil gepinkelt. Für die Waschmaschine und mich, FML.

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Unter Anonyme - 08/07/2025 02:00

Heute hat mich mein Freund verlassen, der mich während unserer 4 Jahre zusammen betrogen hat. Der Grund? Ich hatte einen roten Fleck an meinem Hals, was für ihn 'sicher bedeutet, dass ich ihn betrüge'. Ohne 'genügend plausible' Erklärung von mir haben wir uns getrennt. FML

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Unter Dodoche12 - 28/02/2025 09:48

Heute lässt sich meine 4-jährige Tochter von einem Straßenkünstler karikieren. Am Ende reicht er ihr das schwarz-weiße Meisterwerk. Sie nimmt es, schaut es an und sagt: "Ist nicht schlimm, ich mal es zu Hause fertig an!". FML

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Unter Bagou - 12/04/2025 23:16

Heute funktioniert das Licht in der Toilettenkabine auf der Arbeit nicht. Egal, ich kann es nicht mehr aushalten und gehe im Dunkeln zur Toilette, während ich blindlings den Reißverschluss meiner Hose öffne, bis mein Geschlechtsteil mit... einem Hintern kollidiert? Es scheint, wir hatten beide die gleiche Idee. FML

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Unter Todgy - 08/07/2025 10:00

Heute habe ich meinen Bruder dabei ertappt, wie er versuchte, sich mit meinem Dildo zum Erbrechen zu bringen. FML

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Unter Anonym - 28/02/2025 13:48

Heute, als ich mich im städtischen Schwimmbad amüsierte, habe ich fast ein Pflaster verschluckt. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 03:32

Heute habe ich eine E-Mail von der Person erhalten, an die ich einen gebrauchten Computer verkauft habe: 'Danke für das Laptop, es ist gut angekommen und funktioniert einwandfrei. Danke auch für die Fotos von Lea und Marie.' Lea, Marie, meine beiden Ex-Freundinnen und ihre pikanten Fotos. FML

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Unter adrien tatin - 28/02/2025 18:00

Heute ist das schöne Wetter zurückgekehrt, und ich habe den Garten zum ersten Mal im Frühling gemäht. Meine 3-jährige Tochter wacht von ihrem Mittagsschlaf auf, und voller Stolz zeige ich ihr den schönen grünen Rasen. Sie sagt: 'Papa! Du hast den Frühling abgeschnitten!' Tja, nach dem Rasenmähen sind keine Blumen mehr da. FML

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Unter Sans amis - 13/04/2025 08:16

Heute, haben meine Freunde gesagt, dass sie mein langes Single-Dasein beenden wollten, dass sie DIE perfekte Person für mich gefunden haben und ein Date für mich arrangiert haben. Gerührt machte ich mich fertig und ging zum Treffen. Auf einer Bank wartete ein Dildo mit einer Fliege auf mich. FML

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Unter yapasd'age - 28/02/2025 22:16

Heute, Vorstellungsgespräch. Der junge Personalvermittler hält sich strikt an die Anweisung, den Lebenslauf zu rechtfertigen, und bittet mich daher, jede Zeile zu erläutern. "Sie sind also Italienerin. Sie sind in Rom geboren…" *kleiner Blick, Augen zusammengekniffen* "…Warum?" FML

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FML auf Facebook

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Heute bin ich in einer Fernbeziehung mit meinem Freund. Nachdem ich mir ein Negligé gekauft habe, sage ich ihm, dass ich ihm vor seinem Besuch ein paar freche Fotos schicken werde. Seine Antwort: 'Schick auch ein Bild von der Katze, mir ist langweilig.' FML

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Heute habe ich mein erstes maßgeschneidertes Hemd bestellt, da ich nicht den Standardgrößen entspreche. Kurz darauf erhielt ich eine E-Mail vom Schneider: "Guten Tag, könnten Sie bitte nochmal vorbeikommen? Ich muss einen Fehler gemacht haben, die Maße scheinen nicht zu stimmen." Nein, nein, das sind die richtigen Maße. FML

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Heute, bin ich 24 Jahre alt und 1,55 Meter groß. Während ich gemütlich auf dem Bürgersteig lief, mischte ich mich unfreiwillig unter eine Gruppe von jungen Schülern, die von ihrem Lehrer begleitet wurden. Als ich an ihnen vorbeigehen wollte, um abzubiegen, hielt mich der Lehrer zurück und forderte mich auf, in der Reihe zu bleiben. FML

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Heute habe ich meinen Freund gebeten, heute Abend auszugehen und unter Leute zu kommen. Er antwortete mir per Nachricht: 'Keine Zeit, zu viel Arbeit, bin wirklich im Rückstand, schönen Tag.' Ich habe gerade erfahren, dass er seit zwei Tagen mit seinen Freunden trinkt, anstatt zu arbeiten... FML

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Heute, kurz bevor ich eine Präsentation bei einem Kunden halten sollte, hat mich meine Tochter im Spiel gezwungen, einen 'Hello Kitty'-Ring anzuziehen. Ich habe ihn nicht mehr abbekommen. FML

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Heute diskutiert meine Filialleiterin mit meiner Buchhalterin über die Einführung neuer Plakate, die im Laden verkauft werden sollen. Während sie sich über den anzuwendenden Mehrwertsteuersatz unterhalten, höre ich sie sagen: "Ach, die sind nett, denen machen wir 5,5%." FML

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Heute, hat mir das kleine Mädchen, das ich betreue, stolz ihre Zeichnung gezeigt: die Titanic, die sinkt. Dann hat sie fröhlich Figuren auf dem Deck hinzugefügt und gesagt: "Da, bist du! Du wirst sterben. Und da, deine Mutter, dein Bruder, deine Schwester, dein Cousin, deine Oma... Ihr werdet alle sterben!". FML

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Heute, ich komme nach Hause, nachdem ich meiner kleinen Schwester und ihrem Freund meine Wohnung geliehen hatte. Als ich meine Haustür öffnete, traf ich meinen Nachbarn aus dem Treppenhaus, der mir sagte: "Schönes Wochenende, Champion? Sie hat das ganze Wochenende laut geschrien." Jetzt sehe ich meine kleine Schwester ganz anders. FML

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