Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, kommt eine Krankenschwester, um mir eine Spritze zu geben. Sie hat eine Tierphobie, sagt es mir aber nicht. Meine Katze, die es hasst, ignoriert zu werden, hat genau den Moment abgewartet, als sie mir die Spritze in den Oberschenkel verabreichte, und ihr dann in den Hintern gebissen. Ich habe Schmerzen. FML

Heute, Epilations-Session vor einem Date. Zum Spaß beschließe ich, mit allen linken Hälften anzufangen: Ich epiliere also die linke Seite meiner Bikinizone, mein linkes Bein und meine linke Augenbraue. Haha, wie witzig. Prompt ertönt die Türklingel: mein Date ist zu früh. FML

Heute, nach einem Masterabschluss und drei Jahren vergeblicher Jobsuche habe ich endlich meinen Traumjob in den USA im Bereich Sportveranstaltungen bekommen. Bei ihrem größten Event des Jahres ließen sie mich in ein Bärenkostüm schlüpfen und den ganzen Tag Eis an die Kinder verteilen. FML

Heute, habe ich mir ein Online-Konto erstellt, um eine Bestellung im Internet aufzugeben. Die Versandkosten waren unverschämt hoch. Ein paar Stunden nach der Aktivierung des Kontos bekam ich per E-Mail ein Willkommensgeschenk: einen Code für kostenlosen Versand. FML

Heute, ich stehe unter einem Fluch: Ich verliere ständig meinen Einkaufszettel. Also habe ich beschlossen, ihn in die Notizen‑App meines iPhones zu schreiben. Ich habe mein iPhone verloren. FML

Heute, ich bekam auf einer Party schon wieder von einem sehr hübschen Mädchen die Antwort: "Sag mir deinen wirklichen Namen, wenn du nicht mehr betrunken bist." Ich kann doch nichts dafür, dass ich Hans Klein heiße. FML

Heute, habe ich Schoko‑Crossies gemacht und mein Freund hat Cookies gebacken. Er hat nicht aufgehört, mein Rezept von Anfang bis Ende zu kritisieren, während seine Cookies verbrannten und viel zu mehlig waren. Die Gäste liebten meine Schoko‑Crossies. Er hat sich danach nicht für sein Verhalten entschuldigt. FML

Heute, habe ich meine Fahrprüfung gemacht. Der Prüfer ist nach ein paar Metern eingeschlafen. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. FML

Heute, erster Tag mit meiner neuen Gleitsichtbrille. Mein sechsjähriger Sohn und mein Mann haben mich ausgelacht, als ich mir den Kopf an den Tisch gestoßen habe. FML

Heute, der Mann, den ich getroffen habe, ist toll, aber er lebt mit seiner 23-jährigen Tochter zusammen. Wenn ich 'lebt mit' sage, meine ich, dass sie jede freie Minute miteinander verbringen, abends zusammen ausgehen, gemeinsam verreisen, wobei sie zusammen in seinem VW-Bus schlafen, und sie, ziemlich hübsch, hatte noch nie einen Freund. FML

Heute, mein erstes Kind ist auf dem Weg und ich bin überglücklich. Bis die Hebamme den Geburtstermin nennt: ausgerechnet am Tag der Veröffentlichung von GTA 6. FML

Heute, habe ich beim Kreisel das Auto einer Frau angefahren. Wütend habe ich versucht, ihr zu erklären, dass sie schuld war. Sie hat mir ganz ruhig ihren Dienstausweis als Fahrlehrerin gezeigt und mich eingeladen, in ihrer Fahrschule Theoriestunden zu nehmen, damit ich den Unterschied zwischen "Kreisel" und "Kreisverkehr" lernen kann. FML

Heute, hat meine beste Freundin mich gefragt, Trauzeugin bei ihrer Hochzeit zu sein. Thema: Star Wars. Die Kinder werden als Ewoks verkleidet sein, der kleine Bruder des Bräutigams als Yoda, der Bräutigam als Darth Vader — und die Trauzeugen... als Chewbacca. FML

Heute, feiere ich zum ersten Mal meinen Geburtstag im Ausland, weit weg von meiner Familie, mit Leuten, die mich nicht besonders mögen. Am Ende saß ich da und trank alleine die Flaschen, die ich für den Anlass gekauft hatte. FML

Heute, hat mein Partner mir gesagt, dass er seine Konsole lieber mag als mich. FML

Heute, bekomme ich eine SMS von meinem Bruder mit dem Inhalt: „Dein Freund hat dich gestern mit mir betrogen.“ Schließlich kam ich hinter die ganze Geschichte: Mein Bruder hat mit einem Mädchen geschlafen, das sein Handy durchsucht und ihm geklaut hat, während er duschte. Dabei ist sie auf eine SMS gestoßen, in der ich meinem Bruder „Ich liebe dich“ geschrieben hatte. FML

Heute, als Englischlehrerin, hat mich eine Fünftklässlerin auf Englisch beleidigt. Ich war so beeindruckt von ihrem Wortschatz, dass meine einzige Reaktion war, sie zu loben. FML

Heute, habe ich einen neuen WLAN-Drucker, aber im Moment keine Zeit, mich damit auseinanderzusetzen. Beim Sex mit meiner Freundin kommt plötzlich ein Blatt aus dem Drucker, auf dem steht: "Bitte machen Sie weniger Lärm." Ich glaube, einer meiner Nachbarn könnte mir beibringen, wie man leiser wird. FML

Heute, als ich ganz allein mit meiner Freundin war, schaute sie mich zärtlich an, mir direkt in die Augen, und ich schmolz dahin. Dann rief sie: „Komisch, die Haut deiner Augenlider ist wie die vom Schniedel!“ FML

Heute, habe ich mich von meinem Freund getrennt, mit dem ich sieben Jahre lang eine sehr enge, quasi-symbiotische Beziehung geführt habe. Als ich meinen Facebook-Status auf 'Single' geändert habe, erhielt ich 37 'Gefällt mir' von seinen Freunden und seiner Familie. FML

Heute, mitten in der Nacht, von furchtbaren Kopfschmerzen gepackt, beschließe ich, in die Küche hinunterzugehen, um eine Tablette zu nehmen. Als ich Licht im Esszimmer sehe, gehe ich hinein, um es auszuschalten. Mein Vater streicht gerade Marmelade auf den nackten Körper meiner Mutter. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass es Schlimmeres gibt, als einen Kilometer hinter einem Bus herzurennen: einen Kilometer hinter dem falschen Bus herzurennen. FML

Heute, so heiß ist es, dass der Klebstoff der Displayschutzfolie meines Handys geschmolzen ist. FML

Heute, mein Mann hat mich kurzerhand weggeschickt. Ich habe ihn nur gebeten, unseren Vorrat an kleinen Scheiten nicht zu verheizen und stattdessen vorrangig die dicken Holzstücke für den Ofen zu nehmen, denn er kann beide Arme benutzen, ich nicht. Mein Arm ist gebrochen. Ich muss das Haus heizen können, wenn ich allein bin. FML

Heute, die Glasfaser-Techniker waren bei mir, nachdem ich zwei Wochen ohne Internet war und mehrfach mit dem Anbieter telefoniert hatte, um das Problem zu lösen. Ergebnis: "Ihr Internet wurde gekappt, weil an Ihrem Anschluss eine Leitung für einen Nachbarn angeschlossen wurde." FML

Heute, war mein Geburtstag. Ich weiß, dass mir von Jahr zu Jahr immer weniger Menschen gratulieren, aber ich dachte, ich hätte den Tiefpunkt der Einsamkeit erreicht, als ich bemerkte, dass nicht einmal das Snapchat-Team mir gratuliert hat. FML

Heute, bin ich mit meinem 15 kg schweren Labrador geflogen. Da er zu groß für die Kabine ist, musste er im Laderaum in eine Transportbox untergebracht werden. Der Flug verlief problemlos und ich habe die Transportbox zurückbekommen. Aber meinen Hund nicht. FML

Heute, nachdem wir zusammen alles aufgebaut hatten — ein Haus, zwei Kinder — und nur zwei Wochen bevor wir in den Urlaub fahren wollten, hat sie mir an unserem zehnten Jahrestag gesagt, dass sie seit mehreren Monaten nichts mehr für mich empfindet. FML

Heute, habe ich SMS mit Glückwünschen zur Geburt meines Babys bekommen. Alle wünschen mir viel Glück... dabei bin ich 40 Jahre alt, habe eine Fehlgeburt erlitten und es ist die neue Frau meines Ex, die gerade ein Baby bekommen hat. FML

Heute hat mein Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, gewartet, bis er in Kanada bei seinem Bruder war, um mich am Telefon zu verlassen. Oder genauer: Er hat mir erst mal jede Menge seltsame Andeutungen gemacht, bis ich es nicht mehr ausgehalten habe und ihn dazu gebracht habe, mir direkt zu sagen, dass er Schluss macht. FML