Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, eine Freundin bittet mich um Hilfe beim Wechseln ihres Bettbezugs, weil ihr Freund sich den Arm gebrochen hat. Ich sage ihr freundlich, dass man als Single den Bezug auch allein wechseln kann. Ihre Antwort: „Ach, wirklich?“ Ja — ich schlafe seit sechs Monaten nicht mehr in denselben dreckigen Laken. FML

Heute, lege ich meine Fahrprüfung ab. Nach den vielen, angeblich „positiven“ Bemerkungen des Prüfers schien es mir eine gute Idee, die Prüfung stilvoll zu beenden, indem ich auf einem Behindertenparkplatz einparkte. FML

Heute, lebe ich in einer Patchwork-Familie. Ich muss meiner Chefin erklären, dass ich mich freinehmen möchte, um zur Beerdigung meines Großvaters zu gehen. Die dritte in diesem Monat. FML

Heute, als Friseurin in einem Salon, bittet mich eine schwangere Kundin eindringlich, ihr auf keinen Fall eine rote Haarfärbung zu machen, aus Angst, ihr Baby könne bei der Geburt rothaarig sein. Ich lachte, dachte, sie mache einen Witz. Gar nicht — nur 'man weiß ja nie!'. FML

Heute, habe ich meinen Nachmittag in meinem Garten verbracht. Nachdem ich den Gartenweg zum wiederholten Mal sauber gemacht hatte, habe ich gerade verstanden, warum er ständig schmutzig bleibt: mein Nachbar wirft seinen ganzen Grünschnitt vor seinen Zaun und spült alles mit dem Gartenschlauch zu mir rüber. FML

Heute, mein Freund ist verletzt, weil er mir zu unserem gemeinsamen Anlass ein Geschenk gekauft hat — und ich ihm keines. Ihm fällt nicht ein, dass ich von morgens bis abends erschöpft bin, weil ich ständig zu ihm rüberfahre und dort die ganze Hausarbeit mache, während er Zeit und Energie hat, sich Gedanken darüber zu machen. FML

Heute, mein Freund fliegt für zwei Wochen nach Guadeloupe. Weil ich mich gestern mit ihm gestritten hatte, beschloss ich, ihn am Flughafen zu überraschen. Als er mich sah, stürmte er durch die Sicherheitskontrolle. FML

Heute, im Hörsaal setzte sich eine junge Frau mit Kleinwuchs rechts von mir. Wir kamen schnell ins Gespräch und sie gestand mir, dass es wirklich sehr schwierig und nervig ist, kleinwüchsig zu sein. Ich sagte im Scherz, sie könnte ja außerdem Joséphine heißen. Das war tatsächlich ihr Vorname. FML

Heute, im Supermarkt, nachdem ich wieder 50 Euro für ein paar Kleinigkeiten ausgegeben habe, gehe ich Richtung Ausgang und starre auf meinen Kassenbon, als ich leicht mit der Schulter gegen die Person neben mir stoße: eine ältere Dame, die ebenfalls gebannt auf ihren Kassenbon schaut. FML

Heute, mein Freund erwischt mich im Badezimmer mit einem schelmischen Blick. 'Mann, ich hab dich noch nie so sexy gesehen', sagt er. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass die 'so sexy' Dessous, die ich anhabe, seiner Mutter gehören und dass sie sie mir gegeben hat, als sie ihren Kleiderschrank ausgemistet hat. FML

Heute, Familienessen. Ich frage meine Cousine, deren Ruf in puncto Ehrlichkeit wohlbekannt ist, was sie von meiner Freundin hält: "Sie ist so gesprächig wie eine Dose Sauerkraut. Ich hoffe für dich, dass sie auch leicht zu haben ist, sonst kein Interesse." FML

Heute, wurde ich zu einer Sextoy-Party bei einer Freundin eingeladen. Ich bin die einzige Single. Bei jedem neuen Spielzeug richten sich alle mitleidigen Blicke auf mich. FML

Heute, mein Freund will mich verändern, weil ich ihm noch besser gefallen würde, wenn ich perfekt wäre. In Wirklichkeit kritisiert er mich, widerspricht mir und macht mich von morgens bis abends klein und scheint zu glauben, dass mich das dazu bringen wird, mich noch mehr anzustrengen, um ihm zu gefallen. Es zehrt an mir und an meiner Geduld, ja. FML

Heute, erinnert ihr euch an die Szene in „Kevin – Allein zu Haus“, als Kevin vom Supermarkt mit vollen Einkaufstüten zurückkommt und diese mitten auf der Straße platzen? Glaubt mir, im Film war das viel lustiger. FML

Heute, finde ich vor einer Gruppe staunender Kinder einen kleinen Vogel, der aus dem Nest gefallen ist. Gerührt beschließe ich, ihm zum Flug zu verhelfen und werfe ihn in die Luft. Er fällt wie ein Stein zurück und stirbt auf der Stelle. FML

Heute, meine Eltern haben meinem Bruder einen Scheck über tausend Euro gegeben, um ihm bei der Miete und anderem zu helfen, obwohl er mehr verdient als ich und außerdem das Gehalt seiner Frau hat. Um gerecht zu sein, haben sie mir eine Schachtel grünen Minztees geschenkt. FML

Heute, ich bin zu spät zur Arbeit. Ich muss mir eine Ausrede ausdenken, denn ich kann mir kaum das Gesicht meines Chefs vorstellen, wenn ich ihm erkläre, dass es die Schuld meiner Katze ist, die mich aus unerklärlichen Gründen nicht wie sonst in aller Herrgottsfrühe geweckt hat. FML

Heute, hat meine Katze beschlossen, dass alle Regenwürmer in der Umgebung draußen frieren: sie bringt sie nacheinander ins Wohnzimmer. FML

Heute, um eine erneute Familienkrise zu vermeiden, räume ich das Zimmer meines sehr chaotischen älteren Bruders auf. Benutzte Kondome und Schimmel, der sich ringsum ausbreitet, lassen mich meinen Anfall brüderlicher Güte bereuen. FML

Heute, im Auto, wollte ich als nette Geste zur Unterstützung der Polizei mit beiden Händen ein Herz formen, als sie an mir vorbeifuhren. Ich habe ein Knöllchen bekommen, weil ich nicht beide Hände am Lenkrad hatte. FML

Heute sitze ich mit meinem vierjährigen Neffen im Bus. Er will auf meinem MP3-Player „Rayon de soleil“ von William Baldé hören. Deshalb fragt er ganz laut: „Onkel, kannst du meine Hand auf deinen kleinen Arsch legen?“ FML

Heute, habe ich den Kuchen, den ich gebacken hatte, auf die Fensterbank gestellt. Meine Mutter sagte mir, ich solle auf die umherstreunenden Katzen achten. Sie hatte mir nicht gesagt, dass ich auf meinen Vater achten sollte — den erwischte ich auf frischer Tat, wie er die Katze zur Seite schob, damit er den Kuchen selbst essen konnte. FML

Heute, und das seit einem Monat, schließe ich mein Auto wegen eines Problems mit dem Schlüssel nicht mehr ab. Der Dieb von letzter Nacht hätte es trotzdem merken können, bevor er meine Windschutzscheibe einschlug. FML

Heute, erfahre ich, dass ich mit meiner Sexfreundin ein Baby bekomme. Dabei hatte ich meine Frau vor sechs Monaten verlassen, weil ich kein zweites Kind wollte. FML

Heute, auf der Arbeit, als ich mit einer Tasse Kaffee in der Hand auf die Terrasse ging, um mich zu den Kollegen zu gesellen, habe ich die geschlossene Glastür nicht gesehen. Zum Glück haben erst die Hand, dann die Tasse und schließlich mein Hemd den Aufprall abgefedert. Jetzt muss ich noch einen halben Arbeitstag durchhalten. Merke: Wechselkleidung im Auto. FML

Heute, bevor ich den Facebook-Status "lässt sich tätowieren" posten wollte, wollte ich zur Sicherheit die Konjugation prüfen und das Verb "tätowieren" durch "nehmen" ersetzen. Ich habe so sehr daran gedacht, dass ich aus Versehen meinen Status genau mit diesem Verb gepostet habe. FML

Heute, der Techniker ist gekommen, um den Rollladen in der Küche zu reparieren. Erst nachdem er gegangen war, stellten mein Mitbewohner und ich fest, dass der Zettel mit der Aufschrift „Idiot: Rollladen am x/x.“ noch am Kühlschrank hing. FML

Heute, lebe ich seit fünf Jahren in Paris. Ich komme ursprünglich aus Québec, und wenn ich Fremde auf der Straße in einem Französisch anspreche, das ich für tadellos und völlig akzentfrei halte, antworten sie mir trotzdem, dass sie kein Englisch sprechen. FML

Heute, trank ich gerade meinen Kaffee im Garten, als meine Töchter zum Bus gingen. Sie hatten vorher gewissenhaft die Haustür abgeschlossen. Jetzt stehe ich im Schlafanzug im Garten und warte darauf, dass meine Mutter, die den Ersatzschlüssel hat, mir die Tür öffnet. Jetzt komme ich zu spät zur Arbeit. FML

Heute, hat meine Freundin es witzig gefunden, in den Apple Store zu gehen und mich auf ALLEN Geräten bei Facebook anzumelden. FML