Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, schaue ich mit meinem Freund die Serie "Supernatural". Ich frage ihn: "Wenn du einen Pakt mit einem Dämon schließen müsstest, wofür würdest du deine Seele verkaufen?" Seine Antwort: "Damit du weniger nervig wärst." FML

Heute, unsere väterliche Großmutter kommt aus unserem Herkunftsland zu Besuch. Wir kennen sie nicht. Wir sind begeistert und können es kaum erwarten, sie kennenzulernen. Als sie ankam, hatten wir solche Angst, weil sie so grimmig und unheimlich aussah – wie eine Hexe aus einem Film. Und sie ist wirklich so. Große Enttäuschung. FML

Heute, ich nehme am Arbeitsplatz den Hörer ab und sage dienstlich: 'Zentrale, guten Tag.' Mein Gesprächspartner sagt: 'Mama, ich bin's, ich wusste, dass du hier rangehen würdest.' Ich hatte sechs verpasste Anrufe auf meinem Handy. FML

Heute, ich hatte ein Date mit einem Typen, den ich auf einer Dating‑Seite kennengelernt habe. Alles lief gut, aber dann erzählte er mir, dass er manchmal in die Niederlande fährt, um sich die "Nutten" anzusehen; das sei dort gut gemacht, sauber — und man könne seine Socken anbehalten. Ich schätze Ehrlichkeit, aber so viel muss dann doch nicht sein. FML

Heute, sehr motiviert, mit meinem Schatz Sex zu haben, mache ich ihm einen kleinen Striptease und beginne mit den Vorspielen. Er sagt: "Sorry, Schatz, aber ich habe mich selbst befriedigt, während du unter der Dusche warst. Ich habe jetzt keine Lust mehr". FML

Heute, und wie jeden Abend, schaue ich mir gern ein kurzes Fernsehformat an, das nicht länger als fünf Minuten dauert. Ausgerechnet genau in diesem Moment passiert jeden Tag etwas, sodass ich fast schon gespannt bin, wer oder was mich diesmal davon abhalten wird, es in Ruhe zu sehen. FML

Heute, bekomme ich einen Anruf von meinem Freund mit einer ausländischen Nummer. Nicht so seltsam — er hatte einfach keine Zeit, mir zu sagen, dass er den Kontinent gewechselt hat. FML

Heute, romantische Dusche bei Kerzenlicht. Es fehlten nur noch Strom, Freund, Heizung und warmes Wasser. FML

Heute, am Meer, hat mich eine Qualle an der Stirn gestochen. Kennt ihr das Wundermittel? Ja, Pipi. FML

Heute, seit anderthalb Jahren sagen mir die Ärzte, ich hätte eine Baker-Zyste – also nichts Beunruhigendes, nur beobachten. Heute, nach einem Ultraschall, sagt man mir, es habe nie eine Zyste gegeben und jetzt muss ich Röntgenaufnahmen und ein MRT machen lassen. FML

Heute, seit unser Baby "Papa" sagen kann, gibt sich mein Mann mehr Mühe, ihm "Oma" beizubringen, um seiner Mutter eine Freude zu machen, obwohl es mich noch nicht mal "Mama" nennen kann. FML

Heute, nachdem mir meine Mutter erzählt hat, dass Videospiele dumm machen, hat sie sich ganz gemütlich vor Big Brother gesetzt. FML

Heute, nach einer Party ging ich ganz friedlich zu meinem Auto zurück, als mich eine junge, stark geschminkte Fremde in weißen Overknee-Stiefeln ansprach: „Hey, Kollegin! Wo ist die Bayardstraße?“ Die Bayardstraße ist bei uns die Straße der Prostituierten. FML

Heute, auf einer Reise habe ich eine Unterkunft über Airbnb gebucht. Vor Ort wurde ich herzlich von meinen Gastgebern empfangen. Als ich gerade mein Zimmer verlassen wollte, kam die Ernüchterung: Einer meiner Gastgeber masturbierte im Wohnzimmer und hatte völlig vergessen, dass ich da war. FML

Heute, mein Freund hat ein pikantes Schäferstündchen abgelehnt und behauptet, er sei müde. Einfühlsam habe ich ihm einen Kuss gegeben und mich umgedreht, um einzuschlafen. Eine Stunde später wurde ich von Bewegungen im Bett geweckt: Er hat sich selbst befriedigt, während er einem YouTuber zuhörte, der über World of Warcraft sprach. FML

Heute, meine Eltern arbeiten beide im Schichtdienst. Heute Morgen sind sie ausnahmsweise zusammen zu Hause. Sie müssen wohl vergessen haben, dass ich Ferien habe, denn sie sind schon beim vierten Quickie innerhalb von drei Stunden. FML

Heute, als ich eine Fotosoftware zur Gesichtserkennung benutzte, wurde ich im selben Ordner wie mein Hund einsortiert. FML

Heute, habe ich meine Schwiegermutter zum Tee eingeladen. In der Badewanne war ein Fleck (die Wanne war nicht emailliert). Sie wollte ihn wegmachen, und als ich ihr sagte, dass ich nicht zulassen würde, dass sie bei mir putzt, war sie gekränkt und ist wütend abgehauen – sie meinte, sie wollte mir doch nur helfen. FML

Heute, und das schon seit über sechs Monaten, habe ich immer noch keine Geburtsanzeige für meinen Neffen erhalten, obwohl die ganze Familie, sogar entfernte Verwandte, schon seit Monaten Bescheid weiß. Ich habe endlich die Erklärung bekommen: Ich habe mich während der Schwangerschaft nicht oft genug gemeldet. FML

Heute, unterhalte ich mich mit meiner fünfjährigen Tochter, als sie plötzlich sagt: 'Mama, es ist so toll, zwei Omas zu haben!' Ich sage: 'Ja, dann bekommst du doppelt so viele Umarmungen!' Sie antwortet: 'Nein! Dann, falls eine stirbt, bleibt mir trotzdem noch eine. Super.' FML

Heute, als ich die Frauenumkleide im Schwimmbad betrat, starrte mich eine Frau an. Als ich mein T-Shirt auszog, zeigte sie auf mich und rief: "Ich wusste es! Du siehst aus wie ein Typ, bist aber eine Frau!". FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Wohnung schlecht schallisoliert ist: ich habe gehört, dass die Virendatenbank meines Nachbarn aktualisiert wurde. FML

Heute, nach einem Jahr Arbeitslosigkeit, habe ich ein Telefoninterview für einen Job, den ich unbedingt will. Also gehe ich völlig gestresst ans Telefon, und plötzlich lasse ich mitten in einem Satz, in dem ich meinen beruflichen Werdegang beschreibe, einen lauten, unkontrollierbaren Rülpser. FML

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass er sich bei einer Firma bewerben will, die sein Gehalt verdoppeln würde. 930 km von uns entfernt. Er fügt hinzu, dass diese tolle Idee von einer seiner Freundinnen kommt, die seit jeher hoffnungslos in ihn verliebt ist und unbedingt will, dass er mit ihr 'arbeitet'. Meinem naiven Freund und unserer Beziehung: FML

Heute, bin ich zur Kosmetikerin gegangen, um mir ein Augenlifting gegen meine Augenringe machen zu lassen. Kaum zu Hause angekommen, schaut mich mein Mann genau an und sagt: "Ach, du bist also doch nicht hingegangen?" Für meine 70 Euro. FML

Heute, arbeite ich im Kundenservice und erkläre der 86-jährigen Kundin, was wir tun werden, um ihr Problem zu lösen. Sie ist sehr verständnisvoll und sagt mit sanfter Stimme: "Meine Liebe, das ist nichts, geben Sie Ihr Bestes!" Bevor sie auflegt, höre ich sie noch sagen: "Miststück." FML

Heute, meine Freundin hat ein echtes Problem mit Schokolade. Ich fand sie weinend, umgeben von den Überresten unserer beiden Adventskalender, die sie ganz allein verschlungen hat, eine Woche vor Dezember. FML

Heute, nach den Feiertagen, habe ich meinen BMI berechnet. Anscheinend muss ich größer werden. Ich sehe keine andere Lösung. FML

Heute, ich gehe mit meinem Freund shoppen, als er mir sagt, wir müssten los, weil wir zum Valentinstag eine Reservierung im Restaurant haben. Freudestrahlend gehen wir nach Hause, als er mir gesteht, dass das die einzige brauchbare Ausrede war, die er sich ausgedacht hat, um früher nach Hause zu kommen. FML

Heute, hat sich der Dieb meines Handys sogar die Mühe gemacht, mich auf meinem Festnetz anzurufen, um mir mitzuteilen, dass meine Freundin mich ausgerechnet per SMS verlassen hat. FML