Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute hat mein Freund stolz verkündet, dass er für heute Abend eine Quiche kochen wird. Später am Tag ruft er mich an und sagt, dass er Probleme mit den Eiern im Teig hat. Er hatte hartgekochte Eier genommen. FML

Heute, ich erfahre, dass sie eifersüchtig auf meine Beziehung ist. Liebesdreieck? Nein, sie ist meine Schwägerin, im Gegensatz zu meiner Schwester, mit der ich nach über 17 Jahren abgebrochenen Kontakts wieder in Verbindung getreten bin. Sie wirft mir vor, sie meiner Schwiegerfamilie vorzuziehen. Ähm, wie soll ich das sagen? FML

Heute, zu meinem Geburtstag, schenkt mir meine Schwester ein Sparschwein aus Keramik. Um ihr zu zeigen, dass mir ihr Geschenk gefällt, gebe ich meine Ersparnisse hinein. Als ich sie fragte, wo der Schlüssel zum Öffnen sei, antwortete sie: 'Ich habe ihn hineingelegt, damit er nicht verloren geht!' FML

Heute ist der nackte Mann in meinem Schlafzimmer kein Drehbuchautor für ein großes TV-Studio. Er hat zugegeben, eine Affäre mit meiner Frau zu haben. Sie hingegen verdient es, da zu arbeiten, ohne ein Vorstellungsgespräch zu führen, für all die Ausreden, die sie seit Wochen erfindet, um ihn zu sehen. FML

Heute, habe ich einen meiner Schüler dabei ertappt, wie er einer erwachsenen Lehrkraft in der Schule unverschämt entgegnete: "Ich bin nicht einverstanden – so spricht man nicht mit einem Erwachsenen, entschuldige dich." "ENTSCHULDIGUNG!!!" – "Nicht in diesem Ton, du sagst: entschuldige dich leise." – "ENTSCHULDIGUNG LEISE!!!. FML"

Heute wurde ich von meinen neuen Nachbarn zu einer Party mit dem Thema 'Käse und Wein' eingeladen. Ich trinke keinen Alkohol und habe eine Laktoseintoleranz. FML

Heute versuche ich unauffällig eine Spinne an der Wand hinter meiner Tochter zu zerquetschen, um einen unvergesslichen Schrei zu vermeiden. Aber nein. Schrei, weil ich eine schreckliche Mörderin unschuldiger Tiere bin. Pfff. FML

Heute, hat mir jemand gesagt, ich solle mich bilden, weil das, was ich sagte, falsch sei. Er behauptete, dass Palmöl ein tierisches Öl sei und durch das Töten von Orang-Utans hergestellt wird. FML

Heute bin ich in die Apotheke gegangen, um etwas gegen das Schnarchen zu kaufen. Alles wäre gut gelaufen, wenn nicht in dem Moment, als ich das Produkt verlangte, mein Sohn gesagt hätte: 'Du lügst, Mama, es ist nicht Papa, der schnarcht, sondern DU!' FML

Heute, in einem Geschäft, beobachtet mich die Verkäuferin mit Argusaugen. Genervt davon, überwacht zu werden, beschließe ich, zu gehen. Sie beschleunigt ihren Schritt, ich drehe mich wütend um und sage ihr, sie solle mich durchsuchen, wenn sie schon dabei ist. Sie holt sich einfach nur den Hut zurück, den ich anprobiert hatte und der noch auf meinem Kopf war. FML

Heute, esse ich zu Mittag bei meiner Großmutter. Da ich auf Diät bin, hat sie mir Gemüse zubereitet. Begeistert von ihren köstlichen Erbsen und Möhren, fragte ich sie nach dem Rezept. Also ist es ganz einfach: "Erbsen, Möhren, Sahne und Butter." FML

Heute haben meine Schwester und ich unsere Bäuche verglichen. Ihre Größe und Form sind identisch. Sie ist im fünften Monat schwanger. Ich nicht. FML

Heute, als Polizist halte ich einen 80-jährigen Mann an, der ein Stoppschild überfahren hat und positiv auf Alkohol getestet wurde. Er kniete sich ins Gras und sagte: "Vergib ihnen, Herr, denn sie wissen nicht, was sie tun." Es war der Pfarrer des Nachbardorfs. Ich habe mir beim Helfen, ihn wieder aufzustehen, einen Hexenschuss zugezogen. FML

Heute, ich lebe in Deutschland und während ich am Kochen war, klopfte ein Mann in den Vierzigern an meine Tür. Er fragte mich sehr ernsthaft, ob ich damit aufhören könnte, meinen Spatel auf so 'verführerische' Weise zu lecken, da es seinen Sohn ablenkte und ihn am Lernen hinderte. FML

Heute, im Urlaub in der Sonne, spüre ich, wie sich das Wasser um mich herum plötzlich erwärmt. Also schaue ich meinen Freund fragend an, und er beginnt mir zu erklären, dass die gefühlte Wassertemperatur von Zeit zu Zeit je nach warmen Strömungen variiert. Wir sind im Pool. FML

Heute wollte ich das Femidom ausprobieren und bin dafür in ein AIDS-Beratungszentrum gegangen, um eines zu bekommen. Falls mein Freund dem Versuch nicht offen gegenübersteht, hat mir die Person dort herzlich angeboten, mit ihm zurückzukommen, um es zu testen. FML

Heute, während ich mitten in der Geburt war, bot die Hebamme meinem Mann einen Kräutertee an, während wir auf den Fortgang der Ereignisse warteten. Er fragte: "Nur heißes Wasser!" Sie bat um Bestätigung und brachte es ihm dann. Er bereitete sich kurzerhand chinesische Nudeln zu... mitten in der Geburt. FML

Heute, als ich meinem Sohn sage, dass derjenige, der mich gerade überholt hat, wohl in Eile ist, antwortet er: 'Mama, du hast dich verändert, du sprichst nicht wie sonst.' Als ich erstaunt bin, fügt er hinzu: 'Normalerweise sagst du: 'Idiot, du fährst zu schnell!'' FML

Heute ist es nicht mehr "D&CO, eine Woche zum Umgestalten", sondern "Abi, eine Woche um ALLES zu lernen". FML

Heute, da ich hauptsächlich mit dem Fahrrad unterwegs bin, habe ich meine Fahrkünste unter Beweis gestellt, indem ich die Verkehrsregeln beherzigt habe. Als ich durch die Innenstadt schlenderte, hob ich meinen Arm, um anzuzeigen, dass ich rechts abbog – und das vor allen Passanten. FML

Heute gab es eine Übersetzungskontrolle in Englisch. Ich hatte den Vokabelteil, den uns der Lehrer gegeben hatte, super gut gelernt und kam voll selbstbewusst an. Nur hatte der Text, den wir für den Test übersetzen sollten, absolut nichts mit dem zu tun, was wir im Unterricht behandelt hatten. Ich habe Mist gebaut. FML

Heute im Sportunterricht haben wir Fußball gespielt (ich habe es noch nie in meinem Leben gespielt). Nach ein paar Minuten fühlte ich mich wohler und versuchte einen Kopfball. Aber in dem Moment schießt mein Mitspieler den Ball. Ergebnis: Ich bekam einen Fuß an den Kopf und meine Brille flog weg. FML

Heute, habe ich meinen Vater meine Mutter sagen hören: "Findest du nicht, dass unser Sohn Justin Bieber ähnlich aussieht?" FML

Heute, Konzert mit meiner Band, in der ich Bassist bin. Ich komme 30 Sekunden zu spät in den Saal. Da höre ich die Sängerin, die sich für meine Verspätung entschuldigt, und dann ruft ein Typ aus dem hinteren Teil des Saals: "Ist doch egal, man hört ihn sowieso nicht!" FML

Heute sauge ich staub mit meinem MP3-Player, Lautstärke maximal. Nach guten zwanzig Minuten klopft mir mein Vater auf die Schulter und fragt: 'Ist es normal, dass der Staubsauger nicht eingesteckt ist?' Äh nein. FML

Heute, habe ich mein linkes Rücklicht kaputtgemacht. Nachdem ich es repariert und 160 € bezahlt hatte, entdeckte ich, dass mein Auto am rechten Heck angefahren wurde. Nun muss ich wohl auch das Rechte austauschen. FML

Heute kenne ich alle Details des Sexuallebens meines kleinen Bruders. Seine Freundin, die auch eine meiner Freundinnen ist, prahlt ständig auf Partys damit, wie sehr ihr Typ der 'perfekte Fang' ist. FML

Heute, nach 10 Jahren, ziehe ich aus einer Wohnung aus, die von einem Vermieter im Stich gelassen wurde, der immer alles mir überlassen hat. Nach einer gründlichen Wohnungsbesichtigung, unter dem strengen Blick des Hausverwalters, kommt die Antwort: Er verlangt 3234 € für Reparaturen, die er nie machen wollte. FML

Heute, als Gerichtspraktikantin wurde ich für zwei Tage in ein anderes Gericht geschickt, um an einer bestimmten Verhandlung teilzunehmen – mit einer anschließenden Nachbesprechung am folgenden Tag. Meine Ausbilderin arbeitete am zweiten Tag im Homeoffice. FML

Heute spielte meine Band auf einer Feier, bis ein Gast sagte: 'Können wir jetzt echte Musik hören?' FML