Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute ist mein Vater vor dem Fernseher eingeschlafen. Da habe ich meine Mutter nett gefragt, ob ich umschalten kann, um eine Krimiserie zu sehen. "Nein, wenn er aufwacht, wird er sauer und schaltet wieder um." Seit über einer Stunde schaue ich jetzt eine Doku über Kühe. FML

Heute habe ich allen Mut zusammen genommen und bin in den Supermarkt gegangen. Ich habe den gewünschten Artikel genommen und bin durch die leeren Gänge geschlendert, damit die Leute an der Kasse weg sind, wenn ich dort ankomme. Mit fast 22 Jahren habe ich meine erste Packung Kondome gekauft. FML

Heute, um mich davon abzuhalten, an einem Vorbereitungskurs teilzunehmen, hat meine Mutter mir Fotos von depressiven Menschen gezeigt, während sie mir weismachen wollte, dass es sich um Schüler eines Pariser Gymnasiums handelt, zu dem ich gehen möchte. FML

Heute sind wir drei Kerle, die ihren ersten Tag auf der Arbeit haben, und wir treffen die Chefin. Eine ihrer Freundinnen kommt vorbei und sagt: 'Hey, du bist ja gut umgeben!' Darauf antwortet sie: 'Ja, super, zwei gutaussehende Kerle!' Erst nachdem sie mich richtig angesehen hat, fügt sie hinzu: 'Äh, drei! Ich meine drei!' FML

Heute bin ich auf der Treppe heftig ausgerutscht und habe mir unglücklicherweise das Kinn aufgeschlagen. Meine sechsjährige kleine Schwester, ein großer Fan von Fernsehserien, eilt mir zu Hilfe und entscheidet sich, mir einen Druckverband anzulegen. Um den Hals. FML

Heute hat mein Kollege mehrmals laut gerülpst. Ich sagte ihm, dass das in Frankreich nicht akzeptabel wäre. Er antwortete, dass wir nicht in Frankreich sind. Ich bin ein Expat, auf der Suche nach Abenteuer und Abwechslung. Wenigstens habe ich Abwechslung. FML

Heute, hat meine Mutter mir eine prächtige und überteuerte Jeans in Größe 36 gekauft, um mich zum Abnehmen zu motivieren. Ich trage Größe 42. FML

Heute bin ich in der Apotheke. Neben mir preist ein Pharmareferent seine Produkte in einer hitzigen Diskussion an. Ein Moment der Einsamkeit, nachdem ich in schallendes Gelächter ausgebrochen bin, als ich hörte: 'Der Bereich der Verstopfung ist ein verstopfter Sektor.' FML

Heute habe ich Einladungen zu meiner Hochzeit verschickt. Auf jeder Seite des Reservierungsformulars stand "Hochzeit ohne Kinder". Meine Freunde haben mich damit aufgezogen, dass ich es zu oft geschrieben habe, aber das hat die Mütter nicht davon abgehalten, ihre Kinder trotzdem mit auf das Formular zu setzen. FML

Heute habe ich mir das Handy meiner Freundin ausgeliehen, um eine SMS zu schicken. Als ich sie dann löschen wollte, stieß ich zufällig auf eine Nachricht, die sie am Abend zuvor um 21:53 Uhr an eine ihrer Freundinnen geschickt hatte: 'Ist ja wahnsinnig, wie langweilig mir ist!' Zu dieser Zeit hatten wir gerade Sex gehabt. FML

Heute, ich wurde von perversen Mücken regelrecht aufgefressen. Ich habe über fünf Stiche in der Schamgegend abbekommen. Es ist wirklich nicht schick, wenn ein Mädchen sich am Schritt kratzt. FML

Heute, während das ganze Haus noch schläft, spielt mein 5-jähriger Sohn "ruhig", wie wir es ihm beigebracht haben, während er darauf wartet, dass wir aufstehen. Er spielt auf seiner Geige. FML

Heute komme ich vom Arzt zurück. Ich habe vielleicht Keuchhusten. Auf dem Weg zur Apotheke habe ich jetzt ein Medikament, das mir verbietet, in die Sonne zu gehen. Ich bin noch eine Woche im Urlaub am Strand. FML

Heute konzentriere ich mich vor meinem Computer und sitze dabei im Schneidersitz. Es klingelt an der Tür. Ich springe auf. Mein eingeschlafener Fuß versteht nicht, was passiert, und gibt nach. Fußbruch, und die Notaufnahme-Mitarbeiter amüsiert von meinem 'Homeoffice-Unfall'. FML

Heute, als ich an die Badezimmertür klopfte und sang, um meine Freundin zu necken, die drinnen war, öffnete sie plötzlich, klebte mir ein benutztes Stück Toilettenpapier auf, mit dem sie sich gerade abwischte, und schloss die Tür. FML

Heute hat mein Vater nichts Besseres zu tun, als eine lebende Ente in mein Zimmer zu werfen, um mich zu wecken. FML

Heute hat mich mein Schatz von der Arbeit abgeholt. Als ich einen Kuchen auf dem Rücksitz des Autos sehe, frage ich ihn, warum er ihn gekauft hat. Seine Antwort: "Für meinen Geburtstag." FML

Heute, obwohl ich seit 3 Jahren sehr vorsichtig bin, besonders beim Arbeiten mit Gruppen älterer Menschen, habe ich es bisher geschafft, Covid zu vermeiden. Ein Besuch einer Freundin und ich werde angesteckt, sehr krank, und das pünktlich zu meiner Urlaubswoche. FML

Heute, als ich in einen Kreisverkehr meiner Stadt einfuhr, hätte ich fast einen Unfall gebaut, weil ein Geländewagen ohne Blinker mit Vollgas hereingesprungen ist. Der Insasse hat mir den Stinkefinger gezeigt und lautstark Beleidigungen an mich gerichtet. Der Insasse? Ein Junge von kaum 10 Jahren. Der Fahrer? Sein kichernder Vater. Ich kann den Umzug kaum erwarten. FML

Heute, gerade aus dem Mutterschaftsurlaub zurück und noch mit einem Großteil meiner Schwangerschaftskilos, sagte einer meiner Kollegen zu mir: 'Oh, du bist schon wieder schwanger! Glückwunsch!' FML

Heute hat die Mutter eines meiner Kindergartenkinder einen Termin mit der Schulleiterin vereinbart, um sich über mich zu beschweren. Ich hatte nämlich den Schülern gesagt, dass es keine Geister gibt. Aber sie fühlt Geister, genau wie ihr Sohn. Deshalb ist es so wie mit Gott oder dem Weihnachtsmann – man sollte nicht sagen, dass sie nicht existieren. FML

Heute feiere ich meinen 28. Geburtstag. Meine Freunde haben mich für den ganzen Nachmittag in den Wasserpark eingeladen. Nach zwei Fahrten habe ich mir die Augenbraue aufgeschlagen und musste genäht werden. FML

Heute, ich gestehe dem Mädchen, das ich seit drei Jahren begehre. Meine Hände zittern, mein Herz hämmert. Als sie zustimmend antwortet, bin ich so gerührt, dass ich mich dazu entschließe, ihr einen langen, romantischen Kuss zu geben – allerdings mit zu viel Elan. Dabei verpasste ich ihr einen Kopfstoß. FML

Heute war ich auf der Hochzeit meiner Tante. Zu diesem Anlass hatte ich ein großartiges Video über das Leben des nun verheirateten Paares erstellt. Ich habe vielleicht 15 Stunden Arbeit investiert. Ich bitte um Aufmerksamkeit, lege die CD in den Player ein. Fehlermeldung: 'Format wird nicht unterstützt'. FML

Heute, als HR-Assistentin bin ich dabei, Lebensläufe zu sortieren. In einem davon steht als zusätzliche Information: 'Ich kann einen Helikopter mit meinem Penis machen.' FML

Heute, meine 12-jährige Tochter ist ein Fan von Nirvana, während mein 20-jähriger Sohn ein Fan von Justin Bieber ist. Sucht den Fehler. FML

Heute im Geschichtsunterricht wurde mir ein Blatt zugeschoben. 'Petition dafür, dass Matthias sich ein Deo kauft.' Matthias, das bin ich. FML

Heute, als Zweitsemester-Student der Krankenpflege, fragte der Arzt während einer Vorlesung über Meningitis, ob jemand schon einmal bei einer Lumbalpunktion zugesehen habe? Antwort aus dem Hörsaal: 'Ja, am Knie!' FML

Heute, beim Aufwachen, habe ich die Hand meiner Liebsten, die schlief, ergriffen und zärtlich ihre Finger geküsst, um sie zu wecken. Es ist heiß, sie schläft nackt, hat viel geschwitzt und vor allem hat sie sich an bestimmten Körperstellen kratzen müssen. FML

Heute, im Aufzug meines Wohnhauses, in dem ich mit einer hübschen Dame unterwegs war, blieb der stecken. Ich bemerkte, wie sie bleich wurde und zu zittern begann, also fragte ich sie: 'Sind Sie klaustrophobisch?' Sie entgegnete: 'Nein, aber in Filmen ist das immer der Moment, in dem zwielichtige Männer auf Frauen losgehen.' . FML