Pikant

Heute, als wir in der Eisdiele sitzen, werde ich verspielt und beschließe, den Mann, den ich begehre, mit meinem Fuß zu erregen. Daran hatte ich nicht gedacht: Der Kellner kommt zu unserem Tisch und flüstert mir zu, ich solle aufhören, meinen Freund zu befriedigen – das störe die anderen Gäste. FML

Heute, als die Kassiererin meine Artikel einscannte, fing sie an zu weinen — ausgerechnet beim Scannen meiner Kondome. FML

Heute, mitten im Liebesspiel mit meinem Freund hören wir ein Türquietschen, obwohl niemand in der Wohnung sein sollte. Vor Schreck ziehen wir uns schnell wieder an, er geht nachsehen — es ist seine Katze, die das Türquietschen perfekt imitiert. FML

Heute, während eines Familienessens hat meine Mutter mit ihrem Teelöffel Mayonnaise ins Gesicht meines Vaters geschleudert und dabei gerufen: „FACIALE!“ Das ist Valérie, 43 Jahre alt. FML

Heute, da ich 35 bin, ist mein Sexualleben so 'intensiv', dass die letzte Packung Viagra, die ich gekauft habe, seit vier Jahren abgelaufen ist. Das Schlimmste daran? Sie wurde nie benutzt. Für mein nicht vorhandenes Liebesleben. FML

Heute, meine Eltern arbeiten beide im Schichtdienst. Heute Morgen sind sie ausnahmsweise zusammen zu Hause. Sie müssen wohl vergessen haben, dass ich Ferien habe, denn sie sind schon beim vierten Quickie innerhalb von drei Stunden. FML

Heute, ein Kollege kommt rein und ruft „69!“, die Ordnernummer, nach der er suchte. Ausgehungert konnte ich mir das fröhliche „Wann immer du willst!“ nicht verkneifen. Das habe ich erst an den entsetzten Blicken meiner anderen Kollegen bemerkt. FML

Heute, bin ich Medizinstudent und muss eine rektale Untersuchung durchführen, meine erste an einem echten Patienten. Ich gehe gedanklich meine Checkliste durch (Position, Anatomie, usw.). Trotz eines kleinen Zweifels lege ich los und... oh! Da fällt mir ein, dass ich den Handschuh vergessen habe. FML

Heute, als wir von der Missionarsstellung in die Hündchenstellung wechselten, hat mich meine Freundin daran erinnert, morgen im Supermarkt die Eier nicht zu vergessen. FML

Heute, beim sonntäglichen Sex mit meiner Freundin hat sie meine Bewertung abgewertet. Ich bin von einem dreifachen "Ah" auf ein einfaches "Oh" gefallen. FML

Heute, entdecke ich einen Werbezettel auf der Windschutzscheibe meines Autos. Ich falte den Flyer auf und bemerke nach und nach, dass es eine Seite aus einem Pornomagazin ist. Jemand hatte darauf gespritzt. FML

Heute, ich bin 19 Jahre alt und verkaufe meine gebrauchten Strings, um ein bisschen Geld zu verdienen. Ein netter Kunde hat einen Artikel ausgewählt und mir seine Adresse genannt. Einziger Haken: sie ist identisch mit meiner. Ich glaube, mein 50-jähriger Vater hat gerade einen meiner Strings unter dem Pseudonym 'Louis, 23' gekauft. FML

Heute, nach einer komplizierten Woche und ein paar Überstunden hat mir meine Chefin erlaubt, früher Feierabend zu machen. Ich wollte meinen Partner überraschen und früher nach Hause kommen. Er war überrascht, sie war überrascht, und ich war überrascht. FML

Heute, ein verspielter Moment mit meinem Schatz. Für den Anlass habe ich mir ein ziemlich teures weißes Spitzen‑Dessous gekauft. Nach einem kurzen Striptease meinerseits brach mein Freund in schallendes Gelächter aus. Anscheinend habe ich ihn in diesem Outfit an seine Oma erinnert. FML

Heute, gerade aus der Dusche kommend und um meine Partnerin zu ärgern, gehe ich ins Wohnzimmer und sage zu ihr: „Polizei! Nicht bewegen!“ — dabei zeige ich mit meinem besten Stück auf sie. Ihre Reaktion: „Oh, ein Mini-Schlagstock.“ FML

Heute, komme ich nach Hause, gebe meiner Freundin schnell einen Kuss — sie lernt gerade für ihre Biologieprüfung. Sie wirft sich auf mich, zieht mir die Hose aus und kniet sich langsam vor mir. Ich werde richtig erregt, bis sie sagt: "Beruhig dich, ich will das nur mit meinen Schaubildern zum männlichen Geschlecht vergleichen." FML

Heute, weil ich nicht zur Vorlesung gehen wollte, bat ich einen Kommilitonen, mir eine Ausrede zu geben. Er hat dem Dozenten gesagt, ich hätte einen Termin beim Sexologen wegen Erektionsstörungen – und das vor allen Anwesenden. Morgen wird ein angenehmer Tag. FML

Heute, mitten beim Sex und genau im entscheidenden Moment stoppt mein Freund plötzlich und rennt los: 'Scheiße, ich habe vergessen, die Spülmaschine auszuräumen! Ich bin gleich wieder da!' . FML

Heute, meine Mutter hat sich über all die Werbung für Pornoseiten im Internet beschwert. Ich habe ihr erklärt, dass die Anzeigen von den Suchanfragen abhängen. Sie saß an meinem Computer. FML

Heute, hat meine Freundin meinen Penis mit einer toten Schnecke ohne Schneckenhaus verglichen. FML

Heute, habe ich bemerkt, dass sich das Verhalten meines Nachbarn geändert hat. Früher drehte er die ganze Nacht den Fernseher laut auf und ich konnte nicht schlafen. Ich kann euch versichern, dass er damit endlich aufgehört hat. Jetzt knallt er nachts mit seiner neuen Freundin das Bett gegen die Wand. FML

Heute, als ich nach Hause kam, fand ich einen Post-it liebevoll auf meiner schlafenden Freundin kleben: "Du kannst dich selbst befriedigen. Hättest früher nach Hause kommen sollen." FML

Heute, mein Freund, ein großer Fan von 'Der Herr der Ringe', nannte mich 'mein Schatz'. Ich war glücklich, bis er hinzufügte: 'Wenn ich meinen Finger hineinstecke, will ich ihn nicht mehr herausziehen.' FML

Heute, unsere Katze ist rollig. Wenn mein Mann mit ihr spricht, miaut sie, reibt sich an den Möbeln und streckt den Po nach hinten. Er dreht sich zu mir um und sagt: "Wenn es mit dir doch nur genauso einfach wäre." FML

Heute, es ist sechs Wochen her, dass ich entbunden habe. Mein Mann schläft seit einer Woche auf der Couch, damit er nachts nicht geweckt wird, und ist sauer auf mich, weil ich einfach keine Lust habe. FML

Heute, habe ich endlich den perfekten Mann kennengelernt: schön, intelligent und kultiviert. Meine Schwester sagt, da müsse doch irgendwo ein Haken sein, aber ich denke nicht daran. Zwei Wochen später, nach einem romantischen Abendessen, gehen wir zu ihm. Kein Vorspiel und nach zwei Minuten Eindringen ist Schluss. Tatsächlich: da war wirklich ein Haken – seine Erektion hat versagt. FML

Heute, schon seit über einer Woche bekomme ich mehrmals täglich Werbe-Mails zur Penisvergrößerung. Meine Freundin schickt sie mir. FML

Heute, Kuschelzeit mit meinem Freund. Er fragt mich, ob ich es mag, hinter den Ohren gekitzelt zu werden, und ich antworte, dass das zwar nett, aber nicht besonders ist. Er ist überrascht und ruft: „Dabei liebt Pirouette das doch!“ Mein Freund streichelt mich wie unser Kaninchen. FML

Heute, meine Mutter hat meine Sammlung von Pornos entdeckt. Am meisten hat mich jedoch überrascht, dass sie mich fragte, wer meine Lieblingsdarstellerin sei — und mir dann gestand, dass sie als junge Frau davon geträumt hatte, Pornodarstellerin zu werden. FML

Heute, habe ich die Bestätigung bekommen, dass man mit 85 und 87 Jahren durchaus noch ein Sexleben haben kann. Opa, Oma, danke, dass ihr diesen Zweifel ausgeräumt habt. FML