Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, nachdem ich mich an meinem Handy vertippt und alle meine Kontakte gelöscht hatte, habe ich auf Facebook gepostet, dass mir meine Freunde eine SMS schicken sollen. Ergebnis: 5 „Buh“, 13 „Ich bin's“ und 1 „Darth Vader“. FML

Heute, und schon immer arbeite ich in der Lebensmittelindustrie – ich habe mir angewöhnt, rennend durch den großen PVC‑Streifenvorhang zu springen, der zwei Kühlräume trennt. Heute war ausnahmsweise die dahinterliegende Schiebetür geschlossen. Schlüsselbein gebrochen. Glaubwürdigkeit: null. FML

Heute, dachte ich, ich probiere mal etwas Neues aus: Ich stand mit einem schwarzen Kondom vor meiner Frau. Fazit: Wir konnten gar nicht miteinander schlafen, weil sie so sehr lachte und mir zwischen zwei Kichern sagte, dass sie nie gedacht hätte, an dieser Stelle meines Körpers ein Mikado zu finden. Schwarz macht schlanker. FML

Heute, in der Notaufnahme: Eine schwangere Frau kommt mit einer schweren Bindehautentzündung zu uns. Beim Nachfragen stellt sich heraus, dass die Entzündung von grünen Farblinsen kommt, die sie trägt, "damit ihr Sohn grüne Augen bekommt und keine braunen, so wie sein Vater und sie". FML

Heute, habe ich meine Brille kaputtgemacht. Bis ich ein neues Paar bekomme, trage ich den ganzen Tag meine Sonnenbrille mit Korrektionsgläsern. Meine Kollegen haben mir prompt einen neuen Spitznamen verpasst: Stevie. Manche fordern bei jeder Begegnung sogar, dass ich ihnen ein Lied vorsinge. FML

Heute, muss ich das Schnuffeltuch meiner Tochter waschen. Als sie mich dabei sieht, wie ich es in die Waschmaschine lege, fängt sie an zu weinen, weil sie es heute Nacht nicht zum Schlafen haben kann. Meine Tochter ist 21 Jahre alt. FML

Heute bastelt meine 4-jährige Tochter für den Geburtstag ihres Papas ein Bild mit den Abdrücken ihrer Hände und Füße, die total mit Farbe verschmiert sind. Ding dong! Wer rennt volle Pulle über den beigen Teppich, um die weiße Tür aufzumachen und ihrem geliebten Papa im hellen Anzug in die Arme zu springen? FML

Heute, hat mein Freund versucht, mir einzureden, dass er nicht derjenige war, der anzügliche SMS an eine Freundin geschickt hat, sondern eine übernatürliche Entität. FML

Heute, zu Ostern habe ich für meinen achtjährigen kleinen Bruder eine Eiersuche mit Hinweisen organisiert. Für mich sollte der Hinweis "Ich bin in der Höhle der tausend Gerüche" ihn zur Toilette führen, die letzte Station vor dem großen Schatz. Er ist ohne zu zögern in mein Zimmer gegangen. FML

Heute habe ich erfahren, dass ich meine Arbeitskolleginnen und -kollegen, die doppelt so alt sind wie ich, in Angst und Schrecken versetze. Ich bin 26 und arbeite in einer Schulkantine. FML

Heute, ein inniger Moment mit meinem vierjährigen Sohn: Ich schlage vor, dass wir uns gegenseitig kleine Geheimnisse erzählen. Ich beginne und flüstere ihm ins Ohr, dass ich bald ein Baby bekomme. Er sagt ganz leise: „Ich habe gepupst.“ FML

Heute, mit drei Freunden mache ich eine Fahrradtour. Keiner von ihnen will hinter dem anderen fahren. Schon beim Start sind sie wie von der Tarantel gestochen losgefahren, damit keiner zurückbleibt. Innerhalb von zwei Minuten war ich ganz allein. Ich bin umgekehrt und bin nach Hause gefahren. Am Ende war das kein Ausflug unter Freunden. FML

Heute stelle ich fest, dass die Schwester meines Vaters ihm Geld klaut. Ich beeile mich, ihn zu warnen. Mein Vater verdient nicht gerade ein Vermögen und ist eher knauserig. Trotzdem idealisiert er seine Familie so sehr, dass er lieber mich angebrüllt hat und mir gesagt hat, ich solle mich aus seinen Angelegenheiten raushalten. FML

Heute, habe ich ein Bußgeld von 90 € bekommen, weil ich mit 51 km/h statt 50 km/h geblitzt wurde... mit meinem Mopedauto, das normalerweise gar nicht schneller als 50 km/h fährt. FML

Heute, im Gegensatz zu denen, die ihren Finger anlecken, um die Seiten eines Buches umzublättern, hat der junge Mann, der mir gegenüber in der U-Bahn saß, stattdessen seinen Finger in die Nase gesteckt. Bei jeder Seite. FML

Heute, als ich im Bus einer älteren Person meinen Sitzplatz anbieten will, sagt sie zu mir: „Behalten Sie Ihren Platz, junge Frau, Sie brauchen ihn mehr als ich.“ Nein, ich bin weder eine Frau noch schwanger. FML

Heute, fahre ich mit dem Fahrrad an einem angesagten Club vorbei. Ich beschließe, die Jugendlichen vor dem Eingang verbal und gestisch zu beleidigen. Dabei rutscht mein Vorderrad auf einem Gullideckel weg und ich lande vor ihnen auf dem Boden. Ich glaube, sie haben's genossen. FML

Heute, wird mein zukünftiges Baby verhungern. Das hat mir ein Kumpel gesagt, nachdem er kurz in mein Dekolleté geblickt hat. FML

Heute, kaum ist das Licht aus, spüre ich, wie die Finger meiner Frau meinen Nacken streicheln. Ich lasse sie ein bisschen spielen und tue so, als würde ich schlafen, dann lege ich meine Hand auf ihre ... Stattdessen fühle ich eine riesige Spinne, die über meine Wange rennt und sich dann unter der Bettdecke versteckt. FML

Heute, musste ich in die Notaufnahme. Ich habe eine der Eissorten nicht vertragen. Erdbeere, Vanille, Wespe. FML

Heute, als ich von der Schule nach Hause kam, sah ich meinen Vater vor der Haustür bellend und auf allen Vieren um das Haus herumlaufen, während meine Mutter ihn rief. Sie brachten dem Hund gerade bei, hinten herumzulaufen, damit der Eingangsbereich nicht schmutzig wird. FML

Heute, beim Babysitten, nachdem ich die Hausaufgaben mit den Kleinen gemacht und das Essen gekocht habe, bis die Eltern heimkommen, erlaube ich ihnen, die Konsole anzumachen und zusammen eine Runde zu zocken. Sie wählen ein Prügelspiel, und ich finde, meine Figur ist total schlecht ausbalanciert. Darauf meint einer der Kleinen, das sei ja klar, ich hätte schließlich eine Tussi genommen. FML

Heute, weil ich meine Geldbörse vergessen hatte, bin ich schwarz mit der Straßenbahn gefahren. Ausgerechnet kam ein Kontrolleur und ich landete auf dem Polizeirevier. Warum? Weil ich ihn verhöhnt und ihm falsche Adressen genannt hatte. Dabei wohne ich tatsächlich in Boucheporn, und mein gesetzlicher Vormund wohnt tatsächlich in Porcelette. FML

Heute, habe ich meinem Chef davon abgeraten, eine der Toiletten zu betreten, weil dort jemand eine riesige Sauerei hinterlassen hatte. Er ist trotzdem reingegangen und kam sofort wieder raus – mit meinem Handy, das ich auf der Toilettenschüssel vergessen hatte. FML

Heute, nach einem Jahr mit herausragenden Ergebnissen, hat mein Chef mir endlich eine "Gehaltserhöhung" gewährt. Ich habe einen Star-Wars-Adventskalender und eine vorbezahlte Kinokarte bekommen. FML

Heute, höre ich den Hagel fallen. Also lehne ich mich aus dem Fenster, um mir die Größe der Hagelkörner anzusehen. Das Hagelkorn, das mich beim Aufschlag auf den Kopf beinahe umgehauen hätte, hat mir Aufschluss gegeben. FML

Heute, stoße ich in einem Frauenforum auf einen Beitrag, in dem eine Frau über ihren Freund schreibt, den alle für einen Faulpelz halten, weil er bei Einbruch der Nacht schon mit den Hühnern zu Bett geht. Diese Frau ist meine Freundin und ich arbeite wie ein Verrückter, um das einzige Einkommen des Haushalts zu verdienen. FML

Heute, um 4 Uhr morgens, habe ich gemerkt, dass das Halsband mit Glöckchen, das ich gestern für meine Katze gekauft habe, wirklich keine gute Idee war. FML

Heute, und das seit über zwei Jahren, zwingen mich meine Eltern, jeden Tag eine widerliche Brühe zu trinken, die angeblich gegen Akne hilft. Das Argument meines Vaters bei jedem Widerspruch? „Ich trinke sie jeden Tag – und siehst du auch nur einen einzigen Pickel in meinem Gesicht?“ Joachim, 58 Jahre. FML

Heute, in der S-Bahn mit Freunden, spüre ich, wie mich einer von ihnen am Rücken berührt. Zum Spaß nehme ich seine Hand, lege sie auf meine Hüfte und beginne, mich zu wiegen. Erst als ich sehe, wie sich die Hand streckt, merke ich, dass sie einer Frau gehört, die nur aussteigen wollte. FML