Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, Geburtstag meines Mannes in einer Patchwork-Familie. Verteilung der Geschenke, jeder überreicht seine, und dann kommen meine an die Reihe. Da rufen seine Töchter alle nach draußen für das Foto. Alle? Außer meiner Tochter und mir. Und alles ist 'normal.' FML

Heute, ich gehe zu einer Routineuntersuchung beim Arzt. Der Arzt sagt: „Hören Sie, ich will ehrlich sein: Sie sollten mehr Sport treiben, Sie sind übergewichtig.“ Ich bin Sportlehrer. FML

Heute, ich bin erst seit Kurzem 40 und bitte meine Tochter, mir ein Haar unter dem Kinn zu entfernen. Sie fragt: "Welches?" Dann ruft sie: "Kein Problem, ich hab das Weiße erwischt." Ganz schön hart, der Anfang der 40er. FML

Heute, meine Freundin und ich küssen uns leidenschaftlich im Wohnzimmer, dann gehen wir in mein Schlafzimmer und ich nehme sie in den Arm. Ich öffne die Tür mit einem kräftigen Tritt und… schlage dabei meine Mutter, die gerade putzte, bewusstlos. FML

Heute, stehe ich an der roten Ampel. Im Auto neben mir sitzt meine Ex. Also tue ich so, als würde ich telefonieren, um ihr vorzugaukeln, dass ich ein sehr aktives Sozialleben habe. Der Polizist, der mich angehalten hat, glaubte mir nicht. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn mein Sohn mir eine Dummheit beichten muss, räumt er sein Zimmer mehr oder weniger gründlich auf, je nachdem, wie schlimm es ist. Seit 8 Uhr morgens räumt er das ganze Haus von oben bis unten auf. FML

Heute, nach einem Jahr, in dem ich mich auf die Agrégation vorbereitet habe — mit dem Schlaf eines Bäckers, der mentalen Belastung eines Ministers mitten in einer Regierungsumbildung und dem Kaffeekonsum eines bankrotten Start-ups — und das alles mit drei Kindern, habe ich erfahren, dass ich die Prüfung um nur 0,8 Punkte bei 120 möglichen nicht bestanden habe. FML

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, weil sie meinte, Größe spiele keine Rolle, aber man sollte es nicht übertreiben. FML

Heute, denke ich an Weihnachten vor 25 Jahren. Meine Schwiegermutter hatte einen Westie, der so gefräßig war wie ein Oger. Ihm war alles recht: Kaugummi, Blätter, Zigaretten ... Zwei Kilo einzeln verpackte Kinder-Schokolade warteten darauf, geteilt zu werden. Wir gingen nach draußen, um das Dessert zu holen. Und ratet mal, wer es sich gierig einverleibt hat? So eine Verschwendung, danach hat er sich übergeben. FML

Heute, komme ich zu Weihnachten aus England nach Hause. Dafür muss ich erst den Bus nehmen, dann den Zug, dann ein Taxi, dann acht Stunden mit der Fähre, dann wieder den Zug, dann die U-Bahn, dann nochmal den Zug und schließlich den Bus. Warum? Ich reise mit meiner Häsin, die im Eurostar nicht mitgenommen wird und für das Flugzeug zu zerbrechlich ist. FML

Heute, während ich auf der Arbeit bin, ruft mich meine Freundin dringend an und sagt, ich soll kommen. Ich lasse mein Büro liegen und stürze zu uns nach Hause. Keuchend und sehr besorgt frage ich, was passiert sei. Sie antwortet: "Ich wollte ein Küsschen." Na ja, ich zögere. Soll ich sie umbringen? FML

Heute, als ich ein Gaviscon-Tütchen etwas zu heftig geschüttelt habe, habe ich entdeckt, was ein 'Facial' ist. Jetzt verstehe ich. Es klebt. FML

Heute, bastle ich und halte eine Schraube im Mund. Eine falsche Bewegung, und zack – die Schraube verschwindet! Ab in die Notaufnahme: Nach dem Röntgen sagt man mir, die Schraube werde auf natürlichem Weg wieder herauskommen… Ich habe Angst. FML

Heute, habe ich noch nie mit meinem Freund geschlafen, weil er immer ausweicht, indem er mich mit der Hand befriedigt oder mich leckt. Ich sage ihm, dass es jetzt reicht und dass ich ihn will. Er gesteht mir, dass er am Anfang einer Beziehung keine Erektion bekommt. Ich nehme es gelassen: "Du brauchst… sechs Monate?!" Erleichtert bestätigt er: "Ja, ungefähr." FML

Heute, wie jeden Tag, putze ich das "draußen" Katzenklo, das auf dem Treppenabsatz steht. Ich habe nicht mal eine Katze. Es ist der einzige Weg, den ich gefunden habe, damit die Nachbarskatze aufhört, vor meiner Fußmatte ihr Geschäft zu machen. FML

Heute, nach einer Trennung höre ich in meiner Wohnung immer wieder dasselbe Lied. Ich merkte, dass die Musik zu laut war, als ich vom Fenster eine Stimme rufen hörte: Noch mal 'Atemlos', bitte, das haben wir dieses Wochenende nicht oft genug gehört. FML

Heute, wie jeden Monat, gibt meine Mutter meinem Bruder vierzig Euro Taschengeld und mir fünf Euro mit der Begründung, er sei älter und deshalb reifer. Wir sind Zwillinge und er ist nur zwei Minuten älter. FML

Heute, habe ich 16 Bußgelder wegen Geschwindigkeitsüberschreitungen und Nichtzahlung der Autobahnmaut erhalten. Ich habe mein Auto vor über einem Monat verkauft. FML

Heute, zehn Jahre nach unserer Trennung und dem Tod seiner ersten Frau erlebt mein Ex gerade wieder eine Scheidung, und außerdem ist sein Schwager gestorben. Ich mache beiläufig einen Scherz und sage, ich sei die Nächste auf der Liste. Er kommt, um mit mir über das Sorgerecht für die Kinder zu sprechen. Noch am selben Abend explodiert mir die Fritteuse ins Gesicht. FML

Heute, für die Arbeit habe ich die Buchhandlung 'Verger des Muses' angerufen. Aus Versehen fragte ich nach der Leiterin des 'Musée des verges'. Unsere Zusammenarbeit wird lang. FML

Heute, an meinem 18. Geburtstag, bin ich einer der Sargträger bei der Beerdigung meiner Oma. FML

Heute bin ich Gitarrist in einer Rockband. Meine Band wird zu einem Coaching eingeladen, um auf unsere Schwächen hinzuweisen. Ich spiele mein Solo und der Coach sagt: 'Es fühlt sich an, als würdest du am Lagerfeuer spielen, aber weißt du, wir möchten gerade nicht bei dir am Lagerfeuer sein.' Karriereende. FML

Heute, es sind sechs Monate her, in denen mein Stromanbieter (EDF) meinen Zähler mit dem eines anderen verwechselt, mir Beträge abbucht, die mich nicht betreffen, und ich mich erfolglos darum bemühe, dass sie das Problem klären. Gleichzeitig fordern sie meine Bank auf, diese Abbuchungen zu blockieren. Trotzdem haben sie ausgerechnet meinen Stromzähler wegen angeblicher Nichtzahlung abgeschaltet. FML

Heute, meine Tochter fragt mich: "Papa, warum hast du weiße Haare?" Ich sage ihr, dass jedes weiße Haar für eine Dummheit steht, die sie begangen haben muss. Nach einem Moment des Nachdenkens fragt sie: "Papa, warum hat Opa denn ganz weiße Haare?". FML

Heute, Vorstellungsgespräch für mich. Im Aufzug höre ich, wie sich einige andere Bewerber über den Chef der Firma lustig machen und ihm angeblich fehlende Seriosität vorwerfen. Der Chef? Das bin ich. Sie wissen es noch nicht. FML

Heute, das Gewitter grollt. Ich nutze den Regen, um für eine wichtige Prüfung zu lernen. Dumm nur, dass der Sohn des Nachbarn seit zwei Stunden bei jedem Blitz "Pikachuuuuuuuuuuuu!" brüllt. FML

Heute, wurde ich zum Fahrer bestimmt. Ich bringe drei betrunkene Frauen nach Hause, die miteinander reden, als wäre ich gar nicht da. Eine von ihnen verkündet, dass sie jeden zweiten Orgasmus vortäuscht, um ihren Freund nicht zu kränken. Ihr Freund bin ich — und die beiden anderen sind meine Schwester und meine Cousine. FML

Heute, meine Schwiegerfamilie bemerkt meinen runden Bauch und meine veränderten Essgewohnheiten. Ich sage verlegen, dass ich nicht schwanger bin, woraufhin sie meinen Partner drängen, das zu bestätigen. Er muss ihnen schließlich verkünden... dass ich verstopft bin. FML

Heute, eine Französisch-Klassenarbeit, die über meine Zukunft entscheidet. Ich habe vier beidseitig beschriebene Blätter eines literarischen Kommentars von unglaublicher Perfektion geschrieben. Keine Rechtschreibfehler, usw. Alles war so perfekt, dass ich nicht auf die verbleibende Prüfungszeit geachtet habe. Mein Prüfungsblatt blieb leer, der Lehrer nimmt keine Schmierzettel. FML

Heute, Abitur in Französisch. Eine Französischlehrerin liest das Thema vor und lässt ein "Oh putain!" fallen. Beruhigend. FML