Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich jetzt seit fünf Jahren im Tandem mit einer Kollegin, mit der ich mich sehr gut verstehe – wir unternehmen sogar abends privat etwas zusammen. Sie ist gerade zur Chefin befördert worden, eine Rolle, die sie sehr gut ausfüllt; seitdem bin ich ihr 'Ding'. FML

Heute, Wochenende mit Freunden, darunter der Junge, der mir gefällt. Ich wundere mich laut darüber, dass ich das einzige Mädchen in der Gruppe bin, antwortet der Betroffene: „Weißt du, Soizic, irgendwie hat Gott wohl vergessen, dir ein Paar Eier zu geben – nimm es als Kompliment“. FML

Heute Abend ist es spät und ich muss dringend auf die Toilette. Aus Faulheit mache ich das Licht in der Küche nicht an, die ich durchqueren muss. Ich sehe eine Silhouette, das muss meine Katze sein. Ich beginne, mit ihr zu sprechen und sie zu rufen. Ich versuche, sie zu streicheln: Es war die Salatschleuder. FML

Heute, habe ich in meinem Garten eine nette Überraschung entdeckt: ein ganz frisches Häufchen, obenauf rosa Klopapier. Ich glaube, einer meiner Nachbarn hat es auf mich abgesehen. FML

Heute, komme ich in den Unterricht und der Lehrer verlangt, dass ich meine Arbeit abgebe. Da ich am Vortag gefehlt hatte, antworte ich ihm, dass mir niemand gesagt hat, dass es Hausaufgaben gab. Seine Antwort: 'Was soll ich dir sagen? Mach dir Freunde.' FML

Heute, Babysitten bei zwei kleinen Mädchen. Die Ältere sagt, sie habe Angst, als Teenager Akne zu bekommen. Sie hält kurz inne, schaut mich an und sagt dann: „Also bei dir ist das okay, du hast Pickel, aber die stehen dir total gut“. FML

Heute, während meine Freundin unter der Dusche ist, beschließe ich, am Computer unsere Konten durchzugehen. Als ich ihn öffne, stoße ich auf ihr geöffnetes Gmail-Postfach mit einer Reihe ziemlich pikanten Unterhaltungen und — sagen wir — eindeutigen Fotos. Das verspricht ein unangenehmes Gespräch. FML

Heute, kaufe ich meiner Tochter diese trendigen Socken mit Aufdruck. Ich nehme die mit dem Schriftzug "Chaotisch". Und jetzt habe ich schon nur noch eine einzige Socke zum Aufhängen. FML

Heute, haben meine Kollegen nichts Besseres zu tun gehabt, als meinen Ausweis umzuschreiben und ihn in meinen Spind zu legen, auf dem 'Gynäkologe' stand. Ich habe den ganzen Vormittag damit gearbeitet, im Baumarkt, wo ich in der Sanitärabteilung arbeite. FML

Heute, Internetverbindung spinnt. Der Techniker kommt und muss sich ins WLAN einloggen. Ich sage ihm, dass wir das Passwort personalisiert haben. Das Passwort ist "LeckmichamArsch". Ja, ja, Herr, mit großem L und alles zusammengeschrieben. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass es Zeit ist, mir die Brusthaare entfernen zu lassen, als sich die Armbänder meiner Freundin beim Sex darin verfangen haben und sie heftig daran riss, um sie loszubekommen. Ich weine noch immer. FML

Heute, ich war bei meiner Tante und an ihrem berüchtigten Treppengeländer, dessen Stäbe ich als Kind immer mit dem Kopf durchgesteckt habe, um zu sehen, was los ist. Ich wollte testen, ob mein Kopf noch durchpasst. Ihn reinzubekommen war kein Problem. Den Rest könnt ihr euch denken. FML

Heute, werde ich von der Opferhilfeorganisation AVIMEJ angerufen, weil ich wegen eines Gerichtsverfahrens psychologische Unterstützung bekommen soll. Vor genau einem Jahr hat man mir gesagt, man würde mich bald anrufen. Trotzdem danke. FML

Heute, beim leidenschaftlichen Kuscheln hat mich meine Freundin mitten auf der Stirn gekratzt. Jetzt habe ich eine hübsche Schramme in Form eines Blitzes. Ich werde allen erklären müssen, wie Voldemort meine Eltern umgebracht hat, als ich klein war. FML

Heute, meine dreimonatige Tochter schläft schon durch und wacht manchmal sogar erst um 9 Uhr auf! Das wäre perfekt, wenn nicht ihr zweieinhalbjähriger Bruder jeden Morgen um 6 Uhr aufstehen würde, egal, um wieviel Uhr er abends eingeschlafen ist. FML

Heute, nach fast zehn Jahren auf der Insel La Réunion organisiere ich eine Party mit 15 Gästen. Am großen Tag sind wir zu dritt. FML

Heute, bin ich Soldat. Als wir in den Unterkünften waren, hörte ich einen Kameraden, der die Stimme meines Feldwebels sehr gut nachahmte und uns aufforderte, zum Appell anzutreten. Um ihm zu antworten, rief ich: UND DEINE MUTTER, KOMMT DIE AUCH ZUM APPELL? Das war nicht mein Kamerad, sondern tatsächlich mein Feldwebel. FML

Heute, schaue ich mir ein Video für Erwachsene an. Als ich es ausschalten will, finde ich den Zurück-Pfeil nicht. Ich drehe das Handy in alle Richtungen, als plötzlich erscheint: "Mit Fernseher verbunden". FML

Heute, ist mein Geburtstag und meine ganze Familie scheint ihn vergessen zu haben. Erst heute Abend hat meine Tochter mich gebeten, ein in eine Scheibe Schweinebraten gestecktes Streichholz auszublasen. FML

Heute, als ich meine Tochter zur Schule brachte, sagte die Lehrerin zu mir: "Guten Tag, Herr!" Höflichkeit ist ja schön, aber ich bin eine Frau. FML

Heute, werde ich von einer Familie in London beherbergt. Man hat mich ins Zimmer des Sohnes gesteckt, einem großen Fan von Jack the Ripper, dessen Wände mit Zeitungsausschnitten und morbiden Plakaten behängt sind. FML

Heute, im Kino mit meiner Freundin sehe ich einen kleinen Jungen, der mich anstarrt, mit der Hand auf dem Busen seiner Mutter. Um ihm zu zeigen, dass er nicht der Einzige ist, der so etwas machen kann, lege ich bei meiner Freundin los. Sie hat mir daraufhin geohrfeigt. FML

Heute, als wir die Gelegenheit nutzten, dass die Kinder schliefen, um mit meinem Mann ausgiebig zu kuscheln, war ich nicht diskret genug. Meine Stöhner lösten das Nachtlicht aus, das auf Kindergeheul reagiert, und weckten damit alle. FML

Heute, an einer Bushaltestelle hat mich eine Frau gefragt, ob man sieht, dass sie in ihre Unterhose gekackt hat. FML

Heute, langjährige Freundinnen meiner Oma haben meine kleine Schwester gefragt, ob sie die Älteste sei. Sie ist 16, überragt mich um einen Kopf und hat mehr Oberweite als ich, obwohl ich 19 bin. Ganz geschmeichelt platzt sie heraus: Nach dem Entwurf kommt das Meisterwerk. FML

Heute, meine Freundin kommt nach drei langen Monaten von einer Reise zurück. Als sie durch die Tür hereinstürmt, mache ich mich bereit, sie in die Arme zu schließen, weil ich denke, sie will mir in die Arme fallen. Sie schubst mich zur Seite und sagt: "Nee, nicht jetzt, ich muss hier gleich scheißen." FML

Heute, mein Zimmernachbar im Studentenwohnheim ist immer noch nicht von seinen Eltern zurückgekehrt. Seit er weg ist, werde ich jeden Morgen von seinem auf 6:30 Uhr eingestellten Wecker geweckt — 45 Minuten schrilles Klingeln. Seit der Zeitumstellung ist es jetzt 5:30 Uhr. FML

Heute, meine Schule hat mir meine Anmeldeunterlagen zurückgeschickt, weil ich meinen Namen auf einem der Dokumente nicht leserlich angegeben habe. Tatsächlich hielt ich es nicht für nötig, ihn auf der Kopie meines Personalausweises zu vermerken. FML

Heute, habe ich das ganze Haus gesaugt; als der Beutel voll war, habe ich ihn gewechselt. Den alten Beutel habe ich im Flur liegen lassen. Meine Katzen haben den Beutel aufgerissen und damit gespielt. Jetzt muss ich stundenlang alles wieder sauber machen. FML

Heute, eine Person, die Englisch spricht, kommt in den Laden, in dem ich arbeite. Ich beginne, auf Englisch mit ihr zu sprechen; sie antwortet (mit Akzent): „Es tut mir leid, ich spreche Englisch und ein bisschen Französisch, das ist alles.“ Ich spreche so schlecht Englisch, dass sie dachte, ich spräche eine andere Sprache. FML