Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mir war langweilig, und dann bemerkte ich, dass ein gewisser Bernd, den ich überhaupt nicht kenne und mit dem ich nie Kontakt hatte, seit 2013 bei all meinen Facebook-Verkäufen 'Haha'-Reaktionen gesetzt hat. Für dich, Bernd. FML

Heute, hatte ich ein erstes Date mit einem Typen. Es lief richtig gut und ich hoffte wirklich, ihn wiederzusehen. Gerade habe ich eine Nachricht bekommen, dass das nicht möglich sein würde... es sei denn, ich verliere 2 Kilo. Es waren gerade mal zwei Monate vergangen, seit ich aufgehört hatte, wegen meines Körpers Komplexe zu haben. FML

Heute, ich arbeite als Reinigungskraft in einem Hotel. Fast jeden Tag habe ich vergeblich darauf hingewiesen, dass die Zimmer, die Flure und mein Arbeitsmaterial marode sind und dadurch die Sicherheit der Gäste gefährdet wird. Und ausgerechnet heute schimpft meine Chefin mit mir, weil ich angeblich 'nichts vorher gemeldet' hätte. Der Chef war dieses Mal dabei. FML

Heute, ist der Orangensaftfleck, den ich auf meinem weißen Pullover hatte, beim Waschen komplett verschwunden. Der Schwamm, mit dem ich ihn abgewischt hatte, hat hingegen einen großen grauen, nicht entfernbaren Fleck hinterlassen. FML

Heute, aus Spaß habe ich die Tastatur meiner Freundin (die keine Ahnung von Computern hat) auf QWERTY umgestellt. Sie hat Tipp-Ex auf alle Tasten geschmiert und die Buchstaben, die auf dem Bildschirm erschienen, einfach wieder draufgeschrieben. FML

Heute, habe ich gelernt, wie man mit dem Fahrrad anhält, ohne die Bremse zu benutzen: Man hört Musik mit kabelgebundenen Ohrhörern und lässt sie aus Versehen fallen. Sie verfangen sich in den Speichen, und schon hat man einen abrupten Stopp und einen heftigen Sturz. FML

Heute, nach dem x-ten Streit sagt mein Partner, es sei die letzte Nacht, die ich noch bei ihm verbringen dürfe. Ich schlafe im Gästezimmer und weine die ganze Nacht. Dann kommt er zu mir, umarmt mich, wir versöhnen uns und lieben uns noch inniger… bis mein Wecker klingelt und mich aufweckt. FML

Heute, wurde mein Freund von einer Bekannten, die ich nicht kenne, in einen bekannten Freizeitpark eingeladen, weil ihr zweites Ticket bald abläuft. Er wollte nicht, dass ich mitkomme und sagte: 'Zu dritt ist das nervig. Einer bleibt bei den Fahrgeschäften immer allein. Komm nicht mit.' FML

Heute, in einem fast leeren Bus steigt eine ältere Dame ein und stellt sich mir gegenüber. Sie murmelt mir etwas zu. Ich nehme daraufhin meine Kopfhörer ab und bitte sie, das zu wiederholen. Sie schaut mir direkt in die Augen und sagt: „Das ist MEIN Platz.“ Ach. FML

Heute, habe ich vergessen, die Zugtickets der Kinder für ihre Abreise als "begleitete Minderjährige" auszudrucken. Ich habe ihre Koffer alleine gepackt, ihre zwei Monate Sommerferien alleine organisiert, die Tickets alleine gekauft und die digitalen Tickets sofort nach dem Kauf an meinen Mann geschickt. Laut ihm zeigt dieses Versehen, dass ich ihm zur Last falle. FML

Heute, verbringen mein Verlobter und ich ein Wochenende im Ferienhaus der Familie. Ich frage meinen Großvater, wie die Heizung funktioniert. Er antwortet, wir müssten uns einfach eng unter die Bettdecke zusammenkuscheln. Heute Nacht sind es 8 °C. FML

Heute, nach drei langen Wochen Abwesenheit verwöhnt mich meine Freundin bei unserem Wiedersehen mit einem unglaublichen Blowjob. Überrascht von so einer Leistung rufe ich laut, dass sie sich selbst übertroffen hat. Daraufhin antwortet sie mit einem zufriedenen Seufzer: „Muss sagen, ich habe geübt…“. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass ich pleite war, als ich anfing auszurechnen, wie viel ich sparen würde, wenn ich nur alle zwei Tage eine Mahlzeit essen würde. FML

Heute, meine Chefin beschwert sich über die Hitzewelle und diese unerträgliche Hitze. Sie sitzt gemütlich in ihrem klimatisierten Wohnzimmer. Ich? Ich bügle ihre Wäsche. FML

Heute, mein Freund ist so penibel, dass er bei jeder Mahlzeit versucht, seinen und meinen Teller leer zu essen, 'Weil Essensreste im Mülleimer stinken.' FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht, hole ich meine Einkäufe beim Abholservice des Supermarkts ab. Beim Öffnen des Kofferraums meiner Clio sehe ich einen nagelneuen Scheibenwischer für einen Audi A4. Ich habe keine Ahnung, wo der herkommt. FML

Heute, Samstag, in der endlosen Warteschlange an den Kassen eines Spielzeuggeschäfts sagte die Oma hinter mir aggressiv: „Warum kommen Sie nicht an einem anderen Tag als samstags? Zum Beispiel dienstags? Dann stünde eine Person weniger vor mir!“ Ich arbeite dienstags. Und Sie? . FML

Heute, als ich den Duschvorhang zur Seite schob, um zu duschen, entdeckte ich eine Ente, die in meiner Badewanne schlief. FML

Heute, als ich gerade dabei war, meine Buskarte am Entwerter zu entwerten, merkte ich, dass ich aus Versehen die Kantinenkarte meiner Tochter statt meines Fahrscheins eingesteckt hatte. Ich stieg an der nächsten Haltestelle aus... wo die Kontrolleure standen. Ergebnis: 135€ Strafe. FML

Heute, höre ich draußen eine Rauferei vor dem Fressnapf mit Trockenfutter. Meine Katze wird von einer Elster erpresst — und offenbar hat sie gewonnen. FML

Heute, habe ich meine Verlustanzeige für meinen Personalausweis verloren. FML

Heute, habe ich meinen Nachbarn dabei beobachtet, wie er seine schlammigen Schuhe auf meiner Fußmatte abwischt und dann nach Hause geht, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, wollte ich bei meiner neuen Freundin angeben und sie wie ein Märchenprinz ins Schlafzimmer tragen. Dummerweise bin ich so muskulös wie eine Garnele und wir wiegen ungefähr gleich viel. Nach einem Meter bin ich zusammengebrochen. FML

Heute, meine beste Freundin besteht darauf, dass ich mich bei mindestens einem sozialen Netzwerk anmelde, weil sie meint, das wäre praktischer, um in Kontakt zu bleiben. Wir wohnen seit 23 Jahren im selben Dorf und sehen uns mindestens zweimal pro Woche. FML

Heute, sehe ich meiner neuen Freundin beim Fegen zu. Sie findet auf dem Boden 10-, 20- und 50-Cent-Münzen, schiebt sie in die Kehrschaufel und wirft alles in den Mülleimer. Schockiert frage ich sie, was sie da macht. „Die Münzen sind voller Staub, ich habe keine Lust, mich zu bücken und sie sauberzumachen.“. FML

Heute, um zu verhindern, dass meine zweijährige Tochter zwischendurch nascht, zeige ich ihr den Schrank und sage: "Nein, das ist Kacka!" Wenige Augenblicke später nimmt sie mich an der Hand, führt mich zum Klo, zeigt auf die Süßigkeiten, die sie in die Kloschüssel geworfen hat, und sagt: "Das ist Kacka!". FML

Heute, als ich meine Mülltonne rausbrachte, stieß ich auf eine ältere Frau mit Herzstillstand. Als junge Ärztin übernahm ich die Versorgung, bis die Rettungskräfte eintrafen. Ich ging ein Stück weg, um mich zu sammeln. Die Polizei kam, schimpfte mich an und befahl mir zu verschwinden: „Verschwinden Sie, Frau, hier ist kein Spektakel“. FML

Heute, mein Partner, seine Kinder und ich gingen an einem Autokran vorbei, der Baumstämme wegräumte. Einige Minuten später sagte mein Partner, er habe mit dem Kranführer gesprochen, der ihm anvertraute, dass sein Lieblingsspiel als Kind auf dem Jahrmarkt darin bestand, mit dem Greifarm Kuscheltiere zu angeln. Seine neunjährige Tochter glaubte ihm. Ich, 51, auch. FML

Heute, während ich mit meiner neunjährigen Tochter eine Fernsehserie schaue, erkläre ich ihr, was eine Prostituierte ist: 'Das ist eine Frau, die dafür bezahlt wird, mit einem Mann zusammen zu sein.' Sie sagt sofort: 'Oh, das ist ja super, das will ich machen. Wir müssen nicht arbeiten und haben Geld!'. FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, dass mich mein Freund nach zwei Jahren Beziehung per SMS verlassen hat. Er schrieb, er brauche Zeit, aber er liebe mich noch. Seitdem schaue ich jeden Tag – um seine Entscheidung zu respektieren – ob er seinen Facebook‑Status noch auf "in einer Beziehung" gelassen hat, um zu sehen, ob ich noch mit ihm zusammen bin oder nicht. FML