Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter unpeunormal - 20/03/2025 20:16

Heute hört mein Telefon nicht auf zu klingeln. Mein Partner beschwert sich und sagt zu mir: 'Jetzt reicht's aber mit den Nachrichten! Ich weiß nicht, wer das ist, aber er soll aufhören.' Äh, nein, mein Schatz, es ist einfach nur mein Geburtstag, und jeder denkt daran außer dir. FML

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Unter Monsieur Connard - 05/02/2025 11:32

Heute, ich musste meine Mutter vom Polizeirevier abholen, weil sie einer rassistischen Dame einen Laib Brot zugeworfen hat. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 00:16

Heute, Buchstabenspiel mit meinem Vater. Als ich ihm sagte, dass das Wort 'Allesfresser' nicht mit dem Buchstaben H beginnt, entgegnete er mir, dass ich wirklich ignorant und dumm sei. Laut ihm isst nur der 'Mensch alles' und ist daher 'menschenfressend'. FML

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Unter Anonyme - 05/02/2025 15:32

Heute, wie seit 15 Jahren bin ich Lehrer. Seit 5 Jahren bin ich in der Freistellung, kann aber meinen gekürzten Posten nicht wieder übernehmen. In der Zwischenzeit werden Vertragslehrer eingestellt. FML

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Unter G-Lewis - 21/03/2025 04:16

Heute gehe ich zu meinem Schwarm für das dritte Date. Wir lachen, wir trinken, die Stimmung wird heißer, und wir gehen ins Bett. Der Alkohol holte mich ein, denn am nächsten Morgen war das Laken nass und ein Geruch von Urin machte sich breit. FML

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Unter WeeOui - 05/02/2025 19:32

Heute, meine englische Frau benutzt zusammen mit unserer Tochter das kindliche Wort "wee-wee", um den Schritt zu bezeichnen. Offenbar hat das kleine Mädchen – deren Hose bis zu den Knien reicht – von der Nanny etwas falsch verstanden, als diese sie fragte, ob sie einem ihrer Kuscheltiere einen Kuss geben dürfe... Das berühmte "ja-ja". FML

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Unter telly23 - 21/03/2025 08:48

Heute haben wir eine Überraschungsgeburtstagsparty vorbereitet. Ich habe meinen Laptop an Lautsprecher angeschlossen. Da ich wusste, dass der Audioausgang etwas schwach ist, habe ich alles auf volle Lautstärke gestellt. Der Gast kam an und alle haben sich versteckt. Plötzlich: 'DIE VIRUSDATENBANK WURDE AKTUALISIERT.' FML

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Unter Pas de cadeau - 05/02/2025 23:32

Heute, als gestresste und müde Studentin, schicke ich meiner Mutter ein Geburtstagsgeschenk per Post. Ich bezahle die Briefmarke, klebe sie auf und gebe mein Paket gerade noch rechtzeitig für die letzte Abholung des Tages auf. Zu Hause kommt mir dann die Eingebung: Ach, ich habe vergessen, die Adresse aufzuschreiben. FML

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Unter loupgarou81 - 21/03/2025 13:16

Heute, bevor wir die Prüfung im Hörsaal begonnen haben, macht der Professor die Anwesenheitskontrolle. Er ruft mich und sagt: 'Können Sie die Tür aufhalten? Damit Sie wenigstens einmal zu etwas nütze sind.' FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 03:32

Heute, im ersten Schwangerschaftsdrittel. Ich bin so krank und inaktiv, dass meine Smartwatch mir gratuliert hat, weil ich beim Haarewaschen etwas Bewegung gemacht habe. FML

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Unter Revolution909 - 21/03/2025 17:48

Heute gehe ich zu den Eltern meines Freundes. Sein Vater sagt zu ihm: "Du hast schon wieder die Freundin gewechselt. Umso besser! Die letzte war hässlich!" Wir sind seit sieben Monaten zusammen, und die "hässliche von letztem Mal", das war ich als Brünette. FML

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Unter cpaspossible - 06/02/2025 07:32

Heute, hat meine Großmutter zu mir gesagt: "Schade, dass du und deine Brüder nicht zur Hochzeit eures Vaters kommen konntet. Es war wunderschön." Wir wären gerne gekommen, wenn wir Bescheid gewusst hätten. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 22:00

Heute hat ein Mitarbeiter, den ich zu einem wichtigen Meeting bestellt habe, obwohl er Urlaub für einen Familienausflug nach Disneyland genommen hatte, an besagtem Meeting mit Mickey-Ohren teilgenommen. FML

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Unter souffre doulcoeur - 06/02/2025 11:32

Heute, ich hatte Angst, dem Mädchen, das ich liebe, per SMS meine Liebe zu gestehen – und ich wagte es. Sie bat mich, es ihr persönlich zu sagen – und ich wagte es. Dass sie mir dann antwortete, sie liebe mich nicht und wolle mich nur leiden sehen? Sie wagte es. FML

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Unter Jclf - 22/03/2025 02:32

Heute habe ich einem Freund beim Umziehen geholfen. Auf dem Rückweg, nach 2,5 Stunden Fahrt, merke ich, dass ich meine Jacke in seiner alten Wohnung vergessen habe. In meiner Jacke sind mein Portemonnaie, meine Kreditkarte, mein Führerschein und meine Wohnungsschlüssel ... und wir hatten die Wohnungsschlüssel schon abgegeben. FML

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Unter Cocotte331 - 06/02/2025 15:32

Heute, mein Freund hat mir in seinem Lieblingsvideospielgeschäft einen Heiratsantrag gemacht. Und als i‑Tüpfelchen war der Ring zärtlich in einem Pokéball verborgen. FML

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Unter Docteurmaboul - 22/03/2025 06:48

Heute, im Zellbiologiekurs, musste ich siebenundzwanzig Mal das Wort 'Glycosylphosphatidylinositol' schreiben. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 19:32

Heute, mir wurde klar, wie sehr ich den berühmten "AH!" von Denis Brogniart überstrapaziert hatte, als man mir sagte: "Ihre Anstellung muss leider beendet werden", ließ ich instinktiv mein bestes "AH!" entweichen. Der Rest verlief weniger amüsant. FML

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Unter Anonyme - 22/03/2025 10:48

Heute gehe ich schnell raus, um etwas in den Müll vor meinem Haus zu werfen, während meine Töchter im Pool auf der gegenüberliegenden Seite im Garten sind. Ich höre Schreie, die vom Gebäude nebenan widerhallen, und denke mir, dass es doch etwas Lauteres als meine Töchter gibt. Dann erkenne ich ihre Stimmen. FML

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Unter laurette - 06/02/2025 23:32

Heute, es ist der 1. Januar, 5:30 Uhr, und es sind jetzt genau vier Stunden vergangen, seit mein Mann zu den Nachbarn gegangen ist, um ihnen ein frohes neues Jahr zu wünschen. FML

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Unter C'est vrai mais c'est vexant - 22/03/2025 14:48

Heute habe ich beim Lesen des Untersuchungsberichts festgestellt, dass der Rheumatologe, den ich gestern gesehen habe, geschrieben hat: 'Adipös.' Er hat mich weder nach meinem Gewicht noch nach meiner Größe gefragt. FML

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Unter moderator - 07/02/2025 03:32

Heute, setzt mir der Zahnarzt meine Zahnprothese für 450 € in den Mund – und lässt sie dann fallen. Ich liege auf der Behandlungsliege und schlucke sie aus Versehen. Der Zahnarzt fasst es mit den Worten zusammen: "Sobald Sie sie auf natürlichem Wege ausgeschieden haben, kann ich sie wieder einsetzen.". FML

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Unter neoyz85 - 22/03/2025 18:48

Heute erhalte ich eine Vorladung von der Polizei. Ich bin 23 Jahre alt und ein 14-jähriges Mädchen hat ein Auge auf mich geworfen, seit wir denselben Sportkurs besuchen. Sie hat einen Brief geschrieben, der unsere imaginäre Liebe beschreibt. Ihre Eltern haben Anzeige erstattet. Ich kenne dieses Mädchen nicht. FML

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Unter lilinette16 - 07/02/2025 07:32

Heute, ich habe eine kreisförmige Verbrennung von fünf Zentimetern an der Wange und traue mich nicht, jemandem zu gestehen, wie ich sie mir zugezogen habe. Gestern, nach einer anstrengenden Prüfung, völlig erschöpft und krank, bin ich an meinem Schreibtisch eingeschlafen – mein Kopf ruhte auf meiner Wärmflasche. FML

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Unter Anonyme - 22/03/2025 22:48

Heute öffne ich aus Versehen ein Nacktbild meiner Freundin und meine Eltern sehen es. In Panik sage ich zu ihnen: 'Nein, sie muss sich im Empfänger geirrt haben.' FML

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Unter Mozine23 - 07/02/2025 11:32

Heute, mein Freund verkündete mir stolz, dass er die ersten fünfzig Nachkommastellen von Pi auswendig gelernt hat, jedoch hat er meinen Geburtstag zum sechsten Mal in Folge vergessen. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2025 02:48

Heute, seit über zwei Jahren bin ich als Vertretung im Krankenhaus tätig und warte auf meinen neuen Vertrag, der auf sich warten lässt. Ich gehe zur Personalabteilung, die mich anmeckert, weil er schon seit drei Wochen fertig ist. Seit 15 Tagen rufe ich sie an, um mich zu erkundigen. FML

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Unter Beflow - 07/02/2025 15:32

Heute, erste Nacht mit meinem neuen Freund, und er wurde so erregt, als er sein bestes Stück über meinen Hüftspeck rieb. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2025 06:48

Heute, 14:45 Uhr, haben wir die Bestätigung, dass die Vertretung der Vertretung der Vertretung der Lehrerin meiner Tochter, die in der ersten Klasse ist, bis zum 6. Juli bleiben wird! Juhu! Um 20:05 Uhr hat sie sich mit Covid angesteckt und wird die Woche über fehlen. FML

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Unter vatecouchébb - 07/02/2025 19:48

Heute, habe ich meine Freundin gefragt, ob sie bei der Haarentfernung nicht ein bisschen mehr Einsatz zeigen könnte. Sie antwortete: "Glaubst du wirklich, dass ich meine Zeit in einem Kosmetikstudio verschwenden werde, nur um dafür drei Ficks im Monat und zehn Sekunden Penetration zu bekommen?". FML

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Heute habe ich in einem mir gut bekannten Laden ein gebrauchtes Buch gekauft. Genau das Exemplar, das ich ihnen vor ein paar Monaten verkauft hatte, nachdem ich meine Bibliothek aufgeräumt hatte. Meine Tochter braucht es für die Schule und ich habe gerade den vierfachen Preis dafür bezahlt, als ich damals erhalten hatte. FML

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Heute wird mein Vorname, Tito, auf einer Website nicht mehr als Benutzername akzeptiert, weil er 'potenziell anstößig' ist. Nach mehreren erfolglosen Versuchen, ihn zu ändern, werde ich wütend und tippe irgendetwas ein. Jetzt ist 'VerdammteBadehose' mein neuer Benutzername. FML

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Heute, ich bin Polizist, und während eines Einsatzes bei einem gesuchten Verdächtigen, als ich gewaltsam in seine Wohnung eindringen wollte, stieß ich heftig mit meinem Kopf gegen den Türrahmen und landete kopfüber in der Katzentoilette. FML

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Heute ist mein Geburtstag und ich werde 18 Jahre alt. Heute Abend werde ich allein ausgehen und sehr spät nach Hause kommen, um meinen Eltern vorzugaukeln, dass ich Freunde habe. FML

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Heute habe ich eine Mücke mit dem Ding erschlagen, das ich in der Hand hatte. Die Mücke ist tot. Mein Nintendo DS auch. FML

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Heute habe ich, wie an jedem anderen Tag, PCR-Tests durchgeführt. Dabei habe ich einen riesigen Popel aus der Nase des Patienten gezogen, was sowohl für ihn als auch für mich peinlich war. FML

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Heute, führe ich ein Vorstellungsgespräch für eine vakante Stelle in meinem Unternehmen. Die Kandidatin, die ich empfangen habe, kritisierte unsere Schwindelpolitik, bedrohte uns und beendete schließlich das Gespräch, indem sie feststellte, dass sie eine schnelle Rückmeldung erwarte und hoffte, mit uns zusammenzuarbeiten. FML

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Heute, habe ich ein neues Gesetz entdeckt. Ich habe festgestellt, dass wenn man einen besonders übelriechenden Furz ablässt, selbst wenn man allein ist – egal wo und wann – es zwangsläufig jemanden gibt, der in den nächsten Sekunden vorbeikommt. FML

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