Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ich komme von einem 500 km entfernten Vorstellungsgespräch zurück. An einer Autobahnraststätte nehme ich zwei Brötchen und einen Kaffee. Mit vollen Händen verschütte ich den Kaffee auf mein neues Hemd. Als ich wieder zu Hause bin, stelle ich fest, dass eines der Brötchen an der Raststätte liegengeblieben ist. Wir müssen uns nun ein Brötchen zu zweit teilen. FML

Heute, nachdem ich mich parfümiert habe, sagt mein sechsjähriger Sohn zu mir: "Mmm, dein Parfüm riecht so gut, Mama!" Ich wollte mich bedanken, als er hinzufügte: "Du solltest dir auch etwas davon in den Mund tun." FML

Heute, habe ich mich an meine Kindheit erinnert, als ich die Treppe auf dem Hintern heruntergerutscht bin. Aus einem Anflug von Nostalgie probiere ich es wieder: Steißbeinbruch. FML

Heute, während ich bei der Arbeit war, nutzte ich die Abwesenheit meiner Chefin für ein kurzes Nickerchen. Offenbar war ich nicht rechtzeitig aufgewacht, denn als sie mich sah, hielt sie mich für bewusstlos! Ich hatte Schwierigkeiten, meiner Familie zu erklären, wie ich in die Notaufnahme gekommen war. FML

Heute, arbeite ich an der Kasse und stamme ursprünglich aus Indien. Ein Kunde kommt mit einem sperrigen Einkauf. Automatisch sage ich ihm, er solle seinen Artikel auf den fliegenden Teppich legen. FML

Heute, auf den Rolltreppen eines Geschäfts rennt ein Mann an uns vorbei. Weil ich ihm einen Gefallen tun will, bitte ich die Leute, Platz zu machen, damit er durchkommt. Ich bin stolz auf meine Geste, bis ich plötzlich sehe, wie ein Verkäufer ihm hinterherrennt und schreit, er solle das zurückgeben, was er ihm gestohlen hat. FML

Heute, bin ich im Bus und bekomme einen Anruf von einem netten, aber etwas nervigen Freund. Ich beschließe, nicht ranzugehen und schalte mein Handy aus. Dann sehe ich ihn ein paar Sitze weiter. Er hat angerufen, um mir zu sagen, dass er im selben Bus sitzt. FML

Heute, schaue ich eine Serie und starte mehrere Folgen hintereinander. Ich schlafe vor der ersten Folge ein und wache ein paar Stunden später genau während der Enthüllungsszene der letzten Folge auf. FML

Heute, habe ich meinen Freund in einer sehr ungewöhnlichen Position erwischt. Ich konnte anfangs nicht sofort erkennen, was er tat. Es dauerte volle zwei Minuten, bis ich begriff, dass er sich die Nägel kaute. Die Fußnägel. FML

Heute, nach einem kleinen Blechschaden habe ich mein Auto beim Mechaniker abgeholt. Als ich den Schlüssel ins Zündschloss steckte, bemerkte ich, dass der Mechaniker einen Gang eingelegt hatte — und ich fuhr in das gegenüber parkende Auto. FML

Heute, hatte ich um 9 Uhr eine Verabredung mit meinem Freund. Natürlich kam er zu spät und tauchte erst um 14:30 Uhr auf, aber egal, ich liebe ihn ja. Dann setzte er sich hin und sagte mir, dass er mich nicht liebt und dass es zwischen uns aus ist. Ich bin begeistert, 4,5 Stunden gewartet zu haben, um das zu hören. FML

Heute, als ich einen sehr attraktiven Mann auf einer Caféterrasse anflirtete, gab er mir zwar seine Nummer, bat mich aber, ihm ein Foto von mir ohne Make-up zu schicken, denn seiner Meinung nach sei bei so viel Make-up etwas faul. FML

Heute, probiere ich Designerkleider an. Ich war nicht diejenige, die sich am meisten unwohl fühlte, als der Schneider an einem "herausstehenden Faden in der Achsel" zog und dabei entdeckte, dass sich die Achselhaare auch blau färben lassen. FML

Heute, als ich auf meine Terrasse ging, um zu rauchen, sah ich eine junge Frau in meinem Garten hockend pinkeln. Sie sah genauso überrascht aus wie ich. 'Tut mir leid, ich dachte, das Haus wäre verlassen.' FML

Heute, blätterte ich mit dem Sohn meines Freundes im Weihnachtskatalog, als er sagte: „Oh, das ist dasselbe Spielzeug wie bei deiner zweiten Freundin.“ Man sagt ja, die Wahrheit kommt immer aus dem Mund der Kinder. FML

Heute, anscheinend war ich schon immer gut darin, meinen Freunden in Liebesdingen Ratschläge zu geben. Problem: Ich bin sehr ungesellig und hatte selbst noch nie eine Beziehung. Offenbar kann ich nur Ratschläge geben. FML

Heute, ein streunender Hund hat mich auf der Straße verfolgt. Ich habe mich unter ein Garagentor geworfen, das gerade dabei war, sich zu schließen. Dort habe ich drei Stunden gewartet, bis mich schließlich jemand befreit hat. FML

Heute, necke ich meine bessere Hälfte, indem ich ihr sage, dass sie immer nur eine Sache auf einmal schaffen kann. Sie hat mich bei Mario Kart Wii geschlagen, während sie sich beide Beine epilierte. FML

Heute, begleite ich einen One-Night-Stand zur Tür. Als ich mich gerade von ihm verabschiede, bin ich komplett nackt und lasse den größten Furz meines Lebens. Geplagt hat er den ganzen Tag damit verbracht, mir zu schreiben, weil er über den Vorfall reden wollte. Trotz meiner Entschuldigungen meint er, ich hätte 'auf unsere Beziehung geschissen'. FML

Heute, habe ich einen ziemlich eigenwilligen Look, den meine Mutter überhaupt nicht ausstehen kann. Um das zu beheben, hat sie eine für die Familie gedachte, öffentlich zugängliche Spendenaktion ins Leben gerufen, die "Aus Respekt vor eurer Netzhaut" heißt, um mir einen neuen Look zu kaufen. Die Aktion hat nicht weniger als 1.057 € eingesammelt und Menschen aus nicht weniger als vier Dörfern zusammengebracht. FML

Heute, habe ich mich beim Trinken verschluckt. Beim Husten schüttete ich gute 10 cl Wasser über meinen PC. Puh! Die Katze lief gerade vorbei und hat am meisten abbekommen. Katze — Fehler 404. FML

Heute, und das schon zum dritten Mal, wurde mir gerade eine Mietwohnung in Paris verweigert. Begründung: Meine Unterlagen sind hervorragend, aber ich wohne nicht in Paris. Ja klar, genau deswegen suche ich ja – ich habe dort noch kein Dach über dem Kopf. FML

Heute, als mein Sohn nach seinem ersten Tag im Kindergarten nach Hause kam, sagte er mir, er müsse nicht mehr in den Kindergarten gehen, weil er schon alles gelernt habe. FML

Heute, mein neunjähriger Sohn hat auf die Katze gezeigt und 'der Nyctalope' gesagt. Ich habe ihm klargemacht, dass er keine Schimpfwörter sagen darf. Er erklärte mir, dass 'Nyctalope' bedeutet, dass sie nachts sehen kann. FML

Heute, wiege ich mich und verkünde stolz meinem Mann, dass ich zwei Kilo abgenommen habe. Er schaut mich an und geht ohne ein Wort die Batterien der Waage wechseln. Ich habe ein Kilo zugenommen. FML

Heute, meine Katze fand es witzig, meine neue Wohnung einzuweihen, indem sie im Sand des Zen-Gartens ihr großes Geschäft machte. Der kleine Buddha schaut jetzt lächelnd auf einen Haufen Kacke. FML

Heute, seit 8 Monaten esse ich mittags allein, weil die Person, deren Platz ich eingenommen habe, bei den Kolleginnen und Kollegen sehr beliebt war. Mein befristeter Vertrag läuft in 2 Jahren, 3 Monaten, 3 Tagen und 6 Stunden aus. Kopf hoch. FML

Heute, mit 32 habe ich mich für meinen ersten One-Night-Stand entschieden. Ich finde den perfekten Typen über Tinder: nur für eine Woche in der Gegend, dominant und auf dem Foto charmant. Wir treffen uns — er ist 20 Kilo schwerer, nach fünf Minuten schon außer Atem und kann seine Ejakulation nicht kontrollieren, die in sein Auge landet. FML

Heute, habe ich erfahren, dass Paolo einen riesigen Schwanz hat, gut im Bett ist und die Hotelbettwäsche sich noch daran erinnert. Mama, nur weil du am Telefon bist, werden die Wände nicht dicker. FML

Heute sind meine Freunde nach Paris gefahren, um Céline Dion zu sehen. Dieselben Freunde, die mir vor zwei Jahren zum Geburtstag eine Städtereise nach Paris geschenkt haben. Auf diese Reise warte ich immer noch. FML