Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, im Park mit meiner kleinen Cousine, füttere ich Tauben. Plötzlich verschluckt sich eine davon und fällt direkt vor ihr tot um. Als ich sie trösten will, dreht sie sich mit einem breiten Grinsen zu mir und sagt: „Noch mal?“. FML

Heute, bei der Arbeit erzähle ich von meinen Nichten, die ich ein paar Tage betreut habe. Ich sage, dass die Älteste launisch, empfindlich, selbstverliebt und stur ist. Mein Kollege unterbricht mich und sagt: Na… wie du, jetzt weißt du, was wir jeden Tag ertragen müssen. FML

Heute, hat meine 90-jährige Großmutter seit 15 Jahren Alzheimer. Sie kann nicht mehr mitteilen, was sie empfindet. Sie hält die Augen geschlossen und öffnet den Mund automatisch, wenn man sie füttert. Den Rest der Zeit sabbert sie und stößt nur noch undeutliche Grunzlaute aus. Sie erfüllt nicht die Kriterien für Sterbehilfe. FML

Heute, ich habe so eine innige Verbindung mit meiner Zwillingsschwester, dass unsere Eltern beschlossen haben, uns getrennt in den Urlaub zu schicken. Ich fahre also zu unseren Großeltern in die Auvergne, während meine Schwester zu unseren anderen Großeltern nach Marrakesch fährt. FML

Heute, habe ich mein Kind beim Zubettgehen ausgeschimpft, weil es nach Bonbons roch — offenbar hatte es ohne Erlaubnis welche gegessen, und das nachdem es sich schon die Zähne geputzt hatte. Als ich es dann dazu begleitete, sich nochmal die Zähne zu putzen, sah ich seine neue Zahnpasta: mit Fruchtgeschmack. FML

Heute, die Exfrau meines Mannes bringt Klage auf Klage gegen uns ein, um an Geld zu kommen, weil sie es nicht erträgt, dass wir zusammen sind. Sie hat uns gerade gebeten, unsere einzige gemeinsame Urlaubswoche des Jahres im Sommer zu verschieben, weil sie ihr Badezimmer renoviert. FML

Heute, traurig und verzweifelt, verteile ich Suchzettel in der Hoffnung, meine verschwundene Katze wiederzufinden. Eine Frau bot mir, ganz ohne Feingefühl, an, mir einfach eine andere Katze zu geben, falls diese nicht zurückkommt. FML

Heute, bei der Rückkehr aus den USA an der Zollkontrolle sind die Koffer voller Einkäufe. Der Zollbeamte fragt mich, ob ich etwas zu verzollen habe. Ich gebe zu, ich habe ein bisschen geshoppt. Da ruft meine fünfjährige Tochter: Ein bisschen? Nein… Mama, sie hat die Läden regelrecht leergeräumt. FML

Heute, bin ich in die Tiefkühlabteilung gegangen, um Eis zu holen, aber das Eis stand ganz hinten, ganz weit hinten. Da ich klein bin, stellte ich mich auf die Zehenspitzen und fiel in die Gefriertruhe. Ich hing kopfüber da, mit dem Po in der Luft. FML

Heute, ich passe bei meiner Tochter auf ihre Kinder auf, weil die Nachmittagsbetreuung streikt. Ich muss sie zur Schule bringen und mittags wieder abholen. Es ist 8:10 Uhr, Zeit loszufahren, und die Hausschlüssel sind nirgends zu finden: meine Tochter ist mit ihnen weggegangen. FML

Heute, mein Verlobter war total erregt, mich in Hotpants in der Küche zu erwischen. Offenbar war er zu erregt, um seine Umgebung zu beachten, denn jetzt habe ich eine fette Verbrennung auf der rechten Pobacke. FML

Heute, nach zwei Jahren Beziehung mit meinem Freund, haben wir beschlossen, zusammenzuziehen. Ich habe meine Wohnung geräumt, mein Bett, meine Möbel, meine Sachen… verschenkt. Heute Abend sagt er mir ganz ernsthaft, dass er sich noch nicht bereit fühlt, mit jemandem zusammenzuziehen. Ratet mal, wer mit 30 wieder ohne irgendetwas bei meinen Eltern wohnt. FML

Heute, hatte ich den jährlichen Besuch vom Schornsteinfeger, er stand gerade im Wohnzimmer. Meine Unterhöschen hingen auf allen Stühlen im Haus zum Trocknen, und natürlich hatte ich sie nicht weggeräumt. Als er mich total verlegen sah, meinte er nur: Schöne Deko bei Ihnen. FML

Heute, mein GPS hat mich gebeten, auf der Autobahn vorsichtig zu wenden. FML

Heute, habe ich die Klasse meines siebenjährigen Sohnes zu einer Besichtigung einer Kläranlage begleitet. Als wir ankamen, brachen die Kinder wegen des starken Gestanks in Gelächter aus. Mein Sohn fand es klug zu sagen: 'Mein Papa furzt morgens im Bad — und das ist noch viel schlimmer.' Ich stand allein da vor 30 Paar lachender Augen. FML

Heute, bin ich im Urlaub und liege am größten Strand der Region. Er ist vier Kilometer lang und schwarz vor Menschen. Und trotzdem habe ich dort meinen Ex-Mann getroffen. FML

Heute, als ich aufwachte, stellte ich fest, dass mein Zimmer abgeschlossen war. Auf meinem Schreibtisch lag ein Zettel: „Das Abi steht bald an. Du solltest vielleicht mal anfangen zu lernen. Und versuch nicht, durchs Dachfenster zu klettern, du bleibst stecken. Mama“. FML

Heute, mein Bruder und meine Schwägerin haben uns in eine Imbissbude eingeladen, in der wir ein Schweinekotelett, Salat und Pommes gegessen haben. Trotzdem haben wir gute Miene gemacht, weil ich dachte, sie wollten uns dafür danken, dass sie so oft bei uns gegessen haben. Stattdessen warfen sie mir vor, die Einladung nicht erwidert zu haben. FML

Heute, meine Mutter, die es nicht erträgt, wenn ich ihr sage, sie sei pingelig, hat mich gerade ausgeschimpft, weil ich die Handtücher im Bad auf der gestreiften Seite und nicht auf der gepunkteten Seite gefaltet habe. FML

Heute, meine Tochter schickte mir ein Foto von einem Greifvogel, der auf einem Pfahl neben ihrem Haus saß. Auf meine Frage „Was ist das?“ (gemeint: welche Art) antwortete sie: „Na… ein Vogel.“ FML

Heute, nach zwei Jahren, in denen ich jeweils 30 Minuten laufen musste, um einkaufen zu gehen, hat der Supermarkt, der seit anderthalb Jahren vor meinem Fenster im Bau war, endlich seine Türen geöffnet. Ja, ausgerechnet heute, am Vorabend meines Umzugs. FML

Heute, schaffe ich es endlich, mich dabei zu filmen, wie ich das sehr schwierige Lied "Stairway to Heaven" komplett und fehlerfrei auf der Gitarre spiele. Als ich den letzten Ton anschlage, hört man deutlich ein 'Platsch' und ein erleichtertes Aufatmen. Toll, dass mein Zimmer direkt neben dem Klo liegt. FML

Heute, mein Freund neckt mich ständig wegen meiner Null-Ahnung in der Küche, obwohl er weiß, dass man mir als Waisenkind nie etwas beigebracht hat. Ich wollte ihn mit einer von mir erfundenen Soße überraschen, gemacht aus supergeheimen Zutaten. Er probiert und sagt: "Nicht schlecht, diese Ketchup-Mayo-Senf-Soße!" Mist. FML

Heute, habe ich an einem Krimidinner im Stil der 20er Jahre teilgenommen. Beim Bezahlen sagte der Gastgeber, ich bekäme Rabatt, weil ich mich verkleidet und mitgespielt hätte. Ich war so angezogen wie an einem normalen Arbeitstag. FML

Heute, ruft mich eine Freundin an und sagt mir, dass sie in ein paar Monaten heiratet. Ich freue mich wirklich für sie. Sie fügt hinzu, dass sie aus Geldmangel Abstriche machen mussten. Deshalb bin ich nicht eingeladen, weil die Gästeliste bereits 200 Personen umfasst. Für unsere schöne Freundschaft. FML

Heute, bei McDonald's, reichte es, dem Kassierer "wie immer" zu sagen. FML

Heute, ich weiß nicht einmal mehr, wie ich aussehe. Meine Weisheitszahn-OP hat mich so anschwellen lassen, dass ich wie eine Mischung aus SpongeBob, Hamtaro und einem Pelikan aussehe. Ich traue mich nicht einmal mehr, unter meiner Decke hervorzukriechen, denn wenn ich an einem Spiegel vorbeigehe, muss ich lachen — und das tut dann noch mehr weh. FML

Heute habe ich nach dem Verzehr von Bioprodukten eine allergische Reaktion bekommen. Mein Körper steht anscheinend mehr auf Gentechnik und Pestizide. FML

Heute, meine sechsjährige Tochter mit wunderschönen roten Haaren erklärt ihrer Oma, dass sie sich als Erwachsene die Haare schwarz färben wird. Als ihre Oma protestiert, antwortet sie: "Ich mache, was ich will, und außerdem bist du dann tot.". FML

Heute, erfährt eine Kollegin, dass ihr Arbeitsplatz gestrichen wird und sie deshalb Gefahr läuft, entlassen zu werden. Als Betriebsratsmitglied biete ich ihr an, bei der Suche nach einer neuen Stelle zu helfen. Ihre Antwort: "Du solltest gefeuert werden, du bist zu nichts zu gebrauchen." Danke für meine Hilfsbereitschaft. FML