Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, arbeite ich als Recruiter in einer großen Bankengruppe und empfange einen Kandidaten, den ich einstellen möchte. Ich setze ihn in den Raum, in dem die Computertests stattfinden, und lasse ihn die Tests durchführen. Als ich 30 Minuten später zurückkomme, ist der Raum leer. FML

Heute, meine neunjährige Tochter kommt ins Badezimmer und fragt mich, was ich gerade mache. Ich antworte zufrieden, dass ich versuche, einen hässlichen Pickel in meinem Gesicht zu kaschieren. Sie kommt näher, schaut mich an und verlässt dann den Raum mit der Bemerkung: „Na ja, das funktioniert nicht.“ FML

Heute, mein Sohn hat mit seinem Halbbruder und seiner Halbschwester getobt. Das kleine Mädchen kam weinend zu mir: Mein Sohn hätte seinen Hintern auf ihr Gesicht gesetzt und sie konnte nicht atmen. Ich wollte meinen Sohn bestrafen, als sein Halbbruder hinzukam und sagte: Äh, nur zur Info, meine Schwester hat ihm zuerst in den Hintern gebissen. FML

Heute, bei einem Kundentermin konnte ich mich nicht entscheiden, ob ich meinem Kunden eine Broschüre oder einen Prospekt geben sollte. Also habe ich ihm eine Brochette angeboten. FML

Heute, an meinem freien Tag, der aus lauter Arztterminen bestand, bat mich mein Chef, ihm sofort eine Rechnung zu schicken, die an einen Kunden adressiert werden sollte. Ich musste den Computer meines Physiotherapeuten benutzen. Der Physiotherapeut hat sofort verstanden, warum ich mich nicht entspannen konnte. FML

Heute, eine Freundin hat mich gewarnt, dass sie meinen Mann auf einer Datingseite gesehen hat. Ich habe nachgeschaut und auf dem Foto war tatsächlich er. Bei 'Familienstand' hat er 'verwitwet' angegeben. FML

Heute, mein sechsjähriger Sohn weigert sich strikt, Rolltreppen zu benutzen, weil er Angst hat, sein Bein könne im Mechanismus eingeklemmt werden. Als ich versuchte, ihn zu beruhigen, sagte ein Mitarbeiter zu uns: „Da hast du recht, gestern mussten wir noch ein anderes Kind befreien.“ Also sind wir die Treppe hochgegangen. FML

Heute, auf der Autobahn, sagt mir mein Neffe, dass er Bauchschmerzen hat. „Wir müssen noch ein bisschen warten, mein Kleiner, aber ich halte so schnell wie möglich an.“ Wenn ihr selbst keine Kinder habt, wisst ihr: ‚Ich habe Bauchschmerzen‘ heißt in Wahrheit ‚Ich werde in 30 Sekunden kotzen‘. FML

Heute, fand ich mich mitten in der Nacht nackt auf einem Möbelstück wieder und schrie diese chinesisch-russischen Jugoslawen an, sie sollten aufhören, mich anzufassen, weil 'sonst sag ich's dem Schwarzen Meer'. FML

Heute, bin ich Lehrer für Physik und Chemie an einem Gymnasium. Während einer Laborstunde mit der zehnten Klasse hat sich ein Schüler eine Messpipette in seinen Ohr-Expander (Dehner/Plug) eingeklemmt. FML

Heute, kommt meine Tochter in die erste Klasse und beim Anmeldegespräch mit der Schulleiterin hatte ich darum gebeten, dass sie mit ihren zwei besten Freundinnen oder wenigstens mit einer von beiden zusammenkommt. Sie haben die beiden Freundinnen in eine Klasse gesteckt und meine Tochter in eine andere. FML

Heute, gehe ich mit meinen Kindern im Park spazieren. Ein Mann, offensichtlich betrunken, spricht uns an: 'Hey, Frau, du bist ja total heiß!' Mein Sohn: 'Das stimmt doch gar nicht, Mama ist hässlich.' FML

Heute, mein dreijähriger Sohn fängt an, in die "Nein"-Phase zu kommen. Aber aufgepasst: meiner ist höflich! Wenn ich ihn bitte, die Spielsachen aufzuräumen, die in der Küche rumliegen, antwortet er: "Nein, danke." FML

Heute, im Zug haben Fahrgäste einen Wettbewerb im lautlosen Pupsen gestartet. Ich konnte keinen eindeutigen Gewinner ausmachen. FML

Heute, wie schon immer, bin ich sehr schüchtern. So schüchtern, dass ich, als ich sah, wie jemand mein Fahrradschloss aufbrach, mich nicht getraut habe, einzugreifen. FML

Heute, im Starbucks, in dem ich arbeite, hat mich ein Kunde gefragt: "Das gleiche Getränk wie in amerikanischen Serien." FML

Heute, Besuch in einem Museum mit meiner 14-jährigen Schwester. Eine Mitarbeiterin spricht uns an: 'Minderjährige müssen begleitet werden!' Ich bin 27 Jahre alt. FML

Heute, meine dreijährige Cousine hat ihr Whiteboard (Velleda) mit dem weißen Hamster ihrer Schwester abgewischt. Der Hamster ist blau geworden. FML

Heute, sind es zwei Jahre, dass ich mit meinem Schatz zusammen bin, und seit einem Jahr ist seine Mutter bei uns eingezogen. Ich ertrage ihre Anwesenheit schon schlecht, aber jetzt muss ich auch noch all ihre Sachen ertragen, die sie letztes Wochenende in unser Wohnzimmer geschleppt hat. Unser Zuhause sieht aus wie ein Lagerhaus. FML

Heute, hat meine Freundin meinen Daumen benutzt, während ich schlief, um mein iPhone 5s zu entsperren und darin zu wühlen. FML

Heute, es sind jetzt zwei Monate her, dass ich mich getrennt habe. Mein Ex, der sich sehr gut mit meinem Vater versteht, fand es eine gute Idee, ihn eines Abends zum Abendessen einzuladen. Mein Vater fand es eine gute Idee, die Einladung anzunehmen. FML

Heute, nach einer feucht-fröhlichen Party küsse ich ein Mädchen und bringe sie nach Hause. Sie fragt, ob ich mit hochkommen und noch ein letztes Glas trinken möchte. Glücklich stimme ich zu. Dann sagt sie, sie hat gar keinen Alkohol zu Hause. Betrunken lehne ich ab. FML

Heute, habe ich eine E-Mail von meinem Mann bekommen. Kein Text, nur ein Anhang mit dem Titel „Die Vorzüge der Gesichts-Ejakulation“. Er kommt morgen von seiner Reise zurück. FML

Heute schaue ich einen Film mit meinem Freund. In frecher Stimmung nähere ich mich ihm und beginne, ihn zu küssen, bis er mich wegstößt und sagt: 'Hör auf, das ist Star Wars.' FML

Heute, habe ich den perfekten Mann kennengelernt. Wir planen ein erstes Treffen. Ich muss ihm nur noch sagen, dass sein süßer Vorname Theo auch der meines Hundes ist. FML

Heute, hat sich mein Vater ein neues GPS gekauft. Die Stimme von Darth Vader, die er im Internet gefunden hat, wird uns 2000 km begleiten. FML

Heute, um ihre Papiere zu ordnen, hat meine Mutter einen Ordner "Rechnungen" und einen Ordner "Zum Abheften". Wenn sie eine Rechnung bekommt, legt sie sie ein paar Tage in den Ordner "Zum Abheften", weil sonst "der Ordner ja nutzlos wäre". FML

Heute, erster gemeinsamer Urlaub am anderen Ende der Welt mit meinem Schatz zu unserem zweijährigen Jahrestag. Nach mehreren Stunden im Flugzeug und kaum angekommen, macht er Schluss. Der Urlaub wird wohl lang. FML

Heute, trinke ich meinen Kaffee in einer kleinen Bar. Ich bemerke einen sehr charmanten, eleganten Mann im Anzug, der mir gegenüber sitzt. Wir tauschen Blicke, dann geht er nach hinten in die Bar. Der Barkeeper kommt zu mir und flüstert: „Geh nicht weg, er wird dir gleich seine Nummer geben, aber er muss gerade aufs Klo.“ FML

Heute, hat mein Sportlehrer mir gesagt, ich solle unbedingt aufhören, so nett zu sein. Ja, weil man beim Basketball einem Gegner nicht absichtlich den Ball zuspielt, nur weil er 'so aussieht, als würde er den Ball unbedingt haben wollen'. Für mich und meine Glücksbärchi-Logik. FML