Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, entdecke ich den Strand an meinem Urlaubsort. Morgens bin ich begeistert: Das Wasser ist glasklar und ich schwimme mitten zwischen Fischen. Nachmittags sind die Fische verschwunden, stattdessen treiben kleine Kothäufchen auf dem Wasser. FML

Heute, mein Mann sagt, er könne sich nicht an unser erstes Abendessen mit Freunden erinnern, obwohl er den ganzen Abend nur mit mir gesprochen hat. Für alle anderen schien alles offensichtlich, aber er erklärt mir, dass er mit einer anderen etwas anfangen wollte, ich ihm nichts bedeutete und er sich deshalb nicht daran erinnert. FML

Heute, habe ich mein Ventolin mit dem Mini-Pfefferspray verwechselt, das mir meine paranoide Mutter geschenkt hatte. Ich bin im Krankenhaus aufgewacht. Der nette Passant, der mich begleitet hat, bestätigte, mich 'zwei- oder dreimal erbrechen gesehen zu haben, bevor ich zusammenbrach'. FML

Heute, habe ich geheiratet und bestand darauf, ein Kleid zu wählen, das ich später wieder anziehen könnte, während ich mich über die Frauen lustig machte, die ein Vermögen für ein Outfit ausgeben, das sie nur einmal tragen werden. Ich habe es gerade in der Waschmaschine ruiniert. FML

Heute, erstes Date mit dem Mann meiner Träume. Ich hatte die blöde Idee, meinen Hund mitzubringen. Während des ganzen Dates mussten wir machtlos zusehen, wie unsere Tiere sich paaren. FML

Heute, mein Nachtbus hatte Verspätung. Als er ankam, fragte ich den Fahrer und er sagte, im Bus habe eine Gangschlacht stattgefunden. Tatsächlich lagen überall Crêpe-Stücke auf dem Boden. Ich lebe in der Bretagne. FML

Heute, meine sechsjährige Tochter und eine ihrer Freundinnen haben zwei Tüten Mehl in den Whirlpool geschüttet, um 'Treibsand' zu machen. FML

Heute, ich habe den ganzen Vormittag nicht geraucht und wollte so weitermachen, also habe ich meiner Freundin gesagt, dass ich mit dem Rauchen aufhöre. Statt der Unterstützung, die ich erwartet hatte, packte sie ihren Koffer und sagte: „Ich schlafe wieder bei meinen Eltern. Ruf mich an, wenn du wieder angefangen hast.“ FML

Heute, hat meine Mutter ihren 'Racheplan' in die Tat umgesetzt: sie ist in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel zur Schule gekommen, um mich abzuholen. Warum? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

Heute, biete ich meinem Freund an, für den Abend sein Nutellabrot zu sein. Er bricht in Gelächter aus und sagt, er sähe mich lieber nackt... in einem Döner mit Salat, Tomaten, Zwiebeln und Pommes. Das verspricht was. FML

Heute, erfahre ich, dass der Witwer meiner Mutter, den ich auf meine Kosten bei mir wohnen lasse, meine eigene Familie für mehrere Tage als Gäste empfängt, ohne sich die Mühe gemacht zu haben, mich zu informieren. Aber ich habe Glück: Ich bin zum Essen eingeladen. Bei mir. FML

Heute, angesichts des allgemeinen Erstaunens über mein recht fundiertes Wissen zu einem bestimmten historischen Fakt, erinnere ich meine kleine Familie daran, dass ich promoviert bin. Keines meiner Kinder wusste das. Wohl aber daran, dass ich mal mit einem Promi aus den 90ern rumgeknutscht habe. FML

Heute, eine Freundin, in die ich seit einiger Zeit heimlich verliebt bin, hat mir gerade gesagt, dass wir uns am Freitag nicht sehen können, obwohl unser Treffen seit einer Woche geplant war. Sie hat mir geschrieben: "Tut mir leid, das ist mir ein bisschen unangenehm, aber ich muss Fahrrad fahren." FML

Heute, habe ich mir ein großes Glas Orangensaft eingeschenkt und es auf Ex ausgetrunken. Ich hatte völlig vergessen, dass eine Freundin am Samstagabend auf einer Party die Hälfte einer Wodkaflasche in genau dieselbe Flasche gekippt hatte. Das wird ein langer Tag. FML

Heute, mein Mathelehrer hat uns das Lösungsblatt zu einer Aufgabe ausgeteilt, an der ich mir stundenlang die Haare gerauft habe. Das Lösungsblatt bestand insgesamt aus EINEM Satz: „Keine Lösung.“ Ach. FML

Heute, nach einer Blutspende, bekam ich die üblichen Ratschläge wie 'keine großen Anstrengungen' und 'nicht drücken'. Auf der Toilette bin ich ohnmächtig geworden, weil ich wegen eines etwas zu harten Kackens pressen musste. FML

Heute, fiel eine Spinne auf mein Bett, so riesig, dass ich sie nicht gesehen habe. Nein. ICH HABE SIE GEHÖRT. FML

Heute, hat der Einbrecher, der bei mir eingebrochen ist, sich die Zeit genommen, meinen Zauberwürfel in Ruhe zu lösen. FML

Heute, hat mich einer meiner Schüler aus der 10. Klasse gefragt, ob ich volljährig bin. FML

Heute, es ist schon so lange her, dass mich eine Frau berührt hat (im strengen Sinne: null körperlicher Kontakt), dass ich in meinem letzten „erotischen“ Traum meine Ansprüche runterschraubte und mich damit zufriedengab, die Hand einer Unbekannten zu halten, hin- und hergerissen zwischen Verlangen und Schuldgefühlen. Ich bin verheiratet. FML

Heute, meine Katze hat meine Kaffeetasse, die im Spülbecken stand, ausgeleckt und hat es genossen. Woher ich das weiß? Ganz einfach! Seit 35 Minuten rennt sie durch die ganze Wohnung und gurrt wie eine Taube. FML

Heute, als ich mit dem Auto nach Hause fuhr, lief eine ältere Frau vor mir über die Straße — nicht auf dem Zebrastreifen. Ich ließ sie passieren, doch sie brach mitten auf der Fahrbahn bewusstlos zusammen. Es hat eine Stunde gedauert, den Polizisten klarzumachen, dass ich sie nicht angefahren habe. FML

Heute, habe ich in der U-Bahn geniest. Ich sah, wie vier Leute ausstiegen, nur um gleich im nächsten Wagen wieder einzusteigen. FML

Heute, im Zug auf dem Weg von der Arbeit nach Hause, war ich so in das Gespräch zweier junger Mädchen vertieft, dass, als eine von ihnen ausstieg, ich ihr mit "Ciao, schönen Abend!" nachrief. FML

Heute verlangt das Jobcenter die Überprüfung einer Leistung, die ich seit … 2022 nicht mehr bekomme. FML

Heute, besichtige ich ein Zimmer in einer WG. Bei der zweistündigen Besichtigung konnte ich nur fünf Minuten sprechen; ich weiß alles über die Familie der Mitbewohnerin, über ihre Ex-Freunde, über ihren Job und über ihre gesundheitlichen Probleme — und trotzdem bekomme ich das Zimmer nicht, weil sie lieber jemanden nimmt, der weniger redselig ist. FML

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch. Dauer? Fünf Minuten. "Guten Tag, Sie passen nicht zum Profil, aber wir wollten Sie trotzdem kennenlernen. Zögern Sie nicht, sich in ein paar Jahren wieder zu melden, wenn Sie mehr Erfahrung haben." Eineinhalb Stunden mit den öffentlichen Verkehrsmitteln umsonst. FML

Heute, Treffen mit der ganzen Firma, um das neue Organigramm nach der Umstrukturierung der Teams kennenzulernen. Da ich mich nirgends im Organigramm wiederfand, habe ich nachgefragt. Einige Sekunden Stille, dann allgemeines Gelächter. Offenbar wurde ich vergessen. FML

Heute, meine Freundin ist während des Frühstücks aufs Klo gegangen, obwohl die ganze Familie da war. Die Tür klemmte und ließ sich nicht öffnen. Wir haben reihum gegen die Tür getreten, bis sie nachgab. FML

Heute, als sinnlichen Annäherungsversuch rieb meine Freundin ihren Fuß kräftig an meinen Fuß. Als ich ihr sagte, dass mich ihre Annäherung erregt hatte, gestand sie mir, dass der Mückenstich an ihrem Fuß juckte. FML