Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 02/04/2025 03:48

Heute habe ich ein romantisches Schaumbad mit meinem neuen Freund genommen: Schaum, Kerzen, Musik... Alles lief gut, bis ich bemerkte, dass das Wasser plötzlich um sein Geschlecht herum gelb wurde. Er hatte sich erlaubt, in die Badewanne zu urinieren, und dachte, ich würde es wegen des Schaums nicht bemerken. FML

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Unter AlloMamanBobo_ - 17/02/2025 13:48

Heute, rufe ich meine Eltern an, um ihnen mitzuteilen, dass meine Frau beschlossen hat, mich zu verlassen. Meine Mutter wirft mir vor, dass ich mich nicht genug darum kümmere, was aus meiner Ex wird. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 07:48

Heute lebe ich seit mehreren Jahren in einer Beziehung, habe aber seit über einem Jahr keinen Sex gehabt. Ich beschließe, mich vor pornografischem Inhalt zu masturbieren. Eine Werbung startet vor dem Video: 'Schon wieder am Masturbieren?' Das hat mir die ganze Lust verdorben. Doppelte Flaute. FML

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Unter Secrétaire - 02/04/2025 11:48

Heute bin ich Sekretärin in einem Unternehmen, und seit mehreren Monaten höre ich Gerüchte, dass ich eine Beförderung durch 'Günstling des Chefs' bekommen habe, weil ich mit dem Chef schlafe und dass wegen Frauen wie mir Sekretärinnen einen schlechten Ruf haben. Der Chef ist mein Ehemann. FML

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Unter Anonyme - 17/02/2025 22:16

Heute, ich habe wieder einen Anruf wegen meines Weiterbildungsguthabens erhalten. Da ich es leid war, ständig solche Anrufe zu bekommen, beschloss ich, ein wenig Spaß daraus zu machen und antwortete: "Ich kann mein Guthaben nicht nutzen, weil ich momentan tot bin." Der Anrufer fragte daraufhin, seit wann ich tot sei. FML

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Unter Strike - 02/04/2025 15:48

Heute, als ich auf dem Balkon meiner Wohnung rauchte, gab es den x-ten Streit bei meinen Nachbarn über die späten Ausflüge der Frau zur neuen Bowlingbahn der Stadt. Die Bowlingkugel flog los, zerbrach das Wohnzimmerfenster. Vom siebten Stock. Auf mein Auto. FML

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Unter SMasH - 18/02/2025 02:32

Heute, beim Einkauf im Kiosk mit meinem Bruder, der zu Besuch gekommen ist. Als ich an der Kasse ankam, bemerkte der Mitarbeiter – mit dem ich regelmäßig lockere Sprüche austausche – mich in Begleitung eines Unbekannten und streckte seinen Arm über seine Schulter aus, um zu fragen: "Und dazu Zigaretten und Whisky, wie gewohnt?" Der Blick meines Bruders zu mir sagte schon alles... FML

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Unter TajMahal - 02/04/2025 19:48

Heute liebt meine Frau ihren Job so sehr, dass sie das Mitarbeiterfoto ihres Teams im Wohnzimmer aufgehängt hat, damit ich die Geschichten, die sie mir morgens und abends erzählt, besser verstehe. FML

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Unter Marcus - 18/02/2025 06:32

Heute, hat mir meine neue Freundin unmissverständlich klargemacht, dass die Schreie, die ich während des Akts von mir gab, zu "weiblich" klingen. Mitten im Geschehen stoppte sie abrupt und sagte dann ruhig: "Bitte geh nach draußen und besorg uns einen Mann, der beide von uns ficken kann." FML

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Unter naturessence - 02/04/2025 23:48

Heute habe ich meinen Kaugummi auf den Boden geworfen. Ein freundlicher Retter des Planeten kam vorbei, um ihn aufzuheben und in meine Haare zu kleben. FML

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Unter Anonyme - 18/02/2025 10:32

Heute, gehe ich mit meinem Sohn in die Apotheke. Auf dem Sirup, der mir verschrieben wurde, steht: "Nicht einnehmen während der Schwangerschaft." Vor der Apothekerin sagt mein Sohn, dass ich ihn nicht einnehmen kann. Warum? "Aber schau, Mama, es ist verboten für Fette." FML

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Unter SoleneHgenr - 03/04/2025 03:48

Heute habe ich, um Einbrüche bei mir zu verhindern, einen neuen Wachhund gekauft. Ich bin ziemlich überzeugt von seiner Wirksamkeit. Jetzt fürchte ich nichts mehr, niemand kann reinkommen, nicht einmal ich, die seit dreiviertel Stunde im Regen wartet. FML

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Unter Geaif - 18/02/2025 14:32

Heute, nach fünf Tagen im Krankenhaus, wird beschlossen, mir einen Harnkatheter zu legen. Eine Stunde, vier Versuche, sieben Spezialisten und eine rektale Untersuchung später ist er immer noch nicht richtig platziert. FML

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Unter papa - 03/04/2025 08:00

Heute versucht meine Frau verzweifelt, unserer einjährigen Tochter das Wort 'Mama' beizubringen. Diese antwortet ihr konsequent mit 'Papa'. Meine Frau gibt nicht auf und wiederholt es ständig. Es zieht sich in die Länge. FML

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Unter Anonyme - 18/02/2025 18:32

Heute, ich chatte mit einem Mädchen auf einer Dating-Website, und der Funke springt sofort über. Ich erzähle ihr von meiner Liebesgeschichte mit einem anderen Mädchen, und sie tut es mir gleich. Nach etwa hundert Nachrichten merken wir, dass wir beide von derselben Person sprechen. FML

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Unter hilarante - 03/04/2025 12:00

Heute habe ich vier 100-Euro-Scheine, die ich auf mein Bankkonto einzahlen möchte. Die Bankangestellte überprüft die Anzahl der Scheine, die auf dem Einzahlungsbeleg vermerkt sind, nimmt dann ihren Taschenrechner und tippt 4 x 100 gleich 400 ein. Meine Bank nimmt es sehr genau. FML

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Unter Romf - 18/02/2025 22:48

Heute, habe ich per Post eine Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung wegen Krankheit an meinen Arbeitgeber geschickt. Mir blieb nur noch eine Briefmarke, auf der in großen Buchstaben 'Urlaub' stand. FML

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Unter Big-OO - 03/04/2025 16:00

Heute hat meine 3-jährige Tochter zu meiner Kollegin und Büronachbarin mit Komplexen gesagt: 'Meine Mama hat größere Brüste als du.' Zweimal. FML

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Unter kikinette - 19/02/2025 02:48

Heute, warte ich in der Straße auf meinen Schatz. Als er ankommt, läuft ein Mann vorbei und stiehlt mir meine Tasche. Ich schreie verzweifelt und erwarte, dass mein Schatz den Dieb einholt. Doch er wechselt einfach den Gehweg und tut so, als würde er mich nicht kennen. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2025 20:00

Heute sind meine Freundin und ich für längere Zeit in Australien. Wir haben ein Bankkonto eröffnet und warten auf die Bankkarten, die unser neuer Bankberater klugerweise nach Frankreich geschickt hat. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 06:48

Heute, seitdem ich meine Diät begonnen habe, habe ich 4 kg verloren und das sieht man auch! Tatsächlich bin ich von einer 95E auf eine 90B gewechselt, und mein Hüftumfang ist von einer 44 auf eine... 44 geblieben. FML

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Unter nOobody - 04/04/2025 00:16

Heute hat der Mann, der mir gegenüber saß, in seine Hände genießt. Da es überall herunterlief, konnte ich mir ein nervöses Lachen nicht verkneifen, und der Mann wurde wütend. 'Ach, das finden Sie lustig? Na dann holen Sie sich mal meine Krankheit!' Er stürzte sich auf mich und wischte seine Hände an meinem Gesicht ab. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 11:00

Heute, nachdem ich zwei Wochen im Urlaub war, entdeckte ich in meinem Kleiderschrank eine Frettchenfamilie. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 04:16

Heute, habe ich einen Termin beim Arzt. Nach einiger Wartezeit kommt eine Sekretärin auf mich zu; sie hatte vergessen mir zu sagen, dass mein Arzt eine Autopanne hatte und nicht kommen konnte. Ich habe etwa 1,5 Stunden gewartet. FML

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Unter valhalla92 - 19/02/2025 15:00

Heute, ich wünsche einem längst aus den Augen verlorenen Bekannten alles Gute auf ihrer Pinnwand. Einer ihrer Freunde schreibt mir, dass sie auf diesem sozialen Netzwerk kaum antworten wird und dass ich einen anderen Weg finden muss. Daraufhin frage ich ihn, ob er ihre Nummer hat. Er antwortet, dass er eher an ein Ouija-Board gedacht habe. FML

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Unter UnEtreVivant - 04/04/2025 08:16

Heute, die Hochzeit meiner Tochter. Als ich dort ankam, machte ich sie darauf aufmerksam, dass sie vergessen hatte, mir die Einladung zu schicken. "Es ist nur so, dass du nicht eingeladen warst." FML

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Unter Inconnu - 19/02/2025 19:00

Heute, mein Freund hat eine Fantasie: dass ich seinen Samen schlucke, nachdem er gekommen ist. Ich habe mich dieser Idee immer strikt widersetzt, aber heute hat er es versucht und sagte: "Keine Sorge, ich kann kommen, ohne dass etwas austritt." Und ich habe es geglaubt. FML

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Unter Diabolicat - 04/04/2025 12:16

Heute beeile ich mich, mich fertigzumachen, weil ich wenig Zeit habe, um einen Freund in Paris zu treffen. Als ich gerade die Tür zuschlagen will, öffnet meine Katze ein Auge, schaut mich an und erbricht sich auf meinen Laptop. FML

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Unter lol - 19/02/2025 23:00

Heute, ein Essen bei den Schwiegereltern. Nachdem ich zwanzig Kilo abgenommen hatte, gönne ich mir ein kleines Extra. Wir kommen bei ihnen an und machen es uns gemütlich. Raclette! Ich gehe, um Käse zu holen und ihn aufzuwärmen, als meine Schwiegermutter mir die Hand stoppt. "Nein, nein, ich habe gesehen, dass du ein bisschen zugenommen hast. Nimm lieber Salat!". FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 16:32

Heute habe ich meiner Mutter und Großmutter beigebracht, wie man WhatsApp und Instagram benutzt. Seitdem bekomme ich mehrmals täglich Fotos und Nachrichten von ihren Freunden und der Familie ihrer Freunde, kurz gesagt, von Leuten, die ich überhaupt nicht kenne. FML

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Heute, wegen meines sehr engen Zeitplans lasse ich mir meine Einkäufe liefern, um Zeit zu sparen. Um mich zu erfrischen, schenke ich mir ein Glas Fruchtsaft ein, das ich eine Stunde zuvor erhalten habe. Der Geschmack war extrem ekelerregend. Ich überprüfe das Verfallsdatum auf dem Deckel: Januar 2025. Für den schönen Magen-Darm-Infekt, der auf mich wartet. FML

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Heute sagte mein Mitbewohner vor einer Freundin, dass er die Wahl zwischen mir und einem schwedischen Model hatte, und dass er mich lieber gewählt hat, weil seine Freunde keine Lust hätten, sich auf mich zu stürzen. FML

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Heute, ich habe um die Hand des Mädchens gebeten, mit der ich seit vier Jahren zusammen bin. Sie hat mir stattdessen ihren Mittelfinger gezeigt. FML

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Heute, ich war total in Eile, meinen Zug noch zu erwischen. Ich rannte los und kam gerade noch rechtzeitig auf den Bahnsteig, um den hupenden Zug zu hören und ... einem Typen zuzusehen, der sich unter den Zug stürzte. Kein Zug, aber ein denkwürdiges Bild, das sich unauslöschlich einbrannte. FML

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Heute, ist Kuschelabend der Extraklasse, weil wir uns ewig nicht gesehen haben. Alles lief super, einfach PERFEKT… bis ich ihr meine Finger in den Mund steckte und sie zum Erbrechen brachte. Ich hatte vergessen, meinen bitter schmeckenden Nagellack abzuwischen, der mir eigentlich helfen sollte, mit dem Nägelkauen aufzuhören. FML

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Heute wurde ich ausgebuht, als Sklaventreiber beschimpft und mein Auto von wütenden Mitarbeitern und Gewerkschaftsmitgliedern mit Graffiti versehen. Dabei war ich nur der Techniker, der die Kaffeemaschine repariert. FML

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Heute, als ich den Mund öffnen wollte, hat mir meine Freundin einen tödlichen Blick zugeworfen, weil sie sauer ist, seitdem ich den Namen einer Ex genannt habe. Ich wollte nur erklären, dass die Chipstüten nicht mit Luft gefüllt sind, um zu betrügen, sondern damit die Chips nicht in Krümel zerfallen. FML

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Heute hat mir mein Teenager-Stiefsohn gesagt, ich solle mal bei seinem kleinen Bruder vorbeischauen, weil er 'gek... auf den 'Teppich' hat. Ich habe nichts verstanden, bin hingegangen und hineingetreten. Meine Hausschuhe sind ruiniert, aber ich habe ein neues Wort gelernt. FML

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