Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich gegen Mitternacht völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause gekommen. Um mich zu trösten, habe ich mir eine Portion Tagliatelle Carbonara zubereitet. Nach sorgfältiger Zubereitung setzte ich den letzten Schliff: ein Eigelb obendrauf. Daran hatte ich jedoch nicht gedacht — ein Kükenembryo hatte sich in meinen Tagliatellen eingenistet. FML

Heute, um mein Fehlen in der Schule zu rechtfertigen, hielt es meine Mutter für angebracht zu schreiben: „Im Gegensatz zur Erstürmung der Bastille 1789 war das Gymnasium am 16.12.2008 unerreichbar, meine Tochter kapitulierte... In dieser Prüfung erhielt sie Trost und Unterstützung von ihren Mitschülern“. FML

Heute, meine Mutter hat einen neuen Staubsauger gekauft, der angeblich nicht einmal einen Tiger wecken würde, wie man es in der Werbung sieht. Meiner Meinung nach ist der Tiger taub. FML

Heute, haben mein Mann und ich unseren Sohn ins Bett gebracht und ein wenig gewartet, bevor wir uns gekuschelt haben. Nach dem Sex sind wir ins Bad gegangen und haben gesehen, dass unser Sohn nicht geschlafen hat. Er sagte: "Ich habe Klatschen gehört.". FML

Heute, mitten in der Nacht kommt mein viereinhalbjähriger Sohn ins Schlafzimmer und flüstert: „Mama, ich hab meine Trinkflasche nicht.“ Ich stehe auf, fülle sie auf und bringe sie ihm zurück. Er nimmt sie, stellt sie ab und schläft sofort wieder ein. Ohne auch nur einen Schluck getrunken zu haben. FML

Heute, mein Sohn hat Durchfall bekommen, als er in meinen Armen unter der Dusche war. FML

Heute, treffe ich die Mutter einer Freundin aus der Kindheit, die mich fragt, was aus mir geworden ist. Kürzlich meinen Abschluss gemacht und froh, einen Job gefunden zu haben, sage ich ihr, dass ich Kinderpflegerin bin. Sie antwortet: "Ach, naja, die braucht man wohl..." mit mitleidigem Blick. FML

Heute, die Glasfaser-Techniker waren bei mir, nachdem ich zwei Wochen ohne Internet war und mehrfach mit dem Anbieter telefoniert hatte, um das Problem zu lösen. Ergebnis: "Ihr Internet wurde gekappt, weil an Ihrem Anschluss eine Leitung für einen Nachbarn angeschlossen wurde." FML

Heute, Überschwemmung in den Toiletten des Gymnasiums. Ein Mädchen stellte sich über die große Pfütze und fing vor etwa dreißig Leuten an zu schreien: 'Ich glaube, es ist soweit! Meine Fruchtblase ist geplatzt!' Dieses Mädchen ist meine Schwester. FML

Heute, in der U-Bahn wühlt ein kleines Kind in seinen Taschen, holt einen Euro raus und hält ihn mir hin. Ich frage: "Warum gibst du mir dein Geld?" Es antwortet: "Mama sagt, man muss armen Leuten helfen." Ich frage, warum es denkt, dass ich arm bin. "Mama sagt, arme Leute stinken." FML

Heute, nach einer ziemlich feucht-fröhlichen Party sind wir alle im See gelandet. Ich sah eine Person, die allein und noch angezogen am Ufer stand, und schubste sie aus Spaß ins Wasser. Es war die Person, die alle unsere Handys aufbewahrt hatte. FML

Heute, Babysitten bei einer total Öko-Familie. Da ich vorher nichts gegessen hatte, konnte ich einem ihrer Joghurts nicht widerstehen. Sie trennen ihren Müll so penibel, dass ich, weil es keine Tonne für Joghurtbecher gab, mit dem leeren Becher nach Hause gehen musste. FML

Heute, zum ersten Mal nimmt mein 22-jähriger Sohn, ein Fahranfänger, meinen neuen Wagen, um allein zu üben. Ich sage ihm, er soll ins Nachbardorf fahren und am ersten Kreisverkehr umdrehen. Vor lauter Freude fährt er bis zum Supermarkt. Eine 76-jährige Oma fährt rückwärts. Bilanz: zwei beschädigte Türen. FML

Heute haben uns Freunde um 2 Uhr morgens geweckt, indem sie betrunken mitten in der Woche an unsere Tür klopften, um ihre Nacht bei uns zu beenden. Jetzt sind wir die Bösen, weil wir nein gesagt haben und erklärt haben, dass uns das Prinzip nicht gefällt. FML

Heute, glücklich, mein neues Haus gekauft zu haben, beginne ich vergnügt, den Garten umzugraben. Die Ernüchterung folgte, als ich Werkzeuge, Kleidung, Müll und Spielzeug fand, bis zu einem Meter vergraben. Da fand ich eine Beinprothese. Nächster Schritt: eine Leiche. FML

Heute, meine Mutter findet keinen Parkplatz. Völlig genervt nimmt sie einen Behindertenparkplatz, schaut mir direkt in die Augen und sagt, ich solle bloß im Auto bleiben, damit man sieht, dass es gerechtfertigt ist. FML

Heute, erster Tag meines Praktikums. Das Erste, was der Direktor zu mir sagt: „Nächste Woche sollen Sie im Homeoffice arbeiten, weil die Sozialversicherungsprüfer kommen und sich fragen werden, wer Sie sind. Sie sollten eigentlich gar nicht hier sein.“ Na super, das fängt ja gut an. FML

Heute, nachdem ich auf dem Firmenparkplatz eine Zugangskarte gefunden hatte, brachte ich sie zur Rezeption, stolz auf meine gute Tat. Sie war meine. FML

Heute, meine Eltern sind in den Urlaub gefahren. Ich habe keinen Führerschein, aber ich hatte Lust, einfach mal mit dem Auto meines Vaters auf dem Parkplatz vor- und zurückzufahren, um zu sehen, wie sich das anfühlt. Ergebnis: Ich bin mit dem Auto meines Vaters gegen das Auto meiner Mutter gefahren. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, berührt mich mein Freund überhaupt nicht mehr. Ich frage ihn also, warum er nie wieder mit mir schlafen will. Seine Antwort: "Ach, ich sterbe vor Verlangen! Nur nicht mit dir." FML

Heute, muss ich die Initialen meines Chefs, Pascal D., auf die Berichte stempeln, die er zu einem Seminar mitnimmt. Ganz aufgeregt bei dem Gedanken, dafür bezahlt zu werden, auf den Berichten 'PD' zu stempeln (in Frankreich ein abfälliger Ausdruck für Homosexuelle), lese ich seine Notiz erst am Ende noch einmal. Sie endet mit: 'Aus offensichtlichen Gründen setzen Sie zuerst meinen Nachnamen.' FML

Heute, sprechen wir über die Zukunft mit meinem Sohn. Mit funkelnden Augen und voller Hoffnung sagt er mir, er wolle mit 30 eine Fee werden. FML

Heute, bringe ich das Kätzchen, das ich vor einer Woche aufgenommen habe, zum Tierarzt. Alles ist soweit in Ordnung, bis auf ein Detail: Die Ohren sind unpigmentiert, sodass es Sonnenbrand bekommen kann. Deshalb muss ich mein Kätzchen mit Baby-Sonnencreme eincremen, sobald es nach draußen geht. FML

Heute, ich komme aus München und bin geschäftlich in Berlin. Ich frage einen Passanten nach dem Weg — er bleibt nicht stehen; der zweite brummt etwas und geht weiter; der dritte ebenso. Dann kommt ein vierter Herr mit entspannter, freundlicher Miene. Voller Hoffnung frage ich ihn nach dem Weg. Zu meinem Pech war er ein Tourist. FML

Heute, schlage ich meinem ziemlich faulen Freund vor, zu mir zu kommen und schicke ihm ein Foto von mir in Unterwäsche. Er lehnt ab und sagt, er spiele online mit Freunden. Also schicke ich ihm ein Foto von dem Apfelkuchen, den ich gerade aus dem Ofen geholt habe. Er war innerhalb von zehn Minuten da. FML

Heute, wegen meiner Insektenphobie, wurde ich um 4 Uhr morgens von einer riesigen Grille geweckt, die über mein Gesicht und mein Kissen krabbelte. Panisch weckte ich meinen Freund, der neben mir schlief. Seine Antwort? 'Mach dir keine Sorgen, die sticht nicht.' Er drehte sich um und schlief sofort wieder ein. FML

Heute, habe ich meine dreizehnjährige Nichte gebeten, meine dreimonatige Tochter abzuholen, die oben schläft. Sie fand es lustig, eine Babypuppe von der Empore zu werfen und dabei "NEEEIN!" zu schreien. Ich bin in Ohnmacht gefallen. Ziemlich guter Gag. FML

Heute, habe ich meine Mutter gefragt, ob sie mich vom Schwimmbad abholen könnte, das 3 km von mir entfernt ist. Super! Sie ist tatsächlich gekommen, um mich abzuholen! Zu Fuß. FML

Heute, bin ich Führungskraft in einer Firma. Ich streite mich mit einem Kollegen (den ich sehr mag) wegen einer Kleinigkeit. Ohne es zu merken habe ich ihn im Ärger „Baby“ genannt. Na ja, jetzt weiß er es. FML

Heute, habe ich mir eine Verbrennung zweiten Grades an der ganzen Hand zugezogen, mit fiesen, nässenden Blasen. Kampf gegen das Feuer? Unfall mit dem Bügeleisen oder der Fritteuse? Nein, nur ein geschmolzener, glühender Marshmallow, der mir auf die Hand gefallen ist und sich überall verteilt hat. FML