Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein World-of-Warcraft-Charakter älter war als einige meiner Bürokollegen. FML

Heute, habe ich endlich erlebt, wovon jede vernünftige Person einmal im Leben träumt: einen Erdbeerjoghurtbecher in meiner Laptoptasche zu zerbrechen. FML

Heute, mein zweijähriges Engelchen ist putzmunter. Strahlend dreht sie ihre Musik auf und bringt mich zum Tanzen und Wirbeln mit ihr, zwischen zwei Huckepack-Runden auf meinem Rücken. Wunderbar, aber ich habe 39°C Fieber und eine Migräne, die mich fast zum Erbrechen bringt. Noch vier Stunden allein durchhalten. FML

Heute, waren wir beim Sexologen. Auf die Frage 'Glauben Sie, dass Ihr Mann Ihnen beim Sex weh tut?' hätte ein einfaches 'Ja' meiner Frau völlig gereicht. Ihre Antwort: 'Ich habe das Gefühl, ich mache das mit einem Weichtier... und außerdem sabbert es noch.' FML

Heute, knapp 30 und ich komme gerade von meinem ersten Termin beim Neurochirurgen, der mir sagt, dass ich einen riesigen Bandscheibenvorfall habe, der einen Nerv einklemmt, der für Blasenkontinenz und sexuelle Lust zuständig ist. Ich rufe meinen Vater an, um ihm den Termin zusammenzufassen. Seine Antwort? "Wenn alles gut ist, umso besser!". FML

Heute, arbeite ich als Konditorin und habe einen Auftrag für eine Torte für zwölf Personen mit einem Tortenschild, auf das ich schreiben soll: 'Alles Gute zum Geburtstag, Isabelle. Ich verlasse dich, du Schlampe.' FML

Heute, wurde mir eine Beförderung verweigert – angeblich wegen meines Alters und meiner technischen Fähigkeiten. Mein neuer Manager fing heute Morgen an; er ist genauso alt wie ich und ich muss ihn bis zum Jahresende technisch einarbeiten. FML

Heute, als junge Mutter, wurde ich mitten in der Nacht vom Weinen geweckt und stand auf, um meinem Baby ein Fläschchen zu machen — bis ich merkte, dass nicht mein Baby weinte, sondern das der Nachbarn. Die Freuden einer Hitzewelle und offener Fenster. FML

Heute, Renovierungsarbeiten mit meiner Freundin in unserem neuen Haus. Als Klempner habe ich den Heizkörper abgebaut und meiner Freundin ausdrücklich gesagt, sie soll bloß nicht am Thermostatventil drehen. Plötzlich bekomme ich einen Eimer Wasser ins Gesicht — und sie lacht sich auch noch kaputt. FML

Heute, weil ich die Angewohnheit habe, mit offener Tür zu pinkeln, setzte ich mich ganz entspannt hin, um mein Geschäft zu erledigen. Plötzlich kommt meine Chefin aufs Klo und steht fassungslos da und starrt mich an. Ach ja – ich war ja auf der Arbeit, das hatte ich völlig vergessen. FML

Heute, bin ich mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren, mit der ganzen passenden Ausrüstung, die ich mir am Vortag gekauft hatte (Fahrradlicht, Pumpe, Mütze, Handschuhe usw.). Als ich einem Auto Platz machen wollte, habe ich den Bordstein erwischt: der Lenker hat mir ans Auge geschlagen, die Handschuhe sind zerrissen, das Licht kaputt und der Lenker total schief. FML

Heute, besuche ich meine Schwester, die ich selten sehe. Meine zwölfjährige Nichte weigert sich, mich zu begrüßen, weil ich vor zwei Wochen ihren Geburtstag vergessen habe. Ich habe ein schlechtes Gewissen und gebe ihr 10 €. Nachdem sie gegangen ist, bemerke ich am Kalender im Wohnzimmer, dass ihr Geburtstag erst in einem Monat ist. FML

Heute, als Kellnerin in einem Fast-Food-Restaurant, zieht sich die Bestellung ewig hin und der Kunde regt sich über mich auf. Ich habe es auf Französisch, Englisch, Spanisch und sogar auf Deutsch versucht – nichts hilft. Der Kunde spricht nur Baskisch. FML

Heute, als Hausmeisterin eines Wohnhauses bekomme ich den Anruf eines verärgerten Mieters, der sich darüber beschwert, dass er in seiner Dusche kein warmes Wasser hat. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: dass das Problem mit dem Warmwasser schon seit zwei Wochen besteht oder dass er der erste Mieter ist, der mich deswegen anruft. FML

Heute, meine Freundin, die als Erasmus-Studentin in Peru ist, hat mich mit einem Peruaner betrogen. Aber ich muss mir keine Sorgen machen, sagte sie, es sei nur, um sich besser in die Kultur des Landes einzutauchen. FML

Heute, habe ich erfahren, dass meine Frau seit sechs Monaten ihren Körper verkauft, um sich Kleidung leisten zu können. Aber ihrer Meinung nach habe ich keinen Grund, mich zu beschweren — sie lässt mich ja nicht dafür zahlen. FML

Heute, meine Freundin darf nur dann mit mir schlafen, wenn ihr Vater im Nebenzimmer ist, damit er uns durch die sehr dünnen Wände hören und sich vergewissern kann, dass ich währenddessen "zärtlich und sanft" bin. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass es Schlimmeres gibt, als seine Eltern beim Sex zu erwischen: sie zusammen mit einem befreundeten Paar zu erwischen. FML

Heute, in ausgelassener Stimmung machen mein Freund und ich eine Kuschelpause im Wald, der an unser Gymnasium grenzt. In unserem Überschwang merken wir die orange-weiße Markierung über unseren Köpfen nicht. Die Sportaktivität der Woche: Orientierungslauf im Wald. FML

Heute, während ich meiner schwangeren Frau gerade eine "mündliche Zuwendung" gab, ist ihre Fruchtblase geplatzt. FML

Heute, zwei meiner Vertrauten halten mich für faul, ausbeuterisch und unfähig. Die eine ist Rentnerin, die andere Hausfrau. Ich habe jedoch eine Behinderung, weitere gesundheitliche Probleme, nur ein Kind und bin auf Jobsuche. Laut diesen Frauen hätte ich also keinen Grund, müde zu sein. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass es reicht, mich auf einen meiner Metall-Gartenstühle zu setzen, damit die Redewendung 'Geh dir den Arsch braten' buchstäblich wahr wird. FML

Heute, mein Hund starrt ein Möbelstück an, springt auf dessen Kante und steckt seine Schnauze in den schmalen Spalt zwischen Möbel und Wand. Nachdem ich das Möbel zur Seite gezogen habe, um zu sehen, was dort los ist, habe ich die Mäusefamilie kennengelernt, die sich bei mir eingenistet hatte. FML

Heute, ein Freund weint, weil seine Frau ihn nach 15 gemeinsamen Jahren und vier Kindern verlassen hat. Seine Version: Sie sei nur ein ausnutzendes, irrationales und schamloses Monster, fähig, einen tollen Kerl, der ihr alles gegeben hat, einfach so sitzen zu lassen, ohne zurückzublicken. Meine Version: Sie hat herausgefunden, dass ihr Mann sie seit sechs Jahren betrogen hat. FML

Heute, mein Büro wurde ausgeraubt: kein Computer, kein Telefon, kein Scanner mehr. Niemand hat etwas gesehen oder gehört. Meine Firma? Auf Videoüberwachung spezialisiert. FML

Heute, während ich am Bahnhof warte, setzt sich ein kleines Mädchen neben mich. Ich halte ihr die Tüte Bonbons hin, damit sie sich nehmen kann. Sie lehnt ab und sagt zu ihrer Mutter: "Die Frau ist eine Pädophile, sie hat versucht, mich mit Bonbons anzulocken." FML

Heute, war ich mit Freunden in Brest. Sie haben es geschafft, mir mit einer gut eingeübten Rede einzureden, dass man bei schönem Wetter die Freiheitsstatue sehen kann. FML

Heute, wollte ich Geschenkpapier kaufen. Im Laden stand auf der Rolle deutlich 'Geschenkpapier' und von außen sah es glänzend grau aus. Als ich zu Hause die Geschenke einpacken wollte, bemerkte ich, dass das Papier durchsichtig war. FML

Heute, wurde in meinem Mehrfamilienhaus das Wasser abgestellt. Ich mache mir keine Sorgen, es gibt Bauarbeiten, das ist nur vorübergehend. Ich gehe gegen 15 Uhr zur Arbeit... ohne zu merken, dass ich den Wasserhahn ganz aufgedreht gelassen habe. Ich glaube, meine nächste Wasserrechnung wird nicht freundlich zu mir sein. FML

Heute, der Junge aus meiner Klasse, auf den ich seit Schulbeginn stehe, hat mich auf Facebook hinzugefügt. Ich habe angenommen und er hat mir geschrieben. Er wollte nur wissen, welche Aufgaben für morgen zu machen sind, und hat mich dann aus seiner Freundesliste entfernt. FML