Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute bin ich mit Freunden im Kino. Als der Trailer von Twilight läuft, geraten die Mädchen im Saal in Aufregung. Um meine Freunde zu belustigen, sage ich: 'Dieser Robert Pattinson ist aber hässlich!' Die Frau in den Vierzigern vor mir hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

Heute, bin ich im sechsten Jahr meines Medizinstudiums. In meinem neuen Praktikum, obwohl ich meine Prüfungen bestanden habe und Medikamente verschreiben darf, weigern sich meine Vorgesetzten, mich Patienten untersuchen zu lassen. Außer wenn es darum geht, einen rektalen Untersuch zu machen. FML

Heute, meine Freundin und ich hatten vor, zum ersten Mal miteinander intim zu werden. Damit alles perfekt verläuft, haben wir uns gegenseitig unsere Wünsche mitgeteilt. Ich bat sie, ihren Schambereich vollständig zu enthaaren. Sie tat es. Ich hätte ihr nur sagen sollen, dass sie auch ihre Beine enthaaren soll. FML

Heute wurde ich von einer Dame gerügt, weil ich ihr im Zug meinen Platz anbieten wollte und damit andeutete, dass sie alt sei. Fünf Minuten später kam sie zurück und forderte meinen Platz, weil der Wagen 'tatsächlich voll ist'. FML

Heute bin ich Nachtwächter beim Militär. Um die Zeit totzuschlagen, singe ich schlechte französische Lieder aus den 80ern. Gegen 2 Uhr morgens kommt der diensthabende Offizier vorbei und sagt zu mir: 'Morgen früh wirst du eines dieser Lieder auf dem Appellplatz beim Morgenappell singen!' Das war keine leere Drohung. FML

Heute, habe ich lange in einer Warteschlange vor einem Restaurant gewartet. Nach 40 Minuten bemerkte ich, dass ich in der Schlange für überfüllte Toiletten stand und mein Name bereits mehrfach aufgerufen worden war. FML

Heute hat man mir weisgemacht, es gäbe eine Ölpest in Österreich. Als leidenschaftlicher Umweltschützer habe ich eine Tirade gegen die großen Ölkonzerne und die Schrottschiffe gehalten. Es dauerte 5 Minuten langes Lachen meines Publikums, bis ich mich daran erinnerte, dass es in Österreich kein Meer gibt. FML

Heute war der Zug trotz fünf Wagen voll, also setze ich mich auf den ersten freien Platz. Ich setzte mich neben einen Typen, der mich vor drei Tagen in demselben Zug angemacht hatte und dem ich eine falsche Nummer gegeben hatte. FML

Heute, im Restaurant mit der Schwiegerfamilie. Auf dem Weg zu den Urinalen, um einem dringenden Bedürfnis nachzugehen. Mein Schwiegervater kommt aus demselben Grund herein, wirft einen Blick und sagt dann: 'Ah, da bin ich beruhigt, damit kannst du meiner Tochter ja nicht wehtun!' FML

Heute, als ich mit meinem Auto unterwegs war, überkam mich plötzlich ein akuter Drang. Da ich keinen ausreichend abgeschiedenen Parkplatz finden konnte, entschied ich mich kurzerhand für ein Einkaufszentrum – leider ohne öffentliche Toiletten. Also zog ich mich in einen Bereich hinter den Geschäften zurück, in der Nähe der Serviceeingänge, der einzige Ort, der vor neugierigen Blicken geschützt war. Erst als ich meinen Rock wieder hochzog, bemerkte ich, dass zwei Kameras auf mich gerichtet waren. FML

Heute, im Auto, sagte ich zu meiner Frau, dass sie mir, seit wir zusammen sind, nie ein Kompliment gemacht hat. Sie antwortete, das stimme nicht. Ich sagte: 'Dann mach mir ein Kompliment.' Nach einem langen Schweigen antwortete sie: 'Du bist fast so schön wie dein Vater.' FML

Heute schickt man mich, um ein Kunstbild beim Rahmenmacher um die Ecke abzuholen. Also gehe ich dorthin zu Fuß. Das Problem? Der Rahmenmacher hat keine Verpackung, weil das Bild ziemlich groß ist. Es zeigt einen nackten Mann mit prominentem Haarwuchs, ich muss eine breite Straße überqueren, und ich bin ein Kerl. FML

Heute renne ich, um meine Straßenbahn zu erwischen. Sie fährt genau in dem Moment ab, in dem ich die Tür öffnen will. Der Fahrer streckte mir die Zunge heraus. FML

Heute, ich erfahre vom Tod meines Großvaters. Mein Mann weigert sich, mich in die Arme zu schließen, weil ich ihn vor zwei Tagen verärgert habe, als ich ohne ihn bei einer Freundin einen Kaffee trinken ging, und nun meckert er, da ich für die Beerdigung für zwei Tage verreisen werde. FML

Heute habe ich erfahren, dass meine Kollegin und Freundin, mit der ich das Büro teile, versetzt wurde. Meine Traurigkeit verwandelte sich in Verzweiflung, als von ihrem Nachfolger die Rede war: 'René der Maulwurf', so genannt von der gesamten Firma wegen seiner Unfähigkeit, seine Flatulenzen zu kontrollieren. FML

Heute habe ich meine Freundin mit meiner Bankkarte in den Galeries Lafayette verloren. FML

Heute hat der Alarm meines Autos von 4:30 bis 8:30 Uhr morgens geklingelt und mich alle zehn Minuten geweckt. Erst beim Verlassen zur Arbeit habe ich gemerkt, dass es mein Auto war. FML

Heute, romantisches Dinner bei meiner neuen Eroberung. Ein Mann mit einem ernsten Äußeren, freundlich, witzig, sympathisch und anspruchsvoll im Gespräch. Der Tisch war perfekt gedeckt: Kerzen, rote Rosen, Champagner. Das Hauptgericht wurde serviert – Nudeln in frischer Sahnesoße, allerdings in der berühmten, penisförmigen Variante. FML

Heute bin ich mit meiner schüchternen Freundin ins Kino gegangen. Ich habe meinen Arm langsam um ihre Schulter gelegt... Ich wurde nicht abgewiesen, nein, dort war einfach schon jemand, der seinen Arm um sie gelegt hatte. FML

Heute habe ich erfahren, dass mein Vater heiratet. Er hat die ganze Familie eingeladen, außer mich und meine Schwestern. FML

Heute, und seit wir zusammen sind, kommt mein Schatz nie zum Orgasmus während unserer intimen Begegnungen. Etwas gekränkt und zugleich darauf bedacht, ihm eine Freude zu machen, erkläre ich ihm entschlossen, dass wir heute nicht aufhören werden, bis er endlich zum Höhepunkt gekommen ist. Es dauert nun schon drei Stunden, und ich halte es nicht mehr aus. FML

Heute bin ich so verliebt in die Kassiererin in meinem Supermarkt, dass ich meinem Nachbarn Essen gegeben habe, um ohne Verdacht bei meiner Freundin zurückgehen zu können. FML

Heute, bei meinen Eltern, öffne ich ihnen die Tür, nachdem sie vom Radfahren zurückgekommen sind. Ich schließe mir die Tür auf den Fuß und, um keinen 'Du solltest nicht barfuß sein, du hättest Hausschuhe anziehen sollen' Kommentar zu bekommen, gehe ich los, um Hausschuhe im Schuhschrank zu holen. Dabei klemme ich mir die Schranktür auf die Hand. FML

Heute hat mein Mann auf unser dreimonatiges Baby aufgepasst und ich habe ihm alle notwendigen Anweisungen gegeben. Als ich zurückkam, sagte er: 'Der Kleine hat geschrien, es war keine Milch mehr da, also habe ich ihm eine Flasche mit Vanille-Yoghurt gemacht.' FML

Heute, mein Sohn bittet mich, ihm beim 1000-teiligen Puzzle zu helfen, das er zu Weihnachten bekommen hat. Er schaut mich an, macht nichts, nimmt das letzte Teil, setzt es ein und ruft dann zu seinem Vater: "Papa, komm her, ich habe mein Puzzle fertig!". FML

Heute ruft mein Immobilienmakler an, und mein 14-jähriger Sohn geht ran, weil ich gerade fahre. Ich sage: 'Sag ihm, er soll deinen Vater anrufen, der kümmert sich darum.' In diesem Moment höre ich, wie mein Sohn dem Makler sagt: 'Rufen Sie Ihren Vater an, der kümmert sich darum.' Und er legt auf. FML

Heute habe ich meine Oma gebeten, mir einen Badeanzug zu kaufen. Weil ich ein bisschen rundlich bin, habe ich ihr gesagt, sie soll ihn in Größe L kaufen. Sie kam mit einer Größe S zurück und sagte: "Ich schämte mich ein wenig, an der Kasse mit einem Badeanzug für Dicke zu stehen." FML

Heute, nach einem Kuscheln mit meiner Freundin, lege ich mich voller Stolz auf den Rücken. Sie legt dann ihren Kopf auf meine Schulter und sagt: 'Es ist nicht so schlimm, weißt du.' FML

Heute, als Hauskrankenpflegerin fahre ich zu einem bettlägerigen Patienten in der Endphase, der zahlreiche Verbände hat. "Ach, sind Sie hier, um mir die Pflaster aufzukleben?" Ich: "Natürlich, Sie wissen, wir sind immer da, um zu verhindern, dass Sie den Löffel abgeben!" Ich dachte an Schlauchreifen. Hoppla. FML

Heute, fühlte sich meine Freundin nicht sexy und verkündete, dass sie keinen Sex mehr haben möchte, bis sie drei Kilo abgenommen hat. Ich finde sie großartig, aber ich verstehe es. Doch gerade jetzt leert sie das Nutellaglas. FML