Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter get27 - 08/03/2025 05:48

Heute, Essen bei meinem Großonkel. Ich bitte um einen Minzwasser als Aperitif. Als ich es ziemlich alkoholisch finde, gehe ich, um die Flasche zu überprüfen. Es war tatsächlich Minzsirup, der seit April 2002 ausreichend Zeit zum Gären hatte. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 02:48

Heute habe ich mein Zimmer aufgeräumt. In einem Moment verschiebe ich einen Spiegel, um dahinter zu putzen, dann bücke ich mich und... BAM, der Spiegel fällt und zerbricht auf mir. Mit Glas, das in meine Arme gerammt war, erzählte ich meinen Eltern das Drama, während ich es entfernte. Sie fragten nur: "Ist der Spiegel wirklich kaputt!?" FML

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Unter Juju - 29/04/2025 09:32

Heute sagt mein Freund, dass es nicht nötig ist, dass ich abnehme: Er findet mich trotz meiner 30kg mehr hübsch. Der Friseur? Ach, er findet mich so schön, wie ich bin. Meinen Jogginganzug gegen ein Kleid tauschen? 'Das ist doch unnötig.' Und meine Akne? Die ist ihm auch egal. Ich nehme also an, dass er seit 7 Monaten keinen Sex mehr mit mir hat, aus Respekt. FML

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Unter Idjy - 11/03/2025 03:32

Heute habe ich seltsame Geräusche auf der Straße gehört. Ich gehe nachsehen: 'Wir versuchen, die Steine zu zerbrechen, um Fossilien zu finden.' 'Solange ihr nicht die Steine von meiner Mauer nehmt...' 'Nein, wir haben sie woanders genommen.' Ja, dort, wo meine Mauer beginnt. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2025 01:32

Heute, nach dem Sex sagt mein Freund zu mir: 'Weißt du, ehrlich gesagt, hör auf zu studieren und werde Pornodarstellerin oder spiele in erotischen Filmen mit. Du hast einfach den Körper und das Gesicht dafür, und mit deinen Wurzeln wirst du ein Hit sein!' Das ist mein fünfter Freund, der mir das Gleiche sagt. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2025 08:31

Heute verbringe ich meinen Urlaub an einem von Mücken verseuchten Ort. Vorausschauend habe ich Zitronellaarmbänder mitgebracht, um sie fernzuhalten. Nach ein paar Minuten fand ich eine Mücke auf dem Armband, das ich trug. FML

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Unter Wanna - 10/08/2025 01:31

Heute, und das seit zwei Jahren, bin ich heimlich in meinen fantastischen Englischkollegen verliebt. Weil diese einseitige Schwärmerei mich belastete, habe ich eine Versetzung ans andere Ende des Landes beantragt. Die Versetzung wurde genehmigt. Mein Kollege hingegen hat mir gerade seine Liebe gestanden. FML

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Unter Christine - 10/08/2025 17:31

Heute, zwei Monate nach meinem 50. Geburtstag, wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert (mir geht es heute gut). Meine Friseurin sagte: „Ach, in deinem Alter entwickeln sich Krebserkrankungen langsamer, du bist ja nicht mehr jung.“ FML

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Unter Anonyme - 11/08/2025 09:31

Heute, nehme ich sehr früh morgens einen Zug. Ich steige in ein Abteil, das nur von einem jungen Paar belegt ist, das offenbar gerade aufwacht. Ich habe so ein seltsames Gefühl, als würde ich in ihr Schlafzimmer eindringen und ihre Privatsphäre verletzen, dass ich in ein anderes Abteil wechsle. FML

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Unter jaiperdulatete - 12/08/2025 01:31

Heute, bin ich wegen einer Trennung total deprimiert und entscheide mich, früher von der Arbeit zu gehen. In der S‑Bahn merke ich erst, als ich an der Station ankomme, an der mein Ex wohnt, dass ich den falschen Weg nach Hause genommen habe. FML

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Unter Flo - 12/08/2025 18:31

Heute, bin ich auf Jobsuche. Nachdem ich meine Lebensläufe in mehreren Autohäusern der Region abgegeben hatte, erhielt ich schließlich Post: Zehn Prozent Rabatt beim Kauf eines Neuwagens. Sie hatten meine Kontaktdaten in ihre Kundendatenbank eingetragen. FML

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Unter Serge - 13/08/2025 10:31

Heute, im Bus geht ein Mann an mir vorbei, ohne einen Fahrschein zu zeigen. Ich klopfe an die Scheibe und bitte ihn höflich, seinen Fahrschein vorzuzeigen. Der Typ macht einen Schritt zurück und sagt: „Entschuldigung, Herr, ich habe Sie gar nicht gesehen.“ Ich bin der Busfahrer. FML

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Unter Anonym - 14/08/2025 02:31

Heute, als ich in einer großen Supermarktkette arbeite, warnt mich ein Kollege an der Kasse, dass aus der Kundentoilette ein Geruch kommt und „da schwimmt bestimmt irgendwas“. Nach Überprüfung schwimmt nichts — der Kunde hat einfach seine Kacke direkt auf den Boden gemacht. FML

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Unter Fairybones - 14/08/2025 19:31

Heute, mein Mann kommt vom Einkaufen zurück – und bringt einen Schwangerschaftstest mit. Er hält ihn mir hin und bittet mich, ihn zu machen, weil „das kann doch nicht sein, du bist gerade so nervig.“ Amüsiert gebe ich ihm den Test und schicke ihn aufs Klo, damit er ihn macht. Er ist positiv. FML

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Unter Raphael - 15/08/2025 13:31

Heute, fange ich einen neuen Job an. Ich bekam meinen Computer erst nach einer Stunde Schulung. Als ich mein E-Mail-Postfach öffnete, entdeckte ich 250 ungelesene E-Mails. Meine Chefin meinte nur, damit hätte ich ja für den Rest des Tages genug zu tun. FML

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Unter chabada01 - 16/08/2025 05:31

Heute, hat mich meine zehnjährige Tochter geweckt und geschrien, der Kater sei in der Wand eingesperrt. Nach einer Überprüfung stellte sich heraus, dass er übers Dach gekommen war und, Gott weiß wie, zwischen den Innenwänden gelandet war. Die Feuerwehr hat sich kaputtgelacht, als sie vergeblich versucht hat, ihn herauszuholen. Am Ende haben wir die Wand aufgebrochen. FML

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Unter Cestmoioupas - 16/08/2025 21:31

Heute, bei McDonald's, wo ich arbeite, haben wir uns angewöhnt, über ein Mädchen Witze zu machen, das oft allein zum Essen kommt. Diesmal hat sie uns gehört und gesagt: "Eigentlich komme ich, um das WLAN zu nutzen und meine Promotion fertigzustellen, damit ich später etwas anderes esse als Pommes." FML

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Unter Anonyme - 17/08/2025 13:31

Heute, habe ich eine E‑Mail von dem Supermarkt bekommen, in dem ich vor über einem Monat Fisch im Angebot gekauft hatte. Der Fisch war verdorben — das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen, also habe ich ihn weggeworfen. In der E‑Mail werde ich nun aufgefordert, ihn zur Rückerstattung zurückzubringen — mehr als einen Monat später. Offenbar gehen sie davon aus, dass ich ihn noch habe. FML

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Unter miaou - 03/02/2025 12:24

Heute, habe ich meine Eltern beim Liebesspiel gehört. Wo bleibt VDM? Ich trage denselben Vornamen wie meine Mutter, und es ist ziemlich gruselig, meinen Vater vor Lust stöhnen zu hören, wenn er ihn ausspricht. FML

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Unter kadewe - 18/08/2025 05:31

Heute, während ich Sofas ausprobierte, setzte ich mich in einen Sessel. Nach ein paar Augenblicken fing er an, sehr stark zu vibrieren. Ich warf mich schreiend auf den Boden und rief: "ERDBEBEN!" Eine Verkäuferin kam zu mir und erklärte mir, dass ich einfach den ‚Massage‘-Knopf gedrückt hatte. FML

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Unter Jim - 18/08/2025 22:31

Heute, Einsatz von der Wache. Der Pizzabote taucht auf. Wir sagen ihm kurz, dass wir bei unserer Rückkehr bezahlen werden, aber nicht wissen, wie lange das dauern wird. Er ist uns den ganzen Weg gefolgt. FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 14:31

Heute, wurde in die Wohnung, in der ich mit zwei Mitbewohnern zusammenwohne, eingebrochen. Sie haben nur mein Zimmer durchsucht. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 06:31

Heute, ich habe meine beste Freundin gefragt, ob ich sie anrufen könnte, weil ich nicht gut drauf war. Sie sagte, sie habe keine Zeit, also haben wir nur geschrieben… und jetzt habe ich keine beste Freundin mehr. Ich weine seitdem nur noch. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 23:31

Heute, kaufe ich eine richtig gute Flasche Wein für meinen Vermieter, um ihm für die zwei Jahre zu danken, in denen ich bei ihm gewohnt habe. Voller Vertrauen schenke ich sie ihm noch vor der Wohnungsübergabe. Er hat die Kaution einbehalten. Und die Flasche. FML

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Unter Anne-O - 21/08/2025 15:31

Heute, im Auto mit meinem Schwager, habe ich nach einer Stunde lauter und stinkender Fahrt gemerkt, dass er seine Fürze mit Hupen übertönte. FML

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Unter Anonyme - 22/08/2025 08:31

Heute, meine Eltern schenken mir zum Geburtstag eine Replik einer Pferdestatuette. Später betrachte ich sie mir genauer und lese in der Beschreibung den Hinweis auf 'auffällige Formen'. Ach ja, sein Schweif sieht aus wie ein Penis. Ich bin mir sicher, dass meine prüden Eltern dieses Detail übersehen haben. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2025 00:31

Heute, hat mir mein Partner gesagt, dass er ein 'Probenwochenende' bei meiner besten Freundin verbringen will. Während unseres gemeinsamen Urlaubs haben die beiden beschlossen, zu zweit ein Stand-up-Programm vorzubereiten. Sie haben noch nicht entschieden, ob ich eingeladen bin oder nicht. FML

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Unter De_travers - 23/08/2025 17:31

Heute, nach zwei Jahren Beziehung hat mir meine Freundin nie klar gesagt, wie sie zu mir steht, also als sie mir im Restaurant mit ihren großen blauen Augen 'Ich liebe dich' sagte, habe ich mich an meinem Rumpsteak verschluckt und alles auf den Nebentisch gespuckt. FML

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Unter Anonyme - 24/08/2025 10:31

Heute, sind wir am Strand. Nach mehreren Monaten fast ohne Sex, weil er immer gute Ausreden hat, sehe ich, wie er total angetörnt ist von zwei Mädels, die uns den Rücken zugewandt haben, die Füße im Wasser und deren Bikini eher ein String als ein Slip ist. Ich? Acht Jahre Ehe und fünf Kilo zu viel. FML

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Unter ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 20/05/2025 07:00

Heute habe ich meine Periode und die damit verbundenen Darmprobleme. Ich verbringe den Tag draußen wegen eines Projekts für mein Fachabitur, ohne dass Toiletten in der Nähe sind. Das wird ein langer Tag. FML

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Heute bin ich neben einem schönen jungen Mann aufgewacht, den ich gestern kennengelernt hatte und der mich mit seinem wunderbaren spanischen Akzent verzaubert hat. Er stand auf, sagte in makellosem Deutsch: 'Na gut, mach's gut, vielleicht sehen wir uns irgendwann mal wieder!' und ging weg. FML

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Heute, zum ersten Mal mit meinem Freund. Da ich mir über die Verhütung Gedanken mache, frage ich ihn, ob er "alles Nötige" dabeihat, im Sinne von einem Kondom. Er fragte mich: "Was? Einen Penis?" FML

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Heute bat ich meinen Liebling, unser müdes Baby ins Bett zu bringen. Ich hatte nur vergessen zu präzisieren: 'In seinem Bett, im Schlafanzug, mit einer frischen Windel.' FML

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Heute, habe ich meine leere Shampooflasche wiedergefunden. Meine kleine Schwester hatte sich genau an die Hinweise auf der Rückseite der Flasche gehalten: Es stand, dass die Haare nach zehn Anwendungen weich und seidig würden. Also hat sie sich zehnmal hintereinander die Haare gewaschen. FML

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Heute, als Zweitsemester-Student der Krankenpflege, fragte der Arzt während einer Vorlesung über Meningitis, ob jemand schon einmal bei einer Lumbalpunktion zugesehen habe? Antwort aus dem Hörsaal: 'Ja, am Knie!' FML

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Heute haben wir, mein Kumpel und ich, eine Wespe auf dem Fensterbrett entdeckt. Bewaffnet mit einer Pfefferspraydose schlichen wir uns an sie heran. Wir sprühten, aber ein Luftzug blies uns alles ins Gesicht zurück. Pfeffer brennt verdammt heftig. FML

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