Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Leo - 19/01/2026 20:32

Heute, bin ich als Außendienstmitarbeiter unterwegs, und deshalb bin ich oft auf Dienstreisen. Am Nachmittag wurde ein Termin abgesagt, also komme ich früher nach Hause. An der Ortseinfahrt steht ein Hotel, und ich glaube, das Auto meiner Freundin auf dem Parkplatz zu sehen. Nachdem ich es überprüft habe, ist es tatsächlich ihres. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Cocu - 20/01/2026 12:31

Heute, mein PC spinnt furchtbar, also greife ich schnell auf den PC meiner Frau zurück, damit ich meinen Videoanruf machen kann. Als ich ihren Rechner öffne, lande ich sofort in ihren Instagram-Nachrichten (die Seite war noch offen) — und zwar in einem Chat mit einem Mann, mit dem sie intime Fotos austauscht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 21/01/2026 04:31

Heute, mein Kater sitzt auf der Armlehne des Sofas, als er beschließt, auf den kleinen Tisch zu springen. Er rutscht darauf, bremst mit den Pfoten, schafft es, nicht herunterzufallen und bleibt genau am Tischrand stehen. Dann dreht er sich um und setzt sich auf die Fernbedienung. Ergebnis: er hat den Sender gewechselt. FML

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Unter duumquebec - 02/02/2025 07:24

Heute, und seit einem Jahr uriniert mein Freund ins Waschbecken des Badezimmers, unter dem Vorwand, dass es umweltfreundlicher sei als die Spülung. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 21:31

Heute, und das schon immer, habe ich keinen grünen Daumen. Als er mit mir Schluss gemacht hat, hat mein Exfreund eine Pflanze bei mir vergessen. Da mir die Trennung schwerfiel, habe ich die Pflanze liebevoll gepflegt, als Erinnerung an unsere Liebe. Eine Freundin hat mir gerade gesagt, dass es eine Plastikpflanze war. FML

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Unter Anonyme - 22/01/2026 14:32

Heute, meine Mutter hat verboten, dass wir meinen Geburtstag in meinem Lieblings-Italiener feiern, weil ihr die Pizza beim letzten Mal nicht so gut geschmeckt hat. Meine Mutter, die mich als Kind dazu zwang, Kutteln, Leber, Nieren und Rinderzunge zu essen. FML

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Unter Anonyme - 23/01/2026 06:31

Heute, stelle ich fest, dass meine beiden Schwestern von unserer Oma jeweils 300 € per Banküberweisung bekommen haben. Ich habe nur einen Scheck über 50 € bekommen. FML

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Unter lilililou - 23/01/2026 23:31

Heute, bemerke ich, dass der Gefrierschrank auf meiner Terrasse offensteht. Ein Stück weiter liegt eine Verpackung herum... Genau das. Jemand hat sich bei mir eingeschlichen, um mein letztes Magnum mit Mandeln zu klauen. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 15:31

Heute, bin ich dienstlich mit Kollegen unterwegs, als ich eine SMS von meiner Frau bekomme, die CarPlay prompt über die Auto-Lautsprecher vorliest: "Ich habe gerade so einen riesigen Scheißhaufen gekackt, dass die Toilette verstopft ist. Sieht aus wie ein Baobab!". FML

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Unter Anonym - 25/01/2026 07:31

Heute, lebe ich im Ausland und habe mein ganzes Erspartes für Flugtickets ausgegeben, um bei der Geburtstagsfeier meines Freundes dabei zu sein. Er hat die Gelegenheit genutzt, dass ich da war, um mit mir Schluss zu machen. FML

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Unter carlota54 - 25/01/2026 23:31

Heute, hat meine Katze Pixel angefangen zu jagen. Sie hat mir einen Hühnerbrühwürfel auf den Schoß gelegt. FML

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Unter Gimp - 26/01/2026 15:31

Heute, als ich während einer Wanderung an einem Bauernhof vorbeiging, hat mich ein Köter gebissen und mir zwei ordentliche Löcher in die Wade gerissen. Ich beschwere mich beim Besitzer und bitte ihn, seinen Köter anzuleinen, und er erwidert: "Vielleicht haben Sie ihn ja mit Steinen beworfen! Jetzt steht Aussage gegen Aussage — Sie gegen den Hund!". FML

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Unter Anonyme - 27/01/2026 07:31

Heute, mein Freund hat eine Gehaltserhöhung bekommen, weil er den seit mehreren Monaten abwesenden Kollegen vertreten hat. Konkret: Obwohl er diese Anerkennung eingefordert hatte, meckert er jetzt, weil er die Scheißarbeit dieses Kollegen machen muss — und wird dafür besser bezahlt. FML

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Unter Anonym - 28/01/2026 01:31

Heute, es sind schon vier Monate vergangen, seit mein Geburtstag war. Alle meine Freundinnen haben ihn vergessen. Heute, um es wieder gutzumachen, schenken sie mir eine Gratisprobe eines Duschgels von Yves Rocher, das sie kostenlos bekommen haben. FML

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Unter Anonyme - 28/01/2026 18:31

Heute, wegen des Babys habe ich die ganze Nacht nicht geschlafen. Bei der Arbeit nutzte ich die Gelegenheit, um auf der Toilette fünf bis zehn Minuten ein Nickerchen zu machen, auf dem geschlossenen Toilettendeckel sitzend. Als ich ins Büro zurückkam, hatte sich mein Hintergrundbild geändert. Das Foto? Ich, auf dem Thron, schlafend. Ich hatte die WC-Tür nicht abgeschlossen. FML

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Unter oneside - 29/01/2026 10:31

Heute, Premiere in meinem Job als Kosmetikerin: Eine Kundin bat mich, ihr nur eine Augenbraue, nur ein Bein und nur eine Seite der Bikinizone zu epilieren. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2025 00:31

Heute, motiviert, mache ich mich auf den Weg ins Fitnessstudio, um mich anzumelden und wieder Sport zu treiben. In Gedanken versunken komme ich an der Supermarktkasse zu mir, wo ich Brot, Käse, Rillettes und Schokoladencreme kaufe. FML

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Unter Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 02:31

Heute, komme ich aus dem Kino und rede mit meinem Freund über den Film, als mir auffällt, dass ich auf der falschen Seite des Absperrbandes stehe. Ich ducke mich und schlüpfe darunter durch, mache dabei einen Spagat wie ein Kung‑Fu‑Meister – ganz geschmeidig... oder fast. Mein Knöchel knackte und ich habe mir eine Verstauchung zugezogen. FML

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Unter grenouillette - 09/08/2025 17:31

Heute, wie jedes Mal, wenn er duscht, setzt mein Freund eine Frosch-Duschhaube auf, damit seine Haare nicht nass werden. Ich fand das niedlich, bis er sich weigerte, sie abzunehmen, als ich zu ihm kam, um mit ihm zu kuscheln. FML

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Unter Frana - 30/01/2026 19:31

Heute, habe ich meinen Sohn 'Sohn eines Idioten' genannt. FML

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Unter apoloiize - 10/08/2025 10:31

Heute, ich spiele jetzt schon seit ein paar Tagen 'Leckerli-Fangen' mit meinem Hund: Ich werfe ihm Futterstückchen aus einiger Entfernung, damit er sie fängt und frisst. Seitdem weigert er sich, normal zu fressen. Versuch mal, so einen 30-Kilo-Hund zu füttern. FML

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Unter arjhog - 31/01/2026 11:31

Heute, wische ich den Tisch mit einem Schwamm, während ich einen Keks esse. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen vom Schwamm, ein Wisch mit dem Keks. FML

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Unter Aude - 11/08/2025 02:31

Heute, bin ich zur Babysitterin meines Mähroboters geworden. Mein Mähroboter spinnt alle zwei Minuten und ich muss auf der Terrasse bleiben, um ihn jedes Mal wieder einzuschalten. FML

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Unter Anonym - 01/02/2026 03:31

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Mann hat ihn eindeutig vergessen. Weil ich ihn mit einem kleinen Scherz über den Spitznamen, den er unserer Tochter gibt, aufgezogen habe, antwortet er mir sehr schroff: 'Du gehst mir auf den Sack.' Kein Geschenk, kein Kuchen, nicht mal 'Alles Gute zum Geburtstag'. FML

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Unter WetBed - 11/08/2025 18:31

Heute stelle ich erfreut fest, dass mein Mann beschlossen hat, mir zu helfen und zum ersten Mal in zehn Jahren von sich aus eine Maschine mit Bettwäsche anzustellen. Nur hat er absichtlich den Matratzenschoner unseres Kleinen vergessen, der noch auf dem Bett lag, weil er feucht war und nach Pipi roch. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2026 19:32

Heute, hat mein Freund mir nach einer schönen Ansprache vor der ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht. Das wäre sehr rührend gewesen, wenn er nach dem traditionellen 'Willst du mich heiraten?' nicht hinzugefügt hätte: 'Bar, Karte oder PayPal?'. FML

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Unter Kapoue - 12/08/2025 10:31

Heute, gehe ich mit meiner Mutter und meiner Schwester ein neues Handy kaufen. Als die Verkäuferin, sehr charmant, mich fragt: „Haben Sie eine PIN?“, verstehe ich sie falsch, werde knallrot und antworte mit einem dummen, verlegenen Grinsen: „Nein, ich habe keine Freundin!“. Die Verkäuferin und meine Familie lachen laut. Peinlich. FML

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Unter Chetan - 02/02/2026 11:31

Heute, mündliche Präsentation mit PowerPoint. Bis dahin nichts Ungewöhnliches. Aber gestern hat mein Bruder meine Datei verändert und den Titel durch "Das ist die Geschichte von einem Pinguin, der durch den Arsch atmete. Er setzt sich hin und stirbt." ersetzt. 0/20 + aus dem Unterricht verwiesen + 3 Stunden Nachsitzen. FML

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Unter Anonyme - 13/08/2025 03:31

Heute, letzter Urlaubstag. Ich gehe mit meinem Hund spazieren und bringe einen Koffer zum Auto. Ein anderer Hund rennt auf uns zu, mein Hund reißt an der Leine und schleudert mich rückwärts zu Boden. Starke Schmerzen; ab ins Krankenhaus. Doppelter Fußbruch, ich kann nicht fahren. Ich bin zwölf Stunden Autofahrt von zu Hause entfernt. FML

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Unter Glandouillator - 03/02/2026 03:32

Heute, stehe ich mitten in der Nacht auf, das Licht ist aus, um etwas zu trinken. Ich sehe eine dunkle Masse auf dem Küchenboden, vor Schreck erstarrt, denn ich habe kein Haustier. Nach einer Weile, weil ich keine Bewegung sehe, taste ich mich vorsichtig zum Lichtschalter. Es war die Packung Toastbrot, die vom Tisch gefallen war. FML

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Die Spitze

Heute, habe ich gerade meinen dreißigsten Geburtstag gefeiert. Im Hausflur treffe ich einen jungen Nachbarn, 20 Jahre alt, der mir zum Geburtstag gratuliert, und als er mein Alter erfährt sagt er: 'Oh Scheiße, du bist ja gut erhalten für eine 30-Jährige.' FML

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Heute hat mein Mann, ein Mechaniker und Gelegenheits-Geek, stolz darauf, mir seine neueste technische Kreation zu zeigen. Von nun an wird beim Einschalten des Lichts im WC die Titelmelodie von 'Star Wars' spielen, bis wir es wieder ausschalten. FML

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Heute, nachdem ich auf einer bekannten Website Spannbettlaken und Tischsets bestellt hatte, kam mein Paket endlich nach mehreren Wochen an. Ich habe stattdessen zwei Schrankgriffe erhalten. FML

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Heute hat meine Freundin für meinen Geburtstag einen tollen Ausflug aufs Land mit großartigen Mountainbikes geplant, mit herrlichen Landschaften. Ein perfekter Geburtstag in Aussicht. Wenn ich nur Fahrrad fahren könnte. FML

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Heute habe ich zu viel getrunken. Ich habe einem Jungen, den ich mag, gesagt, dass ich ihn sehr hübsch finde. Ich glaube, er und all seine Freunde haben es beim ersten Mal gehört, also musste ich es nicht fünfmal wiederholen. Wegen der Peinlichkeit, wenn ich ihn das nächste Mal sehe, und dem Kerl, auf den ich danach gekotzt habe. FML

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Heute, bin ich Grundschullehrerin in der ersten Klasse. Gestern hatte ich gesehen, wie ein Schüler in der Pause Chips aß, und ich sagte zu ihm: "Weißt du, du solltest deine Mama um einen ausgewogeneren Snack bitten, zum Beispiel Obst." Heute kam er total aufgeregt herein und rief: "Schau, heute habe ich Light-Chips!". FML

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