Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich mit ein paar Freundinnen in die Stadt zur Bäckerei gegangen. Um einer Freundin einen Streich zu spielen, haben wir uns im Auto versteckt. Sie ist per Anhalter nach Hause gekommen, obwohl wir über eine Stunde nach ihr gesucht haben. FML

Heute, zu meinem 18. Geburtstag hat meine Patentante mir einen riesigen Strauß Schnittblumen mit einer Vase geschenkt. Ich wohne 200 km entfernt in einer 17 m² großen Wohnung und fahre mit dem Zug nach Hause. FML

Heute, bei der arbeitsmedizinischen Untersuchung: Während ich nur in Unterwäsche dastehe, fragt mich der charmante Arzt, ob ich Sport treibe. Da ich vor ein paar Wochen wieder angefangen habe, ins Fitnessstudio zu gehen, antworte ich stolz mit 'Ja'. Nach ein paar Sekunden sagt er, man würde das nicht denken. FML

Heute, die Solarpaneele, in die ich all mein Erspartes gesteckt habe, weil mir der Verkäufer enorme Erträge versprochen hatte und die erst vor einem Monat installiert wurden, sind bei einem heftigen Hagelsturm komplett zerstört worden. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Ex-Verlobte, mit der ich einen wunderbaren, symbolträchtigen Beziehungsanfang hatte, sich kurz nachdem sie mich rausgeschmissen hat mit ihrem "super besten Kumpel vom Job" zusammengetan hat — genau wie schon meine vorherige Ex. FML

Heute, ist mein Hund weggelaufen. Panisch schwinge ich mich auf meinen Roller, um ihn zu holen. Ich finde ihn, leine ihn an und fahre nach Hause. Jetzt gelte ich als der Faulpelz der Nachbarschaft, der seinen Hund mit dem Roller Gassi fährt. FML

Heute, ist die Beerdigung meiner Mutter. Auf dem Friedhof spiele ich während der Erdlegung ein passendes Lied ab. Bei der letzten Segnung des Sarges rutscht mir der Finger über mein Handy — und plötzlich läuft Monty Python, das fröhliche Lied 'Always Look on the Bright Side of Life' aus 'Das Leben des Brian'. Alle brachen in Gelächter aus. FML

Heute blase ich meinem Freund auf meinem Bett einen, als meine Mutter plötzlich in mein Zimmer platzt und schreit. Sie sieht uns dabei, wie wir verzweifelt versuchen, die winzige Decke über uns zu werfen, nimmt sich aber trotzdem noch die Zeit, die Socken wegzuräumen, bevor sie wieder rausgeht und weiter motzt. FML

Heute, meine Nachbarin wirft mir vor, dass ich mich geweigert habe, ihrer Mutter bei einem Selbsttest zu helfen. Sie musste ihrer Mutter schließlich selbst helfen, und da der Test positiv war, gilt sie jetzt als Kontaktperson – sie hätte lieber gehabt, dass es mich erwischt hätte, weil sie keine Lust hat, sich zu isolieren und den Beginn der Schlussverkäufe zu verpassen. FML

Heute, unser Hochzeitstag nach drei Jahren Beziehung. Nach dem Fest betreten wir das Zimmer. Die Braut stürzt sich sofort auf die Geschenkschachtel, um das Geld zu zählen, das die Gäste gegeben haben. FML

Heute, gehe ich zur gebührenpflichtigen Bahnhofstoilette. Eine Frau kommt heraus und sagt: "Bitte zahlen Sie nichts, ich halte die Tür." Froh gehe ich hinein, stelle meinen großen Koffer ab, knalle die Tür zu — und dadurch geht das Licht aus und die automatische Reinigung der Toilette startet. FML

Heute, kommen die Maurer, um unsere Garageneinfahrt zu betonieren. Bevor der Beton trocknet, bittet mich meine Mutter, das Datum in den Beton zu schreiben, als Erinnerung. Ich fand keinen Stock, also musste ich das Datum mit meinem Finger in den Beton schreiben. Und ich habe an meinem Finger geleckt. FML

Heute, super Halloween-Abend: ein Saal, der Angst macht, schlecht beleuchtet, Betrunkene, die schwanken und sich übergeben, Zombiegesichter, Wunden, Verbände, Krankenschwestern mit mörderischem Blick und Ärzte wie Metzger, Schmerzensstöhnen... Gruselig! Wo war das? In der Notaufnahme. FML

Heute, hat mir die Mutter meines Freundes einen Heiratsantrag gemacht. Ihr Sohn, mein Schatz seit inzwischen sechs Jahren, hatte nämlich Angst, einen Korb zu bekommen. FML

Heute, hat uns der Vermieter gesagt, dass wir für ein paar Stunden kein Wasser in der Wohnung benutzen sollen. Meine Schwester geht aufs WC und verrichtet ihr großes Geschäft. Sie zieht die Spülung. Nur dummerweise hatte im Stockwerk darunter der Klempner gerade die Abflussrohre demontiert. Alles ist auf sie heruntergekommen. Viel Spaß beim Saubermachen. FML

Heute, und das schon seit einem Jahr, heißt mein Freund Thomas. Meine Schwester ist zwei Monate nach mir mit einem anderen Thomas zusammengekommen. Jetzt ist meine Mutter dran! Bei den Familienessen wird es jetzt wohl nur noch Thomas geben. FML

Heute, habe ich Croissants und anderes Gebäck zur Arbeit mitgebracht, weil mein Chef mir mangelndes Engagement im Team vorwirft und mir deswegen mit Kündigung droht. Er hat mich für meine Bemühungen gelobt und gesagt, dass das Team meine veränderte Einstellung schätzt. Nachdem er sich den Bauch vollgeschlagen hatte. FML

Heute, als Pizzabäcker nehme ich die Bestellung einer Frau auf, die verlangt, ihre Pizza 'unbedingt ohne Salz' zu machen, weil sie wegen des starken Bluthochdrucks ihres Mannes auf seine Gesundheit achtet. Beim Aufschnitt soll ich es dagegen ruhig übertreiben — das liebt er! . FML

Heute, klassisches Szenario auf der Autobahn: Ein schnelles Auto will ein langsameres überholen, aber das langsame Auto beschleunigt und verhindert das Überholen. Nervig, oder? Ja — aber ich bin das langsame Auto. Ich fahre mit Tempomat, meine Geschwindigkeit ist konstant. Der Überholende bremst bei jedem Versuch ab und regt sich fuchsteufelswild über mich auf. FML

Heute, hat meine Katze die grandiose Idee gehabt, in das Töpfchen meiner Tochter zu kacken. Natürlich fand meine Tochter das Spektakel super, und wie zu erwarten will sie jetzt unbedingt in das Katzenklo machen. FML

Heute, hat meine Mutter ihren Racheplan in die Tat umgesetzt: Sie ist zur Schule gekommen, um mich abzuholen — in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel. Grund? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

Heute, ein neuer Kollege bittet mich, ihn mit dem Auto nach Hause zu fahren. Kein Problem, aber da ich total kaputt bin, frage ich ihn, ob er fahren kann. Er fährt eine gute halbe Stunde und hält dann an: „Hier bleibe ich lieber stehen, weiter vorne gibt es oft Polizeikontrollen und ich habe keinen Führerschein.“ FML

Heute, bin ich zu einem Typen gegangen, um mit ihm Spaß zu haben. Das Vorspiel lief super, er nahm eine überzeugende Pose ein und ich wollte gerade loslegen. Dann sah ich so eine Art Made, die oben in seiner Pofalte herumzappelte — ich musste kotzen. FML

Heute, arbeite ich als Krankenschwester und lache, als mein Patient mir erzählt, dass er seinen Kaugummi ins Klo geworfen hat und dieser in seiner Unterhose an den Schamhaaren kleben geblieben ist, sodass seine Frau ihn gestern Abend abschneiden musste. Ich hörte auf zu lachen, als er mir einen Kamm und eine Schere reichte, um den Rest zu entfernen. FML

Heute, in der Nacht hat eine Nachbarskatze versucht, sich in mein Haus einzuschleichen. Um sein Territorium zu verteidigen, sprang mein Kater auf die Fensterbank und fauchte. Außerdem fand er es angebracht, sein Revier zu markieren, indem er seinen Hintern in Richtung des Hauses zeigte. Ich war direkt hinter ihm. FML

Heute habe ich seit einer Stunde für Chemie gelernt, genauer gesagt für Kapitel 3. Ich blättere Seite für Seite in meinem Heft und versuche, alles auswendig zu lernen. Endlich bin ich am Ende des Kapitels angekommen. Auf der nächsten Seite steht in großen Buchstaben: KAPITEL 3. FML

Heute, als ich mit meinem 4-jährigen Sohn aus dem Haus ging, stand ein Polizeiwagen an der Ampel vor unserem Haus, die Fenster weit geöffnet. Mein Sohn fing ohne ersichtlichen Grund an, wie ein Huhn zu gackern. FML

Heute, hat mich das Telefon geweckt. Nackt und in der Annahme, das Haus sei leer, renne ich in den Flur. Mein Bruder hätte mich warnen können, dass er zu Hause war und seine Freundin eingeladen hatte, die ich leider getroffen habe. Ich hoffe, sie hat meine morgendliche "Begeisterung" als Willkommensgruß aufgefasst. FML

Heute, mein Freund hielt es für eine gute Idee, eine Rallye nachzuspielen, indem er seine Morgenlatte als Schalthebel benutzte. FML

Heute, ich bin krank, meine Nase läuft, mein Hals tut weh und ich huste alle zwanzig Sekunden. Ich bitte meine Frau um ein Wundermittel, damit ich aufhöre zu husten und sie eine ruhige Nacht hat. Sie hat genau das, wonach ich gesucht habe. Es ist groß, es ist rot. Es ist das Sofa im Wohnzimmer. FML