Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, wegen der Hitze habe ich beschlossen, oben ohne bei mir zu Hause zu sein. Kaum im Wohnzimmer angekommen, macht sich meine Mutter über mich lustig und sagt, ich hätte einen Bierbauch. Ich bin 19 Jahre alt. FML

Heute, habe ich meine Eltern gebeten, jeglichen Kontakt mit meinem Ex einzustellen, der beschlossen hat, unsere siebenjährige Beziehung zu beenden. Statt mir zu antworten, nehmen sie sofort Kontakt zu ihm auf, um ihn nach den Gründen für die Trennung zu fragen und ihm ihr Bedauern auszudrücken, weil sie ihn sehr mochten. Er ist mit einer anderen zusammengekommen. FML

Heute, mein Freund kommt auf mich zu, kniet sich vor mir nieder und zieht eine kleine Schachtel aus seiner Jacke. Dann kneift er die Augen zusammen und sagt: „Ich kann deine Popel von hier sehen. Oder willst du mich heiraten?“?. FML

Heute, sind es sechs Monate her, dass das Haus, das wir haben bauen lassen, fertiggestellt wurde. Meine Frau und ich hatten jahrelang darauf gewartet. Heute ist es drei Monate her, dass meine Frau... mit dem Maurer gegangen ist. Ich wohne allein im Haus. FML

Heute, weil ich niemanden um mich herum sah, nutzte ich die Gelegenheit, genüsslich in der Nase zu popeln, während ich bei meiner Schwester klingelte. Da ertönte die Stimme ihres Freundes über die Gegensprechanlage: "Ich seh dich, da ist ne Kamera!". FML

Heute, arbeite ich seit mehreren Monaten in einem Laden. Ein Mann kommt ungefähr zweimal pro Woche einkaufen, er ist besonders attraktiv und ich bin total hin und weg. Später erzähle ich es einer Kollegin. Sie sagt, ich sei nicht die Einzige, drei Viertel der Kolleginnen, die hier arbeiten, finden das genauso. FML

Heute, habe ich wieder mit meinem Freund Wii gespielt. Wenn er gewinnt, nimmt er mich den ganzen Tag auf den Arm. Wenn er verliert, weigert er sich stundenlang, mit mir zu reden. Ich frage mich, ob das eine gute Anschaffung war. FML

Heute, hatte mein Flug fast eine Stunde Verspätung. Nicht wegen des technischen Problems, das glücklicherweise schnell behoben wurde, sondern weil der Reparaturwagen direkt hinter dem Flugzeug liegen geblieben ist und so das Manövrieren verhinderte. FML

Heute, an meinem Geburtstag hat meine Frau mein graues Auto mit ihrem roten Auto 'geküsst'. Es lebe die Karosseriewerkstatt. FML

Heute gehe ich an einer Baustelle vorbei und höre die Bauarbeiter, die mich rufen. Ich tue so, als ob ich sie nicht höre, weil ich denke, sie wollen mich anmachen. Erst als ich merke, dass mein Fuß in frischen Zement einsinkt, wird mir klar, dass sie mich einfach nur warnen wollten. FML

Heute, Aufbruch zu einer einwöchigen Trekkingtour mit Guide und Freunden. Ich hatte eine Flasche Whisky für die Abende am Lagerfeuer mitgenommen, aber sie ist in meinem Rucksack ausgelaufen und hat alle meine Wechselkleidung durchtränkt. Eine Woche lang von morgens bis abends nach Whisky zu riechen, zieht sich. FML

Heute, weil mir furchtbar langweilig war, habe ich mich auf MSN als mein Bruder ausgegeben. Ich schrieb gerade mit seinem besten Freund, als der plötzlich fragte: "Übrigens, hast du wieder angefangen, über deine Schwester zu fantasieren?" FML

Heute, zum vierundzwanzigsten Geburtstag meiner Freundin besuche ich sie unangekündigt. Ich komme rein, sie richtet sich vom Sofa auf und ich rufe ihr zu: "Heute Abend kriegst du vierundzwanzig richtig harte Fickstöße!" (Okay, das ist nicht besonders stilvoll.) Ihr Vater steckt dann den Kopf über das Sofa und sagt mir mit eisiger Stimme: "Guten Tag". FML

Heute, haben wir ein Taubenpaar, das in unserem Garten seine Eier bebrütet. Mein Mann ist total vernarrt und kontrolliert das Nest morgens, mittags und abends. Das würde mich rühren, wenn er mir dieselbe Aufmerksamkeit schenken würde — ich bin im achten Monat schwanger mit unserem ersten Kind. FML

Heute, ich trage seit drei Wochen einen Gips, der vom Zeh bis zum Knie reicht. Heute Morgen ist eine Spinne hineingekrochen. Sie ist nicht mehr herausgekommen. FML

Heute, fahre ich mit dem Motorrad zur Arbeit. Ein Auto lässt mich überholen, indem es nach rechts ausschert. Um dem Fahrer zu danken, hebe ich leicht den Fuß, wie man das so macht. Mein Schuh flog ab und knallte direkt gegen die Windschutzscheibe des Autos. FML

Heute, bin ich von einem Stuhl gefallen, als ich versucht habe, meine Katze zu streicheln. Später, als ich versucht habe, einen Ball gegen eine Wand prallen zu lassen, ist er mir in die Eier zurückgesprungen. Schließlich bin ich vor Schmerz hüpfend über die besagte Katze gestolpert. FML

Heute, meine Tochter hat unsere Katze als Puppe verkleidet und mit ihr gespielt, die Katze fand das überhaupt nicht lustig und ist auf die Straße geflüchtet. Wenn ihr eine Katze seht, die ein kleines Nachthaubchen und ein Kleid trägt, dann ist das unsere. FML

Heute, meine Tochter war stolz, ihrer Lehrerin zu erzählen, dass Mama wieder mit dem Sport angefangen hat und für einen guten Zweck läuft (für die Krebshilfe). Die Lehrerin sagte: "Das ist super!" Darauf antwortete sie: "Ja, aber für sie ist das nicht leicht wegen ihres dicken Hinterns". FML

Heute, habe ich meinem Freund, der sich über die zwei Aufzüge in meinem Wohnhaus wunderte, vorgemacht, einer sei nur zum Hochfahren und der andere nur zum Runterfahren. Er hat's geglaubt. FML

Heute, da ich in ein paar Tagen mein erstes Masterjahr beginne, kam meine Mutter stolz vom Einkaufen zurück und drückte mir eine Tüte Marshmallows in die Hand, damit ich am ersten Tag des Studiums Freunde finde. FML

Heute, letzter Schultag vor den Sommerferien. Meine Tochter kommt ohne ihre Aligner im Mund aus der Schule. Sie sagt, sie seien in ihrem Etui in ihrer Tasche, weil sie gerade Bonbons gegessen hat. Also gehen wir nach Hause. Als sie sie wieder einsetzen will, ist das Etui weg. Die Schule ist bis September geschlossen. FML

Heute, während ich im Park meine Kinder beim Radfahren beaufsichtigte, kamen drei meiner Patienten auf mich zu und begrüßten mich mit ihren schmutzigen Pfoten. Deren Besitzer hingegen haben mich nicht gegrüßt. Ich bin Tierarzt. FML

Heute, schreibe ich mein Abitur. Um das zu feiern, hat François Hollande beschlossen, eine Rundfahrt durch unsere Stadt zu machen und die Hauptstraße zu blockieren. Um zu den schriftlichen Prüfungen zu kommen: kein Bus, kein Auto, kein Fahrrad, nichts. FML

Heute, rufe ich mehrere Praxen in meiner Nähe an, um einen neuen Hausarzt zu finden. Mein Hausarzt hat seine Praxis nämlich vor ein paar Monaten aufgegeben. Die Sekretärinnen teilen mir mit, dass zwei der Ärzte selbst krankgeschrieben sind. FML

Heute habe ich ganz entspannt eingekauft und hatte wegen der Kombination aus extra starken Mentholbonbons und Maske Tränen in den Augen. Beim Bezahlen versuchte die Kassiererin, mich zu trösten. FML

Heute, eine Freundin von mir riecht unglaublich gut. Ich frage sie also, wie ihr Deo heißt, weil mir der Duft sehr vertraut vorkam und ich nicht wusste, wer ihn trägt. Nachdem ich es gekauft hatte, stellte ich fest, dass es der Duft meines Exfreundes ist. FML

Heute, als ich im Dunkeln die Treppe meiner Terrasse hinunterging und einen Aschenbecher in der Hand hatte, bin ich schwer gestürzt und habe mir besonders den Hintern, den Kopf und die Hände verletzt. Wer ist schon mal auf einem Lauch ausgerutscht. FML

Heute, gehe ich in Rente. Ich wechsle von einer Stelle als Vermögensverwalter bei einer Bank, in der ich meinen Job richtig genieße, und werde stattdessen die Katzentoiletten der sechs Katzen meiner Frau reinigen, weil sie sagt: „Du hast ja jetzt Zeit.“ Der Ruhestand ist ein intellektueller Schiffbruch. FML

Heute wird ausgerechnet die junge Kollegin, die ich als Göre und inkompetent bezeichnet habe, meine Chefin. FML