Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Chousss - 01/09/2026 11:31

Heute, ganz wissenschaftlich veranlagt, beschließe ich, meinem fünfjährigen Sohn den elektrostatischen Effekt zu erklären, indem ich ihm zeige, wie sich meine Haare auf meinem Kopf aufrichten. Zwanzig Minuten später kommt er weinend zurück mit einer großen Kratzspur an der Wange. Er wollte sein neues Wissen an der Katze ausprobieren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 16

Unter Julie - 02/09/2026 03:32

Heute, hatte ich große Mühe, den Umzugs-Lkw rückwärts zu fahren. 'Frau am Steuer', sagst du? Dieses ultramoderne Gefährt weigerte sich zu fahren, weil es ein 'Hindernis' gemeldet hatte. Es war Gras. Der fiese Haufen Pflastersteine links hingegen hat darauf vertraut, dass ich ihn ganz allein entdecke. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 34

Du hast es verdient 16

Unter vilain - 02/09/2026 20:32

Heute, stehe ich im Fahrstuhl und bekomme einen Hustenanfall. Vor den entsetzten Blicken der Anwesenden wage ich zu sagen: „Keine Panik, es ist nicht die Grippe, nur Lungenkrebs!“ Sie atmeten erleichtert auf: „Puh!“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter lafrayze69 - 03/09/2026 12:32

Heute, lade ich ein befreundetes Paar zum Abendessen zu mir ein. Ich gebe mir richtig Mühe und bereite ein regelrechtes Festmahl vor. Alle schlemmen. Als sie gehen, fragen sie, ob sie die Flasche Cola, die sie mitgebracht hatten, wieder mitnehmen dürfen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 04/09/2026 04:32

Heute, habe ich geträumt, dass ein riesiger LKW Möbel in mein ohnehin schon volles Lager lieferte. Mein Team und ich sind völlig überfordert und es herrscht ein ziemliches Chaos beim Versuch, alles unterzubringen. Das Kuriose: Ich habe mein Berufsleben vor 20 Jahren beendet und bin seit 20 Jahren im Ruhestand. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 19

Unter IloveParis - 04/09/2026 20:31

Heute, mein Freund, der gerade in Paris zu Besuch ist, bewundert die Schönheit der Stadt. Dann ruft er: „Gibt es in Paris einen Leuchtturm?“ „Ja, mein Schatz, das ist der Eiffelturm.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 17

Unter anonyme - 05/09/2026 12:32

Heute, hat meine Mutter mich gebeten, "auf die Fische aufzupassen". Nach ein paar Minuten bemerkte ich, dass die Fische, auf die ich aufpassen sollte, nicht die im Aquarium waren, sondern die in der Pfanne. FML

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Du hast es verdient 15

Unter a2cmieux - 06/09/2026 04:32

Heute, habe ich entdeckt, dass bei meiner Bank jemand denselben Vor- und Nachnamen sowie dasselbe Geburtsdatum wie ich hat. Wie? Er hat ein Bankverbot bekommen, und deshalb wurden alle Konten, die auf seinen Namen laufen, gesperrt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17

Unter Nessie - 06/09/2026 20:32

Heute besucht mich meine beste Freundin bei der Arbeit, nachdem ich sie monatelang darum gebeten hatte, Zeit nur für uns beide zu verbringen. Während unseres Gesprächs zog sie ihr Handy hervor, um eine andere Freundin einzuladen, mit der sie – ohne mich – im Restaurant direkt gegenüber von meinem Büro zu Mittag essen wollte. FML

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Du hast es verdient 15

Unter prof - 07/09/2026 12:32

Heute, als Englischlehrer muss ich die Zeugnisse ausfüllen. Einige meiner Schüler sind so unauffällig, dass mir ihre Namen überhaupt nichts sagen, so sehr, dass ich ihre Namen bei Facebook suchen musste, um endlich ein Gesicht dazu zu haben. FML

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Unter Anonyme - 08/09/2026 04:32

Heute, mein Freund will mich verändern, weil ich ihm noch besser gefallen würde, wenn ich perfekt wäre. In Wirklichkeit kritisiert er mich, widerspricht mir und macht mich von morgens bis abends klein und scheint zu glauben, dass mich das dazu bringen wird, mich noch mehr anzustrengen, um ihm zu gefallen. Es zehrt an mir und an meiner Geduld, ja. FML

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Du hast es verdient 19

Unter heymee - 08/09/2026 20:32

Heute, im Restaurant hat mein Freund seinen Eltern angekündigt, dass wir heiraten werden. Seine Eltern haben so getan, als hätten sie es nicht gehört und haben stattdessen den Inhalt ihrer Teller kommentiert. FML

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Unter Nochoice - 09/08/2026 13:32

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Als ich überrascht und zögerlich war, schlug er vor, ich solle mir etwas Zeit zum Nachdenken nehmen. Er fügte hinzu, dass er 'versehentlich' meine pikanten Fotos an meine Eltern schicken könnte, falls die Antwort auf sich warten lässt oder ihm nicht gefällt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 10/08/2026 06:31

Heute, nach einem sehr schwierigen Jahr, hatte ich mit einer Kleinigkeit gerechnet: Ich bin verheiratet und habe drei Kinder im Alter von 15, 14 und 9 Jahren. Am Ende hat mich mein Mann scharf angefahren, weil er keine Torte gefunden hat, und mir ein Kleid geschenkt, das zehn Nummern zu groß ist und überhaupt nicht meinem Geschmack entspricht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 10/08/2026 22:31

Heute, lege ich meine Fahrprüfung ab. Nach den vielen, angeblich „positiven“ Bemerkungen des Prüfers schien es mir eine gute Idee, die Prüfung stilvoll zu beenden, indem ich auf einem Behindertenparkplatz einparkte. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 11/08/2026 14:32

Heute, mein Freund bereitet mir das Essen vor – mit einer Überraschung auf dem Speiseplan. Seine Überraschung: Fisch. Also entweder will er mich umbringen oder nach einem Jahr Beziehung hat er immer noch nicht verstanden, dass ich dagegen allergisch bin. FML

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Unter FuséeDeStress - 12/08/2026 06:32

Heute, als ich die Buchungen unseres Gemeinschaftskontos durchging, entdecke ich unbekannte Taxi- und Restaurantausgaben. Noch durch eine frühere Untreue geprägt, stelle ich mir das Schlimmste vor. Es waren in Wirklichkeit ein Augenarzttermin für unseren Sohn und schlecht ausgewiesene Fahrchips vom Jahrmarkt. Danke, KI. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Deathgirl - 12/08/2026 23:32

Heute, lebe ich in einer Patchwork-Familie. Ich muss meiner Chefin erklären, dass ich mich freinehmen möchte, um zur Beerdigung meines Großvaters zu gehen. Die dritte in diesem Monat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

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Unter Anonyme - 13/08/2026 15:32

Heute, als Friseurin in einem Salon, bittet mich eine schwangere Kundin eindringlich, ihr auf keinen Fall eine rote Haarfärbung zu machen, aus Angst, ihr Baby könne bei der Geburt rothaarig sein. Ich lachte, dachte, sie mache einen Witz. Gar nicht — nur 'man weiß ja nie!'. FML

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Unter Haddox - 14/08/2026 07:32

Heute, hat mich eine Kundin gebeten, ihr eine Kopie eines Dokuments zu schicken. Nachdem ich nach zwanzig Minuten Suche nichts finden konnte, schlug ich vor, per Post ein Duplikat anzufordern. „Oh nein, ich habe das Original hier, ich war einfach zu faul, es einzuscannen.“ FML

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Unter ChaudassePotatoe - 14/08/2026 23:31

Heute, als Leiter eines bekannten Restaurants, hat mir ein Paar einen Dreier vorgeschlagen. Vor ihren Kindern. Und vor all meinen Kolleginnen und Kollegen. FML

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Unter Constancelnvl - 15/08/2026 16:32

Heute, ein Kunde kommt an meine Kasse mit einem Artikel, dessen Strichcode nicht funktioniert. Um das Problem zu lösen frage ich ihn, in welchem Bereich er den Artikel gefunden hat. Er antwortet: "Im Heimwerker-Bereich." Ich arbeite bei OBI. FML

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Unter MissBlopBlop - 16/08/2026 08:32

Heute, meine Katze, die meine Putzmethoden missbilligte, hat beschlossen, das Putzen selbst zu übernehmen. Ob die Explosion der Waschmittelflasche auf dem Boden geplant war, weiß ich nicht, aber das gewissenhafte Verteilen des Inhalts in der ganzen Wohnung musste ihr wohl als die beste Methode erscheinen, mich den Boden wischen zu lassen. FML

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Unter nomi - 17/08/2026 00:32

Heute, im achten Monat schwanger, treffe ich eine Kollegin, die ich seit über einem Jahr nicht gesehen hatte. Nicht nur merkt sie nicht sofort, dass ich schwanger bin (obwohl das jedem schon von weitem auffallen müsste), sie fragt mich sogar, ob "mein Freund davon weiß". FML

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Unter floyd_1992 - 17/08/2026 17:32

Heute, wurde mir ein Intelligenztest für meinen Hund empfohlen: die Zeit zu messen, die er braucht, um eine Decke von seinem Kopf zu ziehen. Ergebnis: Nachdem er zehn Minuten eingenickt war, sprang er vom Sofa, immer noch mit der Decke über dem Kopf, und hat sich den Kopf an der Ecke des Tisches gestoßen. FML

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Unter Assumestonblaz - 18/08/2026 09:32

Heute, nachdem ich ein Jahr lang fröhlich „Hallo Fred!“ vor dem Büro meines Kollegen gerufen hatte, hat er mir schüchtern geantwortet: „Ich heiße Fabien.“ FML

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Unter Thomas - 19/08/2026 01:32

Heute, mitten im Vorspiel pfiff meine Freundin mir laut ins Ohr. Sie wollte eine Info überprüfen: angeblich kann das bei einem sexuellen Übergriff dem Täter die Lust nehmen. Bei mir hat's funktioniert. FML

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Unter metatron - 19/08/2026 17:32

Heute, habe ich die Bemerkung meines Mathelehrers auf meinem Zeugnis gelesen: „Ordnet Nullen und Einsen, müsste für Informatik begabt sein.“ FML

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Unter vallloouu - 20/08/2026 09:32

Heute, nach neun Monaten Beziehung haben mir die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal erlaubt, in ihrem Bett zu schlafen. Sie war nicht darin. FML

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Unter fleur - 21/08/2026 01:32

Heute, heiße ich Flora und bin pollenallergisch. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, seit 4 Jahren in prekären Verhältnissen, bekomme ich einen unerwarteten Job als Direktionsassistentin. Der Chef (der über mein schwieriges Leben Bescheid weiß) sagt mit einem rauen Ton: 'Ich hab' dich erwischt! In deinem Vertrag steht 'Allround-Direktionsassistentin', also habe ich das Recht, dich zu bitten, die Toiletten zu schrubben und dich zum Mindestlohn zu bezahlen.' FML

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Heute, im Auto nutzte ich eine rote Ampel, um einem Freund einen Streich zu spielen, indem ich ihm ein Foto eines verunfallten Fahrzeugs, das meinem ähnlich sah, schickte, um ihn glauben zu lassen, dass ich einen Unfall hatte. Genau in diesem Moment fuhr jemand hinten auf mich drauf. FML

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Heute, während wir im Fernsehen 'Baby Boom' angeschaut haben, sagte ich zu meinem Freund mit einem verträumten Blick: 'Ooooh, ich hätte so gerne ein Baby!' Er antwortete: 'Ooooh, ich hätte so gerne einen Hubschrauber!' FML

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Heute, als ich mit meiner 6-jährigen Tochter in der Stadt spazieren ging, rief sie einem Fremden, den wir passierten, ein fröhliches 'Hallo!' zu. Als er nicht antwortete, folgte sie mit einem erstaunlichen: 'Wow! Hat dir deine Mutter keine Manieren beigebracht, du Arschloch?' FML

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Heute, als ich in den Zug eingestiegen bin, sehe ich einen 4-jährigen Jungen mit seinem Rucksack aussteigen. Verwundert setze ich mich. Der Zug fährt los und ich sehe eine Frau an der Tür schreien, dass ihr Junge auf dem Bahnsteig geblieben ist. Um den Helden zu spielen, ziehe ich die Notbremse. Das Ergebnis: eine Geldstrafe und Beschimpfungen der anderen Passagiere. FML

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Heute, an der Kasse des Supermarkts, in dem ich arbeite, hat ein Tourist versucht, die Preise zu verhandeln. FML

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