Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, wartete ich vor ihrem Haus auf sie. Ich wollte sie überraschen und versuchte, besonders cool dazustehen, bis mein Bein eingeschlafen war. Als sie endlich kam, wollte ich auf sie zugehen und bin hingefallen. Ich habe mein Bein überhaupt nicht mehr gespürt. FML

Heute, habe ich Schluckauf. Normalerweise bekomme ich ihn weg, indem ich die Luft anhalte. Wegen meines Hustens geht das allerdings nicht. Ich hickse und huste seit zwei Tagen. FML

Heute, als ich eine Zigarette gegen den Wind anzündete, ist mir heiße Asche ganz zart mitten ins rechte Auge gefallen. Es brennt. Sehr. FML

Heute, da ich weit weg von meinen Eltern wohne, wollten sie mich besuchen. Als ich gerade in ihrer Nähe unterwegs war, sagte ich ihnen, dass ich lieber zu ihnen käme, damit sie sich die Fahrt sparen. Ihre Antwort, fast enttäuscht: "Aber... dann sehen wir ja unser Schätzchen nicht." So nennen sie mein Pferd. FML

Heute, bin ich friedlich in meinen neuen weißen Laken eingeschlafen und als ich aufwachte, entdeckte ich darauf die japanische Flagge. FML

Heute, als ich meine 4-jährige Tochter ins Bett gebracht habe, sagte ich ihr, dass ihre Hände noch ein bisschen nach dem Ziegenkäse vom Abendessen riechen. Sie hat an meiner Wange geschnuppert und gemeint, ich würde nach Kuh riechen. FML

Heute, zum ersten Mal seit Langem, hat jemand meinen Namen geschrien, als ich kam. Leider war es nur mein Mitbewohner, der an die Klotür gehämmert hat. FML

Heute habe ich eine Freundin zur Beerdigung ihres Vaters begleitet. Am Ende, als sie und ihr Freund sich langsam entfernten, bin ich ihnen hinterhergelaufen und habe aus Reflex den berühmten Spruch rausgehauen: „Und, warten wir nicht auf Patrick?“ Ihr Vater hieß Patrick. FML

Heute, nach all den Jahren, habe ich endlich kapiert, dass das kleine Fläschchen ohne Etikett auf dem Nachttisch meiner Eltern, das ich als Kind immer zum Händewaschen benutzt habe, in Wirklichkeit Gleitgel war. FML

Heute, beim Essen, fragt mich mein kleiner Bruder: „Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen riesigen Schwanz sieht?“ Ich antworte nur: „Nein.“ Er grinst und sagt: „Ich schon“, dann geht er laut lachend weg. Von einem Elfjährigen gedemütigt. FML

Heute merke ich, dass ich Fleisch in meinem Auto vergessen hatte. Da ich keinen Geruchssinn habe, ist mir das vorher nie aufgefallen. Ich putze mein Auto von oben bis unten, bevor ich meine Tochter vom Bahnhof abhole. Ihre ersten Worte beim Einsteigen: "Transportierst du eine Leiche oder was?" FML

Heute, ich habe meinen Mann beim Masturbieren erwischt. Das wäre für mich kein Problem, wenn wir nicht seit diesem Sommer keinen Sex mehr gehabt hätten. Für meine Libido, FML

Heute, um 1 Uhr nachts, hänge ich zwei Meter über dem Boden auf einem Klettergerüst für Kinder fest. Der Absatz meines Stiefels steckt komplett fest, weil meine Freundin zu mir gesagt hat: "Das traust du dich eh nicht!" FML

Heute, beim Familienessen, stelle ich meinen neuen Freund vor. Nach unzähligen Zwinkern und schiefem Grinsen legt meine Oma los: „Na, Junge, stimmt die Legende, oder hast du wirklich was in der Hose?“ Mein Freund ist Asiate, und ich möchte im Boden versinken. FML

Heute, als mein zweijähriger Sohn mitten im Supermarkt einen Wutanfall bekommt, mache ich eine Werbung nach und schmeiße mich selbst schreiend auf den Boden, um ihn zu beruhigen. Das Einzige, was ich damit erreicht habe: Der Sicherheitsdienst hat mich aus dem Laden geworfen. FML

Heute, beim Versuch, eine Fähre zu buchen, kam die Fehlermeldung: „Ihr Name muss mindestens drei Buchstaben lang sein.“ Mein Name ist LY, und jetzt fahre ich nicht in den Urlaub. FML

Heute, als meine Freundin und ich in einem berühmten Freizeitpark Schlange standen, habe ich meine Hand unter ihre Bluse geschoben. Der alte Mann vor uns hat das für eine Einladung gehalten und beschlossen, dasselbe zu tun, unter derselben Bluse. FML

Heute, als ich in meinem Kosmetikstudio arbeitete, kam eine Kundin zur Bikinizonen-Enthaarung zu mir und sagte, ich solle bitte nur die Spitzen machen. FML

Heute bekomme ich einen Scheck per Post. Der Umschlag wurde offensichtlich geöffnet. Der Betrag ist so klein, dass derjenige, der ihn aufgemacht hat, den Scheck am Ende drinnen gelassen hat. FML

Heute, mein Freund hat mir versprochen, den Abwasch zu machen und dass alles perfekt wird. Jetzt essen wir von Tellern, die nach Vanille riechen. Er hat Duschgel benutzt. FML

Heute, nach einem unglücklichen, aber simplen Streit darüber, dass bei uns das Nutella aus ist, hat meine Freundin ihren Facebook-Status von "in einer Beziehung" auf "es ist kompliziert" geändert. FML

Heute, nachdem ich 240 Euro für kognitive Verhaltenstherapie gegen meine Arachnophobie bezahlt habe, stand ich in Unterwäsche auf dem Treppenabsatz, weil eine Spinne in meiner Badewanne war. FML

Heute, während ich mich nach dem Schwimmbad umziehe, werfe ich meine Badehose in die Kabine nebenan, weil ich dachte, meine Freundin wäre noch dort. Plötzlich höre ich ein Kind sagen: "Hey Mama, wer hat mir seine Badehose auf den Kopf geworfen?" FML

Heute, meine Tochter hat mein neues Kostüm gefunden. Sie liebt den Haarreif mit Spitzen-Katzenohren und hat beschlossen, ihn in die Schule zu tragen. Wenn ich daran denke, was ich getan habe, als ich ihn trug... Das ist mir so peinlich. FML

Heute, mein Kollege hat seinen Hammer vom Dachstuhl fallen lassen. Statt 'Vorsicht!' zu rufen, hat er meinen Namen gerufen und ich habe nach oben geschaut. FML

Heute, bin ich in der Notaufnahme und die Krankenschwester fragt mich, welchen Beruf ich habe. Ich antworte ihr und frage sie dann: 'Und Sie?'. FML

Heute, mein Freund schmollt, weil es Halloween ist und ich mich weigere, von Tür zu Tür zu gehen, um Süßigkeiten zu sammeln. FML

Heute, es ist eine Party geplant, aber ich erfahre, dass die Ex meines Freundes auch hingeht. Ich gebe mir trotzdem Mühe, besonders als sie anbietet, uns mit dem Auto mitzunehmen. Während der Fahrt wird mir klar, dass es wohl zu viel des Guten war, am Ende aus Platzmangel in ihrem Kofferraum zu landen. FML

Heute, habe ich ganz hübsche weiße Kissenhüllen mit Gespenstern für mein Sofa zu Halloween gekauft. Meine Hündin ist auch läufig geworden. Rate mal, wo jetzt überall Blut ist. FML

Heute, bringe ich die beiden Mädchen, die ich betreue, zum Arzt. Während die eine gerade in der Sprechstunde ist, beschäftigt sich die andere im Wartezimmer damit, mir mit einem Schal die Hände zu binden. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mädchen in diesem Alter so einen festen Knoten hinbekommt. FML