Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, bin ich in einem Laden gegen einen Spiegel gelaufen. Niemand hätte es bemerkt, wenn sich mein Gesicht wegen meines Make-ups auf dem Spiegel abgedrückt hätte. FML

Heute, hat meine Mutter mir angeboten, mir ein Abo für eine Partnerbörse für sehr wählerische Singles zu bezahlen. FML

Heute, wohnen wir in einem alten Haus, das wir in der Nähe von Grenoble renovieren. Ich gehe aus dem Haus, um die Post zu holen. Überraschung: alle Nachbarn sitzen an Tischen in der Hauptstraße des Weilers, und meine Frau und ich wurden außen vor gelassen. Dabei wohnen wir erst seit 12 Jahren dort. FML

Heute, mit meiner Frau: unser erster Dreier mit einem Mann. Was ein heißer Moment werden sollte, entpuppte sich für mich als totale Katastrophe, die Panne gibt es wirklich, und nicht nur beim Auto. Ich hockte in der Ecke des Bettes, und die beiden, na ja… RIP mein Stolz, hallo Frustration. FML

Heute, das erste Mal mit dem Mädchen, auf das ich schon ewig stehe. Da sie Körperhaare total abstoßend findet, habe ich vorgesorgt und mich genau dort rasiert. Meine Haut hat das gar nicht verkraftet und war plötzlich voller Pickel und Reizungen. Sie hielt das für eine Geschlechtskrankheit und wollte nichts unternehmen. FML

Heute, erhole ich mich nur schwer von meiner Prostataoperation. Meinem Urologen zufolge sei das normal, weil ich ja in meinem Alter... Er schloss mit der Bemerkung, ich hätte mich früher operieren lassen sollen. Dabei hatte er mir vor sechs Jahren selbst gesagt, dass mein Fall keine Operation erfordere. FML

Heute, bin ich Gynäkologe. Es ist mein erster Termin des Tages und der erste gynäkologische Termin meiner Patientin. Ich bitte sie ganz selbstverständlich, sich auszuziehen. Ihre Antwort: 'Sie hätten mich vorher informieren können, ich habe mich nicht gewaschen.' Ich dachte, das sei ein Witz, aber der Geruch überzeugte mich vom Gegenteil. FML

Heute, hat mich mein Basketballteam, in dem ich gespielt habe, dazu überredet, zu einem Spiel zu kommen. Am Spieltag stellte ich fest, dass sie mir eine falsche Adresse gegeben hatten, um mich am Mitspielen zu hindern, und dass sie mich bereits ersetzt hatten. FML

Heute, habe ich meinen Freund angefleht, uns von einer Maus zu befreien. Er stand auf, selbstsicher, ging zum Kühlschrank, holte Käse heraus, legte ihn auf den Boden und kam wieder zu mir. Da ich keine Falle sah, fragte ich ihn, und er antwortete: Na ja, dann frisst sie und danach schläft sie. FML

Heute, mein Freund hat Spaghetti Bolognese gekocht. Er hat die Soße zusammen mit den Nudeln ins kochende Wasser gegeben. FML

Heute, sehr, sehr einsam, besteht mein Leben nur noch darin, Bücher zu lesen und Filme sowie Serien zu schauen. Mit der Zeit habe ich ein so feines Gespür entwickelt, dass ich jede Handlung und jede Wendung vorhersehe – und versaue mir damit ausgerechnet meine einzigen Hobbys. FML

Heute, ich bin Lehrerin für Gemeinschaftskunde an einer weiterführenden Schule und informiere über die Gefahren des Rauchens. Ich sage, dass es die Haare fettig macht, Augenringe bringt, den Teint fahl macht und die Zähne gelb werden lässt. „Rauchen Sie, Frau?“, fragen mich die besorgten Schüler. FML

Heute, ich gehe seit zwei Monaten zu Escorts. Ein gut gehütetes persönliches Geheimnis? Nein, denn meine Mutter, besorgt und mit der Befürchtung, ich würde erpresst, hat einen Detektiv auf mich angesetzt, der mich erwischt hat, wie ich zu ihnen ging. Also weiß meine Mutter, dass ich Escorts sehe, und hat mir eine Standpauke gehalten. FML

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Der Grund? Sie ekelt sich davor, wie ich mich beim Staubsaugen halte. FML

Heute, habe ich das Set mit vier AirTags bekommen, das ich gekauft hatte, um mein Gepäck auf Reisen zu verfolgen. Anscheinend sind sie nur mit dem iPhone 17 und neuer kompatibel. Ich habe ein iPhone 8. FML

Heute, bei Regen ist Wasser in die Garage eingedrungen und hat meinen Vorrat an Kalk- und Zementsäcken durchweicht. FML

Heute, ich vermute, dass mein Mann mich betrogen hat, und wir haben Beziehungsprobleme. Er geht zu einer Psychotherapeutin, die er sich sorgfältig ausgesucht hat, um 'Antworten auf seine Fragen' zu bekommen. Nach dem ersten Termin erfahre ich, dass sie sich am Wochenende SMS schreiben und dass sie ihn mit seinem Vornamen anspricht. Er versteht meine Reaktion nicht. FML

Heute, bei einem Streit mit meiner schwangeren Frau sagte sie stolz zu mir: „Du kannst das nicht verstehen. Ich bringe Leben zur Welt. Was machst du außer Kacke.“ FML

Heute, wartete ich vor ihrem Haus auf sie. Ich wollte sie überraschen und versuchte, besonders cool dazustehen, bis mein Bein eingeschlafen war. Als sie endlich kam, wollte ich auf sie zugehen und bin hingefallen. Ich habe mein Bein überhaupt nicht mehr gespürt. FML

Heute, saß ich in einer Bar mit meinem Laptop, als ein Kind hinter mich trat und rief: "Der Mann da schaut sich nackte Männer an!" Ich arbeitete an einem Referat über das antike Griechenland. FML

Heute, während ich meinem Schatz einen Monolog halte und der Kater auf meinem Schoß sitzt, legt er mir eine Pfote auf den Mund. Mein Mann rief dann: „Endlich! Ich habe ihn dressiert.“ FML

Heute, habe ich Schluckauf. Normalerweise bekomme ich ihn weg, indem ich die Luft anhalte. Wegen meines Hustens geht das allerdings nicht. Ich hickse und huste seit zwei Tagen. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass meine Freundin ein ernstes Call of Duty-Suchtproblem hat: Sie sagte, sie müsse dringend das große Geschäft erledigen — und zockte dann zehnmal hintereinander 'nur noch eine Runde'. Als sie sich schließlich beeilte, schaffte sie es nicht mehr rechtzeitig. FML

Heute, bin ich Geschäftsführer eines Pizza-Lieferdienstes. Bei einer Kundin, bei der ich gerade war, bestand sie darauf, mir ein Trinkgeld zu geben. "Pssst! Ihr Chef darf das nicht erfahren!" Ich erkläre ihr, dass ich der Chef bin. Ihre Reaktion: "Ach... Dann geben Sie mir das Trinkgeld zurück.". FML

Heute, als ich eine Zigarette gegen den Wind anzündete, ist mir heiße Asche ganz zart mitten ins rechte Auge gefallen. Es brennt. Sehr. FML

Heute, habe ich mit meinen neuen Keramikmessern gekocht – ein echter Genuss! Da ich ziemlich tollpatschig bin, hat mein Freund mir gesagt, ich solle vorsichtig sein. Ich habe mich an der Siegelfolie vom Mascarpone geschnitten. Er wollte mir nicht glauben und hat die Messer 'dort versteckt, wo ich sie niemals wiederfinden würde.' FML

Heute, mein Freund verkündete, ganz stolz, dass er in seiner Einzimmerwohnung geputzt hat. Als ich ankomme, sage ich: 'Ach, hast du nicht die Bettwäsche gewechselt?' Seine Antwort: Er hat nur das Bett abgesaugt. FML

Heute, da ich weit weg von meinen Eltern wohne, wollten sie mich besuchen. Als ich gerade in ihrer Nähe unterwegs war, sagte ich ihnen, dass ich lieber zu ihnen käme, damit sie sich die Fahrt sparen. Ihre Antwort, fast enttäuscht: "Aber... dann sehen wir ja unser Schätzchen nicht." So nennen sie mein Pferd. FML

Heute, bringe ich meine Katze zum Tierarzt, weil ich vermute, dass sie trächtig ist. Er untersucht sie ein paar Sekunden, sieht mich an und sagt verlegen: "Herr, Ihre Katze ist ein Kater." Das Schlimmste ist, dass er Marguerite heißt. FML

Heute, zweites Date mit einem Mann, den ich über eine App kennengelernt habe. Tolles Gefühl, er fragt, ob er mich küssen darf, und ich stimme zu. Ich merke, dass er zittert – er bekommt eine Panikattacke. Ich musste ihn 30 Minuten lang beruhigen. Danach sagt er mir, dass er nicht weitermachen will, weil er den Funken nicht gespürt hat. FML