Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 09/03/2025 17:32

Heute bin ich wegen der Schnarcherei meines Freundes in ein anderes Zimmer gezogen. Meine Katze kam, um mir Gesellschaft zu leisten, schlief auf mir ein und fing dann an zu schnarchen. Es lebe die Allergien. FML

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Unter Coline - 30/04/2025 06:32

Heute habe ich einer Patientin Entspannungsmusik mitgebracht, um ihr die Wartezeit vor ihrer Operation zu verkürzen. Ich komme 5 Minuten später zurück und frage sie, ob es ihr gefällt: 'Naja, das Bestattungsunternehmen hat dieselben Lieder bei der Beerdigung meines Sohnes gespielt.' FML

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Unter coolbrise - 01/02/2025 07:36

Heute, "Tabu-Party" mit meiner Freundin und ihren Eltern, die ich zum zweiten Mal treffe. Ich muss meiner Freundin das Wort "Orbite" erraten lassen. Dummerweise entscheide ich mich, es in seine Bestandteile zu zerlegen und starte mit viel Elan mit dem Wort "OR". Stellen Sie sich das anschließende Unbehagen vor... FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 21:48

Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2025 15:00

Heute kackte auf der Straße ein kleiner Hund seiner Oma auf meinen Weg. Ein großer Haufen. Mein Ekel verwandelte sich in Nachsicht, als die alte Dame ein Taschentuch aus ihrer Tasche zog, um den Haufen aufzuheben. Zu meinem Entsetzen beugte sie sich jedoch hinunter und wischte dem Hund den Hintern ab. Und das war's. FML

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Unter zutttte - 01/02/2025 08:44

Heute, kalter Schweiß, habe ich den Geburtstag meines Freundes vergessen. Ich stehe im Morgengrauen auf, organisiere in Höchstgeschwindigkeit eine geheime Party und zerschmettere im Eiltempo mein Sparschwein für ein Geschenk. Am Abend taucht plötzlich jeder auf, und da fällt mir ein: Ich habe den Geburtstag meiner Ex verwechselt. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2025 23:00

Heute habe ich in einer Bar eine charmante junge Frau kennengelernt und nach einer Stunde Gespräch habe ich sie nach ihrer Nummer gefragt. Ohne zu zögern schrieb sie die Nummer auf einen Bierdeckel und reichte ihn mir mit den Worten: 'Das ist die Nummer von meinem Freund. Du wirst es mit ihm klären müssen.' FML

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Unter et oui... - 01/02/2025 09:48

Heute, während ich im Büro zu Mittag esse, allein und mit dem Blick auf eine triste Wand in einem fensterlosen Raum, schickt mir mein Mann versehentlich Fotos von seinem Essen am Pool eines schicken Restaurants – mit seiner Geliebten. FML

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Unter Roger_Ju - 10/03/2025 05:48

Heute habe ich einen schlimmen Schnupfen. Essen und Getränke haben keinen Geschmack mehr. Es ist bedauerlich, dass das ausgerechnet an dem Tag passiert, an dem ich an einem Weintasting-Workshop für über 200 € mit der Verkostung von 25 großen Weinen teilnehme. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 07:00

Heute, nach einer anstrengenden Arbeitspause, entspannt sich das Team auf weißen Sesseln. Ich stehe auf. Mein Kollege ruft mir zu: "Dein Sitz ist ... rot befleckt." Ruhe in Frieden, meine Würde; verdammte Endometriose. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 10:52

Heute, in meinem verführerischsten Nachthemd gekleidet, frage ich meinen Freund mit der sinnlichsten Stimme, was er sich wünscht, dass ich ihm heute Abend tue. Seine Augen weiteten sich, er begann zu klatschen und rief: "PASTA CARBONARA!". FML

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Unter charlesDelaroch - 10/03/2025 10:00

Heute habe ich meinen Vor- und Nachnamen während des Trailers eines berühmten Films gesehen, wie cool! Dabei habe ich nicht an diesem Film mitgewirkt und bin arbeitslos, aber hey, ich habe einen Namensvetter, der es geschafft hat. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 15:32

Heute, wichtige Besprechung zur Sicherheit im Unternehmen. Zwei Monate habe ich damit verbracht, mit den Teams alles zu analysieren und einen tollen Bericht zu erstellen. Mein Chef bevorzugte es, das vier Jahre alte Dokument zu nutzen. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 11:56

Heute, ich bin 22 Jahre alt und mein Vater schreibt meinen Vornamen immer falsch. FML

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Unter 555tothe666 - 10/03/2025 14:00

Heute, nach zwei Arbeitstagen in der Kälte, träume ich von einer warmen Dusche und meinem Bett. Mein Bruder hat mir gesagt, dass er mit seiner Freundin in meinem Bett geschlafen hat und ich meine Bettwäsche waschen muss. Es ist 23 Uhr, ich habe eine kalte Dusche genommen und muss auf dem Sofa schlafen. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2025 00:00

Heute habe ich meiner Freundin vor meinem Mittagsschlaf eine sexuelle Anspielung per SMS geschickt. Als ich ein paar Stunden später noch immer keine Antwort erhalten hatte, fragte ich sie, ob sie die Nachricht bekommen hätte. Sie antwortete, sie hätte nichts erhalten. Da fiel mir auf, dass ich die SMS an meinen Chef geschickt hatte. FML

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Unter Anonym - 01/02/2025 13:08

Heute, vor einem Jahr sind wir ein Paar, und meine Liebste schlug vor, einen Swinger-Club zu besuchen, um diese Welt zu erkunden und unserem Leben etwas Würze zu verleihen. Als wir in den sogenannten ‚Kuschel-Ecken‘ unterwegs waren, entdeckten wir unsere jeweiligen Eltern, die dabei waren, enge Bande zwischen unseren beiden Familien zu knüpfen. FML

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Unter Anonyme - 10/03/2025 18:00

Heute, ich bin 23 Jahre alt und wohne noch bei meinen Eltern. Ich habe gerade eine Stelle im Ausland gefunden und bitte meinen Vater, ob er mir bei den Reisekosten helfen kann. Er antwortet: 'Einverstanden, aber nur, wenn du nicht zurückkommst.' Vorher hatte ich eine Familie, aber das war vorher. FML

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Unter Joe - 02/05/2025 09:00

Heute gehe ich aus einem Geschäft und sehe ein Paar, das auf den Eingang zugeht. Ich höre, wie der Typ zu seiner Freundin sagt: 'Warum bringst du mich hierher?! Willst du, dass ich mich so scheiße anziehe wie er?!', während er mit dem Finger auf mich zeigt. Sie antwortet ihm: 'Nein, so weit nun auch wieder nicht!' FML

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Unter kiss my ass - 01/02/2025 14:16

Heute, kam meine Mutter mit einem Stück Wurst in mein Zimmer und sagte: "Probiere mal!" Ich aß es und spuckte es wenige Sekunden später wieder aus, weil der Geschmack so schrecklich war. Sie fügte hinzu: "Danke, das war, um zu prüfen, ob es abgelaufen ist." FML

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Unter Petitprof - 10/03/2025 22:00

Heute, bin ich Lehrer an einem Gymnasium und die Schülerinnen und Schüler machen sich oft über meine geringe Größe lustig. Heute Morgen hat einer von ihnen ganz oben an die Tafel geschrieben: „Lösch mich, wenn du kannst.“ FML

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Unter Disney - 02/05/2025 18:00

Heute habe ich über mein Philosophie-Abitur zum Thema Gesetz nachgedacht. Das einzige Beispiel, das mir einfiel, um eine Person zu definieren, die aus Notwendigkeit die Gesetze nicht respektiert, war Aladdin. FML

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Unter Blandine - 01/02/2025 15:20

Heute, war unser Auto (wieder) in der Werkstatt. Der Mechaniker rief uns an, um uns mitzuteilen, dass es (endlich) fertig sei. Kurz darauf erhielten wir einen weiteren Anruf von einer Dame, die sich völlig geschämt entschuldigte und uns mitteilte, dass sie unser Auto auf dem Parkplatz der Werkstatt beschädigt habe. FML

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Unter sunny - 11/03/2025 02:00

Heute erzählt mein Mann stolz seinen Freunden, dass es das erste Mal in 30 Jahren ist, dass der Abfluss in unserer Wohnung verstopft ist. Er vergisst nur zu erwähnen, dass ich es bin, die von jeher all diese lästigen Arbeiten erledigt. FML

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Unter Anonyme - 03/05/2025 02:32

Heute verbringe ich meine Ferien bei meinen Großeltern. Nach mehreren Stunden, in denen ich bis 4 Uhr morgens mit einem Freund Nachrichten ausgetauscht habe, entscheide ich mich schließlich, ins Bett zu gehen. Wie jedes Mal gehe ich vorher noch auf die Toilette. Beim Öffnen der Tür fand ich meinen Großvater, der auf dem Thron eingeschlafen war. FML

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Unter Mangezdespates - 01/02/2025 16:28

Heute, erste Chemotherapie-Sitzung. Um mich aufzumuntern, brachte mir meine Mutter verschiedene Perücken: eine rote, eine blaue und eine goldene. Es war lustig, bis sie bemerkte, dass sie die echte zu Hause vergessen hatte. FML

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Unter p'tit biscuit - 11/03/2025 06:32

Heute hat mich meine Mutter gebeten, Zahnbürsten und Wein zu kaufen und mir zehn Euro gegeben. Bevor ich ging, flüsterte mir mein Vater heimlich ins Ohr: 'Wenn das Geld nicht reicht, opfere die unnötigen Dinge: die Zahnbürsten.' FML

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Unter Anonyme - 03/05/2025 10:32

Heute hat mich meine Freundin verlassen, weil sie mich verdächtigt, sie mit ihrer besten Freundin zu betrügen, seitdem ich mehrere ihrer Fotos auf Facebook geliked habe. Paranoid? Total. Besonders, da sie es war, die sich in mein Konto eingeloggt und diese Fotos geliked hat, weil sie dachte, sie wäre in ihrem eigenen Konto. FML

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Unter Marion - 01/02/2025 17:32

Heute, zum Mittagessen hat mein Mann eine großartige Mozzarella di Bufala Campana gekauft, die einen nicht unerheblichen Preis hatte. Er schneidet sie in Scheiben, beträufelt sie mit einem feinen Schuss Olivenöl, streut etwas Guérande-Salz darüber und dreht den Pfeffermühle. Ein kleiner Moment unachtsamer Genießerei und... unser Hund hat es offenbar sehr geschätzt, denn der Teller war absolut blitzsauber. FML

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Unter LeLemurienQuiPue - 11/03/2025 10:32

Heute bin ich ins Zimmer gegangen, um meinen Freund zu wecken. Ich setze mich auf ihn, küsse ihn, und er sagt verschlafen: 'Du riechst gut.' Glücklich lächle ich, bis er hinzufügt: 'Das ist selten.' FML

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Heute ist meine Schülerin Léa aus der Vorschule anstrengend und gewalttätig geworden. Ich frage sie, wohin das süße kleine Mädchen Léa gegangen ist, das nett sprach, sich um ihre Freunde kümmerte und keine Dummheiten machte. Die Antwort: 'Sie ist im Urlaub!' FML

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Heute habe ich meinen sechsjährigen Sohn vom Karate-Workshop abgeholt, bei dem ich ihn für die Ferien angemeldet hatte. Kaum kam er aus dem Raum, sah ich, dass er enttäuscht war, und fragte ihn, was los sei. 'Das ist total blöd, wir lernen nicht mal, wie man Feuerbälle macht.' FML

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Heute, nachdem ich verzweifelt nach einem Job gesucht hatte und eine Woche im Drive-in eines großen Unternehmens gearbeitet habe, habe ich gekündigt, nachdem man mich sieben Stunden am Stück mit den Tiefkühlprodukten eingeteilt hatte. Ergebnis: eine heftige Migräne, meine Depression ist zurück, und meine Arbeitslosenansprüche sind weg. FML

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Heute, auf dem Rückweg von einem Abend, werde ich von der Polizei angehalten: "Fräulein, haben Sie Ihr Verhalten auf der Straße gesehen? Entweder haben Sie getrunken, Sie sind müde oder Sie können nicht fahren." Ich hatte nicht getrunken und war fit. FML

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Heute, zu Weihnachten, war meine Familie pro-Apple. Meine Mutter hat ein iPhone 4 bekommen, meine Schwester ein iPad, mein Vater einen tollen Mac, und ich kann das Leben von Steve Jobs kennenlernen. Ich habe sein Buch bekommen. FML

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Heute habe ich meine Eltern im Schlafzimmer diskutieren gehört. Ich dachte, sie reden über mich, also legte ich mein Ohr an die Wand. Ich hörte: "Mach weiter, das macht mich an!" FML

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Heute, Thema über Geschlechterstereotypen. Ich zeige Fotografien von Frauen, die diese Klischees durchbrechen. "Wer ist diese Dame auf dem Bild?" Ein Schüler verrenkt sich die Schulter beim Melden: "Ich, ich, ich, Herr Lehrer" - "Ja?" - "Das ist Alice Nevers", es war Angela Merkel. FML

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Heute mussten wir die Wohnung unserer Träume ziehen lassen, weil es in der Nähe weder einen Pokéstop noch eine Arena gab. Und das war für meinen Freund unmöglich. FML

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