Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, gebe ich mit meiner Band ein wichtiges Konzert. Ich habe alles gegeben und dachte, das Publikum hätte es gemerkt. Buchstäblich: Ich habe auf die erste Reihe gekotzt. FML

Heute, nachdem ich letzte Woche eine sehr harte Abmahnung bekommen hatte, weil ich am Arbeitsplatz Cannabis konsumiert hatte, habe ich es geschafft, meinem Chef per E‑Mail Urlaub "vom 28. Mai bis zum 6. Joint" zu beantragen. FML

Heute, meine Mutter hat herausgefunden, dass ich rauche. Wie? In den Nachrichten, als sie über die Preiserhöhung für Zigaretten gesprochen haben, habe ich geschrien: 'Scheiße, verdammt!'. FML

Heute, mein Vater hat scheinbar starre, in Wahrheit aber flexible Prinzipien: Ich durfte das Moped nur ab 16 benutzen, um zur Schule zu fahren – nicht früher. Ende der Diskussion. Heute bin ich 16 und darf es. Mein 13-jähriger Bruder darf es ebenfalls. Begründung: Damit er nicht eifersüchtig wird. FML

Heute, es regnet. Meine Tochter, die noch nicht spricht, bringt mir ihren Mantel. Dann ihre Schuhe. Dann meinen Mantel und meine Schuhe. Und ihren Kinderwagen. Botschaft angekommen: 5/5. Mein Hund hätte es nicht besser gemacht. FML

Heute, beim Abendessen verkünde ich stolz, dass der Mensch in den letzten Fingergliedern der Finger keine Muskeln hat. Meine siebenjährige Schwester zieht eine Grimasse und antwortet: "Das haben wir in der ersten Klasse gelernt." FML

Heute, als ich allein auf die Straßenbahn wartete, kam ein zahnloser, schmuddeliger Mann, der herumspuckte, auf mich zu und brabbelte mir irgendetwas Unverständliches zu. Aus Höflichkeit hörte ich zu und lächelte ihn an. Das hätte ich nicht tun sollen. Er packte meine Hand und leckte sie heftig. FML

Heute, im Urlaub im Hotel, als ich zum Frühstück hinunterging, entdeckte ich einen Zettel verärgerter Gäste: 'Lasst uns die Operation der Seelöwin bezahlen – ihr unerträgliches Schnarchen hält alle wach.' Ich lächelte amüsiert, bis mir klar wurde, dass die Seelöwin ich war. FML

Heute, mein Vater hat eine todsichere Methode gefunden, um herauszufinden, ob ich rauche. Er hat um zehn Euro gewettet, dass es in "Marlboro" nur ein "r" gibt. Ich sagte ihm, es seien zwei, und zog meine Zigarettenschachtel hervor, um es ihm zu zeigen. FML

Heute, hat mich die Mutter des besten Freundes meines 14-jährigen Sohnes angerufen, um zu fragen, ob mein Mann und ich darüber Bescheid wussten, dass unser Sohn unsere ehelichen Streitigkeiten im Detail auf Facebook erzählt und über uns spricht, als wären wir Figuren aus einer Fernsehserie. FML

Heute, komme ich von einem Roadtrip mit meinem besten Kumpel zurück. Ich hatte diese Reise organisiert, weil mein "Freund" nach einem Streit 15 Tage lang nichts von sich hören ließ. Dann macht er mir eine Szene und trennt sich von mir, weil das unerträglich sei. Ich war längst schon Single. Für ihn, VDM. FML

Heute, hat mich meine Freundin verlassen und mein WoW-Account wurde gehackt. Ich habe innerhalb von 24 Stunden meine beiden Leidenschaften verloren. FML

Heute, begleite ich meine Schwester, deren Wasser gerade gebrochen ist, zur Entbindungsstation. Als wir ankommen, schätzt die Hebamme nach einem kurzen Blick den Umfang unserer Bäuche, wendet sich resolut an mich und fragt: "Hast du etwa auch Wehen?". FML

Heute, als ich meine neuen Kollegen aus der IT-Abteilung zu mir eingeladen hatte, hat meine Frau jeden ihrer Sätze mit „LOL“ beendet, weil sie dachte, so würde man bei uns miteinander reden. FML

Heute, etwas plagt mich. Normalerweise bespreche ich das mit meinem Freund, der mir zuhört und mir hilft, darüber nachzudenken, aber heute frage ich mich ernsthaft, ob ich vielleicht lesbisch bin. FML

Heute, habe ich meiner Mitbewohnerin vorgeschlagen, sie morgen früh entweder per SMS oder mit einem Eimer Wasser zu wecken. Sie hat „sodo“ verstanden und mich geohrfeigt. FML

Heute, während ich in einer Käserei arbeite, veranstaltet mein Chef eine Verkostung. Ich frage eine der Kundinnen, ob sie den Käse sieht, auf den ich mit dem Finger zeige. Erst als ich ihr Gesicht sah, fiel mir wieder ein, dass die Verkostung für Blinde organisiert war. FML

Heute, als ich das Büro verließ, treffe ich einen Kunden, der zu mir sagt: „Ich habe heute Morgen wegen eines Services angerufen, und eine Idiotin, die nicht gut Deutsch spricht, hat mir geantwortet, deshalb bin ich lieber persönlich gekommen.“ Ich bin die Rezeptionistin. FML

Heute, habe ich meine brennende Zigarette in mein Dekolleté fallen lassen, und sie ist genau zwischen meinen Brüsten stecken geblieben. Jetzt habe ich zwei perfekt symmetrische Brandblasen im Dekolleté. FML

Heute, nach vielen Jahren Kinderwunschbehandlung, hat meine Frau ein wunderschönes Baby zur Welt gebracht. Noch auf der Entbindungsstation sage ich zu ihr: „So ein hübsches Baby wäre bei einer Adoption in fünf Minuten weg!“ Sie will die Scheidung. FML

Heute, ich bin seit fünf Jahren mit einer wunderbaren Frau zusammen; ich bin rundum zufrieden. Sie hat nur eine besondere Angewohnheit: Wenn sich die Gelegenheit bietet, presst sie ihren Hintern an mein Gesicht und lässt einen fetten Furz los. Das macht sie seit Beginn unserer Beziehung, und sie findet das witzig und süß. FML

Heute, habe ich eine pikante SMS von einer unbekannten Nummer bekommen. Neugierig, wer der Absender ist, habe ich zurückgerufen. Ich landete auf der Mailbox meines Chefs. FML

Heute liege ich mit meinem Freund Seite an Seite im Bett, wir schauen uns tief in die Augen, ein zärtlicher Moment. Ich sage ihm, dass ich seine Augen und seine Stimme liebe und dass ich mit ihm glücklich bin. Plötzlich unterbricht er mich mit dringlicher Miene: "Wie viel wiegst du eigentlich?" FML

Heute, habe ich Geburtstag, und wie jedes Jahr fällt er auf den 26., wenn kein Geld da ist. Seit 30 Jahren gibt es keine Geburtstagsfeier für mich. FML

Heute, beim letzten Kuscheln mit meinem Schatz, um uns eine gute Nacht zu wünschen, wollte ich einen Furz loslassen. Nur kam er nicht allein. Schön, als Paaraktivität um 23 Uhr die Bettwäsche zu wechseln. FML

Heute habe ich mich über einen Wagen auf der linken Spur aufgeregt, der nicht vorankommt und nicht rüberzieht, trotz meiner Lichthupe. Genervt überhole ich ihn schließlich rechts. Er packt sein Blaulicht aus. Ich sehe schon den Bußgeldbescheid am Horizont. Aber nein, er setzt sich einfach wieder vor mich, ohne schneller zu fahren. FML

Heute, habe ich eine SMS von meiner Mutter bekommen, die eigentlich an meinen Stiefvater gerichtet war. Darin stand: 'Heute Abend schläft meine Tochter bei einer Freundin, sollen wir das in ihrem Zimmer machen.' FML

Heute, sind es sechs Monate, dass meine Freundin, sehr auf Natürlichkeit und Bio bedacht, nach biologisch abbaubaren Kondomen sucht. Bisher hat sie keine gefunden. Ich warte immer noch. FML

Heute, ich habe zwei Katzen, die 12 Jahre alt sind. Früher habe ich mir Kleider gekauft, jetzt kauft sich die Tierärztin welche von meinem Geld. FML

Heute, am Meer, hat mich eine Qualle an der Stirn gestochen. Kennt ihr das Wundermittel? Ja, Pipi. FML