Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Neufran - 02/05/2025 00:32

Heute habe ich meiner Lehrerin meine Berechnungen gezeigt: 'Das ist falsch', meinte sie. Und zwei Stunden lang berechnete ich alles neu, immer angeblich falsch. Schließlich sagte sie: 'Ah, jetzt passt es.' Es waren meine ersten Ergebnisse. Zwei Stunden umsonst. FML

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Unter ouin - 01/02/2025 14:20

Heute, habe ich meinen zwölfjährigen Sohn glauben lassen, dass ich versehentlich seinen World of Warcraft-Account gelöscht hätte, um zu sehen, ob er enttäuscht reagiert, mahnte oder mich beschimpfte. Er stürzte sich auf mich und schlug mich. FML

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Unter Kwakinette - 10/03/2025 18:16

Heute, im neunten Monat schwanger, habe ich die ganze Nacht Wehen. Der werdende Papa beschwert sich, weil er müde ist und ich ihn wecke. FML

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Unter JC - 02/05/2025 09:32

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich ihn für unreif hielt. Seine Antwort? „Gemein!“ FML

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Unter juniette - 01/02/2025 15:24

Heute, habe ich einem faulen Schüler eine Null gegeben und ihm Nachsitzen wegen Lüge auferlegt: Er behauptete, er hätte seine Hausaufgabe abgegeben, obwohl ich sie in meinem Kopienstapel nicht finden konnte. Tatsächlich hatte er sie hinter meinem Schreibtisch versteckt. Morgen werde ich mich entschuldigen müssen, obwohl ich sie überall gesucht habe. FML

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Unter ShameOnYou - 10/03/2025 22:16

Heute stand ich nackt vor meinem Vermieter, weil ich dachte, dass mein Freund nach Hause kommt. Seine erste Reaktion war, in Lachen auszubrechen. Dann, ernst werdend, fragte er mich nach dem Mietcheck. Ich war immer noch nackt. FML

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Unter la Booz - 02/05/2025 18:32

Heute, als unverbesserliche Reisende, habe ich mich endlich entschlossen, meinem Partner eine Freude zu machen, indem ich drei Monate am Stück zu Hause bleibe. Beim Kochen von Buchstabennudeln zum Abendessen habe ich mit Entsetzen die folgenden Buchstaben am Boden des Topfes gesehen: W E G G E H E N. FML

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Unter Magicgwen - 01/02/2025 16:32

Heute, habe ich mein Bügelbrett in der Toilette verstaut. Nachdem ich die Tür abgeschlossen hatte, hörte ich einen ohrenbetäubenden Krach. Beim Umfallen öffnete sich das Brett und breitete sich über den ganzen Raum aus, sodass die Tür unzugänglich wurde. FML

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Unter nowiloveit - 11/03/2025 02:16

Heute, unterhalte ich mich mit einem Freund und gestehe ihm, dass mir meine Hände nicht gefallen und ich sie nicht sehr schön finde. Er hat mich getröstet, indem er sagte: 'Weißt du, das ist nicht schlimm. Wenn du einen Kerl einen runterholst, ist es ihm egal, ob deine Hände schön sind oder nicht.' Danke, jetzt geht es mir besser. FML

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Unter Anonyme - 03/05/2025 03:00

Heute, am Tag vor meinem 30. Geburtstag, habe ich einen Termin bei meiner Psychologin. Ich sage ihr, dass ich den Eindruck habe, wirklich 30 zu werden, in der Hoffnung auf emotionale Unterstützung. Ihre Antwort? Ein fantastisches und unvergessliches: "Das kann ich bestätigen!" Ich bin mir unsicher, ob ich nochmal hingehen soll… FML

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Unter Sarah - 01/02/2025 17:36

Heute, warte ich immer noch auf den Anruf eines Unternehmens, bei dem ich ein Vorstellungsgespräch hatte. Es ist nun mehr als 15 Tage her, und der Direktor hatte mir versichert, dass er alle zurückrufen würde, um seine Entscheidung mitzuteilen. FML

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Unter kelt - 11/03/2025 06:48

Heute heirate ich. Meine zukünftige Frau hat ein wunderschönes Brautkleid, das aber schwer zu tragen ist. Sie redet mit ihrer Familie darüber und sagt: 'Nächstes Mal nehme ich ein einfacheres.' FML

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Unter Hugues1208 - 03/05/2025 11:00

Heute hänge ich mit zwei Kumpels auf der Straße rum. Plötzlich kommt ein Auto. Sie schreien mich an, ohne zu fragen, davonzulaufen. Also sprinte ich mit ihnen los, stolpere aber über eine Wurzel und verletze mich dabei übel. Während der eine Hilfe holt, frage ich den anderen, vor wem wir überhaupt fliehen. 'Vor niemandem, das war nur ein Spaß.' FML

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Unter Zef - 01/02/2025 18:40

Heute, gehe ich in den Tabakladen meines Dorfes, reiche meinen Euromillions-Lottoschein vor und man teilt mir selbstverständlich mit, dass ich keinen Gewinn erzielt habe. "Aber", sagt die Tabakverkäuferin, "so etwas habe ich noch nie gesehen – dein Tippschein stammt nämlich von letzter Woche! Um genau eine Woche zu spät... Das ist wirklich ärgerlich." Großer Moment der Verzweiflung. FML

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Unter Anonyme - 11/03/2025 10:48

Heute, Diskussion mit meiner Mutter über meinen späten Verlust der Jungfräulichkeit. Sie beruhigt mich, indem sie sagt, dass mein Vater bis 22 gewartet hat. Ich bin 19, mein Vater 38. FML

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Unter Mathilde Vaillend - 03/05/2025 19:00

Heute suche ich die Babyflasche meines Sohnes. Er sagt mir, dass sie unter dem Sofa ist. Ich schaue lange, aber sehe nichts. Als ich mich wieder aufrichte, fängt er an zu lachen. Er ist 3 Jahre alt und verarscht mich schon. FML

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Unter Adeuh_ - 01/02/2025 19:44

Heute, ich habe einen kleinen Hunger, also öffne ich eine Dose Kekse… leer. Darin finde ich einen Zettel: "AH AH AH :) Unterschrieben: Fantomas". Es ist die Handschrift meines Vaters, und er ist 50. FML

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Unter vivi2000 - 11/03/2025 14:48

Heute signiere ich mein neues illustriertes Buch in einer Buchhandlung. Ich gebe mir Mühe, ein schönes Bild mit schwarzem Filzstift und roten Akzenten für ein kleines Mädchen zu zeichnen. Als ihre Mutter das Mädchen fragt, ob ihr das Bild gefällt, betrachtet sie es verwirrt und ruft: 'Da hat sie übergemalt!' FML

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Unter Anonyme - 04/05/2025 03:32

Heute, nach einem feuchtfröhlichen Abend bei einem Freund, gehe ich zum Schlafen nach oben. In der Nacht packt mich die Übelkeit und ich eile zur Toilette im Erdgeschoss. Auf der Treppe konnte ich mich nicht zurückhalten und rutschte in meinem eigenen Erbrochenen aus. Doppelte Fraktur. FML

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Unter Anonymous - 01/02/2025 20:48

Heute, nach einem feucht-fröhlichen Abend hat sich eine Freundin in dem Bett, in dem ich schlief, mit einem Typen vergnügt. Als ich aufwachte und total geschockt war, musste ich warten, bis sie mit ihren „Geschäften“ fertig waren, um endlich das Zimmer zu verlassen. FML

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Unter Ned69 - 11/03/2025 19:00

Heute bin ich mit einem Working-Holiday-Visum in Australien und habe seit einem Monat ungeduldig auf das Überraschungspaket gewartet, das meine Mutter mir zu Weihnachten geschickt hat. Nach Überprüfung der Adresse hat sie es tatsächlich abgeschickt... nach ‚Austria‘. Also nach Österreich. FML

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Unter ring - 04/05/2025 11:32

Heute habe ich ein neues Handy. Ich schreibe gerade eine Nachricht in einer ziemlich verlassenen Straße, als ein Mann ein Cutter-Messer zückt und mich anschreit, es ihm zu geben. Ohne nachzudenken, sage ich ihm, dass es neu ist und bitte ihn, stattdessen meinen iPod zu nehmen. Ergebnis: Ich habe nichts mehr. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 21:52

Heute, traf ich meinen neuen Nachbarn zum ersten Mal. Aus dieser Begegnung habe ich zwei Dinge erfahren: Erstens, meine gegenüber wohnende Nachbarin prostituiert sich, und zweitens, alle meine Nachbarn glauben, dass ich ihre Kollegin bin. FML

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Unter VDM - 11/03/2025 23:16

Heute, als Erzieherin in der Kindergartengruppe, hatte ich meine Haare lockig gemacht, obwohl sie normalerweise glatt sind. Ein kleines Mädchen fragt mich: 'Hattest du heute Morgen keine Zeit, dir die Haare zu machen? Warst du zu spät dran?' Ich habe 20 Minuten gebraucht, um meine Haare zu frisieren. FML

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Unter chloM - 04/05/2025 19:32

Heute, als Bademeisterin auf einem Campingplatz wollte ich ein Kind necken und spritzte ihm ein wenig Wasser zu. Um mir einen Streich zu spielen, warf er mir eine Handvoll Kieselsteine zurück. FML

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Unter peuchere - 01/02/2025 22:56

Heute, arbeite ich in Brüssel und habe eine Kundin beraten, die einen Akzent aus Marseille hatte. Nachdem sie mir mehrere mörderische Blicke zugeworfen hatte, rief sie: "Hört auf, euch über mich lustig zu machen und mich nachzuahmen, wenn ich spreche!" Ich komme ebenfalls aus Südfrankreich. FML

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Unter Chossett - 12/03/2025 03:32

Heute habe ich zum ersten Mal mit meinem neuen Freund geschlafen. Obwohl er dreißig Jahre alt ist, hat er mir gestanden, dass er viel Erfahrung mit Frauen hat. Als er das Kondom anziehen wollte, hat er es komplett ausgerollt und wie eine Socke über seinen Penis gezogen. FML

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Unter tssss - 05/05/2025 04:00

Heute ist meine Schülerin Léa aus der Vorschule anstrengend und gewalttätig geworden. Ich frage sie, wohin das süße kleine Mädchen Léa gegangen ist, das nett sprach, sich um ihre Freunde kümmerte und keine Dummheiten machte. Die Antwort: 'Sie ist im Urlaub!' FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 00:00

Heute, ich bringe eine Kollegin zurück. Sieben Stunden Fahrt verliefen reibungslos, bis wir ein Dorf erreichten. Die Straße war gesperrt. Wir fuhren über einen kleinen Nebenweg, der uns zu einem Pfad führte, der befahrbar schien. Wir machten uns weiter auf den Weg, doch plötzlich blieben die Räder stecken. Es war Mitternacht und wir standen mitten im Feld mit einem im Schlamm feststeckenden Auto. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 07:48

Heute, vor dem Bahnhof wird die kostenlose Zeitung, die ich nie nehme, mit Kuchen angeboten. Ich entscheide mich also, sie ausnahmsweise doch zu nehmen. Der Typ, der sie verteilt, schaut mich an und sagt: „Nicht mal im Traum.“ FML

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Heute, war ich bei einer Reise in Kambodscha mit einem Elefanten unterwegs, der ein Bad im Fluss nehmen wollte. Er entschied sich, mehr als nur seinen Rüssel zu tauchen und ich fand mich mit dem Kopf unter Wasser in Gesellschaft einer braunen Substanz wieder. Dann versicherte mir der Guide, dass ja, Elefantendung tatsächlich schwimmt. FML

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Heute, zehn Monate nach meiner Entbindung, musste ich mir eingestehen: Ich passe nicht mehr in meine Schwangerschaftsjeans. FML

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Heute musste ich 30 Minuten lang in der U-Bahn neben einem laut schniefenden Nachbarn sitzen. In dem Moment, als er mit seiner laufenden Nase die Bahn verlässt, kommt eine Familie herein, bewaffnet mit einer Dose Pringles und einem scheinbar dringenden Hunger. FML

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Heute, nach 8 Jahren gemeinsamen Lebens schlug meine Freundin mir endlich ein Vergnügen „bis zum Ende“ vor. Die Erregung war am Höhepunkt und es war so gut, dass ich ohnmächtig wurde, bevor ich fertig war. FML

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Heute habe ich mit dem Finger den Boden der Mittagsschüssel abgekratzt, aber ich hatte nicht gesehen, dass meine Mutter schon Spülmittel hineingegeben hatte. FML

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Heute, allein und schwanger, habe ich ein Glas Apfelmus gekauft. Ich schaffe es nicht, es zu öffnen, und der Slogan 'Die Kraft der Frucht' verhöhnt mich. Ich habe Hunger. FML

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Heute organisiere ich eine große Party, weil ich das Land endgültig verlasse. Von den 130 eingeladenen Gästen haben 60 geantwortet: 'Natürlich komme ich!' Nachdem ich 300€ für Essen und Getränke ausgegeben habe, sind nur 2 gekommen. Sie sind dann wieder gegangen, weil niemand da war. FML

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Heute habe ich in einem Nachtclub eine Unbekannte geküsst. Unmittelbar danach sehe ich sie engagiert an ihrem Smartphone und frage sie, was sie so dringend zu tun hat. Ihre Antwort: 'Na, ich ändere meinen Beziehungsstatus auf Facebook. Von Single zu in einer Beziehung.' FML

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