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Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Scnhoups - 18/02/2025 12:32

Heute, habe ich eine Vorladung erhalten, weil ich es versäumt habe, die 2,35 € rechtzeitig an meine ehemalige Bank zurückzuzahlen. FML

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Unter Samuel - 03/04/2025 05:48

Heute hat die Post meinen Reisepass verloren. Ich bin Student in England, also kann ich nicht für die Feiertage nach Frankreich zurückkehren. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2025 12:32

Heute habe ich meinen kleinen Bruder, der 3 Jahre alt ist, gefragt, ob er ein kleines Baby oder ein großes Baby ist. Er antwortete: 'Ein böses Baby.' FML

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Unter Moulafrite - 18/02/2025 16:32

Heute, beim Fahren wurde ich für meine schnellen Reflexe gelobt, nachdem ich beinahe einen Radfahrer überfahren hätte. Ich hätte nicht antworten sollen: "Welcher Radfahrer?". FML

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Unter Anonyme - 03/04/2025 10:00

Heute, als ich endlich mit meiner besseren Hälfte zur Tat schreiten wollte, sagte ich ihm, dass ich endlich bereit sei und nur noch auf ihn warte. Er zieht seine Boxershorts aus und stellt mir dann Whiskas, seinen 'Apparat', vor. Mit großer Ernsthaftigkeit erklärt er: 'Die Katzen verlangen nach Whiskas!' FML

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Unter julio - 18/06/2025 21:00

Heute ziehe ich um. Als ich die Küche betrat, erwischte ich meinen Freund dabei, wie er den vollen Mülleimer in einen Karton packte. FML

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Unter LeGrandRaté - 18/02/2025 20:32

Heute, als meine Mutter von der Arbeit nach Hause kam und vor dem Einkaufen, habe ich mich in einem Schrank versteckt... damit sie denkt, ich sei draußen und aufhört, mir ständig Vorwürfe wegen meines Bewegungsmangels zu machen. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2025 14:00

Heute hat mein Mann mit seinen Freunden gefeiert und eine Eroberung mit nach Hause gebracht. Er war so betrunken, dass er vergessen hat, dass ich da war. FML

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Unter DansTaGueule - 19/06/2025 05:00

Heute bin ich mitten in der Nacht von einem abscheulichen Geruch aufgewacht. Notiz an mich selbst: Niemals einen Ventilator am Fußende des Bettes aufstellen, nachdem man Kichererbsen zum Abendessen gegessen hat. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 00:48

Heute, mein Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, sagt zu mir: „Also, wir sind jetzt schon eine ganze Weile zusammen …“ Spannung! Wird er mich bitten, mit ihm zusammenzuleben? Dann erklärt er: „Wir müssen uns nicht mehr im Badezimmer verstecken, um zu furzen.“ Was für ein schönes Geschenk. FML

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Unter hypocondriaque83 - 03/04/2025 18:00

Heute, als ich vollkommen betrunken von einer Party nach Hause kam, stand ich vor meiner Wohnungstür. Ich versuchte aufzuschließen, aber der Schlüssel wollte nicht ins Schloss passen. In einem alkoholgetriebenen Anfall entschied ich mich, die Tür einzutreten, was sofort funktionierte, und fand mich einem Fremden gegenüber wieder. Falsches Stockwerk. FML

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Unter MaitreSoda - 19/06/2025 13:00

Heute hat mir meine Katze beigebracht, wie man in Etappen aufräumt. Zuerst hat sie eine Packung Nudeln umgeworfen, da habe ich gefegt; dann hat sie eine Flasche Öl umgestoßen, da habe ich den Mop benutzt. Schließlich hat sie eine Flasche Essig umgeworfen, da habe ich nochmal den Mop benutzt und die Küche gelüftet. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 04:48

Heute, hat mir mein Freund zum Spaß einen Knutschfleck auf die Wange gezaubert. Jetzt sieht es so aus, als hätte er mir einen kräftigen rechten Schlag verpasst. FML

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Unter Victoria2001 - 03/04/2025 22:16

Heute gehe ich ins Wohnzimmer und sehe, dass meine Mutter Freunde eingeladen hat. Einer von ihnen sagt: 'Na, gibst du uns keinen Kuss mehr?' Ein anderer Gast: 'Ach nein, in ihrem Alter küsst sie eher Jungs!' und macht dabei ein V mit seinen Fingern und bewegt seine Zunge darin. Danke für diese peinliche Situation. FML

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Unter "Thor bénit la meute" - 19/06/2025 21:00

Heute kommt meine Freundin aus ihrem Urlaub zurück, einer Sauferei mit Freunden, und ich befürchte das Schlimmste, als sie mir sagt, dass ihr Ex auch dabei war. Aber nein, sie hat mich nicht mit ihm betrogen. Sie hat es mit ihrer besten Freundin getan. FML

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Unter Mathmath - 19/02/2025 09:00

Heute, als ich von meinem Handy aus eine Geschäfts-E-Mail an einen wichtigen Kontakt schrieb (mit den Top-Managern des Unternehmens in Kopie), hat meine Autokorrektur das Wort "äußerst" automatisch korrigiert und in ... "Exkrement" verwandelt. Das bemerkte ich erst, nachdem ich auf "Senden" gedrückt hatte. FML

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Unter têteenlai - 04/04/2025 02:16

Heute, nach 6 Monaten Wartezeit, habe ich einen HNO-Termin für meine Zwillinge. Ich komme mit dem sperrigen Zwillingskinderwagen im Krankenhaus an und melde mich an der Rezeption. Es gibt keinen Termin auf den Namen meiner Töchter. Ich bestehe darauf und zeige die SMS-Bestätigung vor. Der Termin war in der Klinik in meiner Stadt; ich war im Krankenhaus. FML

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Unter Anonyme - 20/06/2025 05:32

Heute bin ich Physiotherapeut. Eine neue Patientin kommt in die Praxis, um einen Termin zu bekommen. Ich schaue in meinen Kalender und in die meiner 4 anderen Kollegen und antworte, dass sie keinen Platz haben, aber ich schon. Daraufhin sagt sie: 'Ach, das wäre bei Ihnen? Oh, dann lieber nicht!' FML

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Unter Diana - 19/02/2025 13:00

Heute, ist mein Geburtstag. Seit der Schulzeit nennen mich alle Dobby, weil unsere Augen so ähnlich sind. Und ratet mal – ich habe wieder einmal eine Socke als Geschenk bekommen. Ich bin 34 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 06:16

Heute habe ich meinem Mann ein Ultimatum gestellt und ihn gebeten, Dinge wegzuwerfen, die wir nicht benutzen, wie den Föhn. Um mir zu beweisen, dass ich unrecht hatte, benutzt er ihn seit einer Woche jeden Morgen. Er ist kahl. FML

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Unter Heleane - 20/06/2025 14:00

Heute sind meine Freunde und ich im Skiurlaub. Da niemand auf ihn aufpassen konnte, haben wir auch meine Katze mitgenommen. Heute Morgen war ich überrascht, sie benommen auf den überfüllten Pisten zu sehen, wie sie langsam auf einem Schlitten rutschte, gekleidet in einem Elfenkostüm. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 17:00

Heute, das Mädchen, in das ich immer noch hoffnungslos verliebt bin und das mich vor einem Monat verlassen hat, will mich treffen, um zu reden. In dem Glauben, dass sie unsere Trennung bereue, lade ich sie auf einen Kaffee ein. Ich komme voller Freude an und erfahre, dass sie lediglich meinen Segen für ihre Beziehung mit ihrem neuen Freund möchte, mit dem sie nun schon über einen Monat zusammen ist. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 10:16

Heute habe ich so eifrig die Eisschicht von meiner Windschutzscheibe gekratzt, dass das Auto rückwärts rollte und mein Fuß unter dem Rad eingeklemmt wurde. Ich konnte mich weder befreien noch das Auto alleine wegdrücken. Beim nächsten Mal vergesse ich die Handbremse nicht. FML

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Unter niconsp - 20/06/2025 22:00

Heute bin ich Verkäufer in einem Handygeschäft und habe zwanzig Minuten damit verbracht, die Nummern verstorbener Personen aus dem Telefon meiner 87-jährigen Kundin zu löschen. FML

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Unter Ju - 19/02/2025 21:00

Heute, ist der Geburtstag meines Freundes. Da ich in Paris wohne, entschied ich mich, ihm einen romantischen Tag auf Sylt zu spendieren. Vor Ort sah er mich mit tränenerfüllten Augen an und fragte: "Jetzt, da ich dir bis hierher gefolgt bin, darf ich mein Geschenk haben?". FML

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Unter #jaifaim - 04/04/2025 14:16

Heute habe ich festgestellt, warum meine Kollegen während unserer wichtigen Besprechung so gelacht haben: Ich habe die ganze Zeit über 'Würzen des Wassers' statt 'Wasseraufbereitung' gesprochen. FML

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Unter Guizmo - 21/06/2025 06:00

Heute, Ende der Woche, angesammelte Müdigkeit, niemand in den Büros. Es ist entschieden, ich wage es: Rollstuhlrennen gegen mich selbst im Hauptflur. Jetzt steht fest: Die Buchhaltung und die Gehaltsabrechnung sind unauffällig, wenn sie spät abends lange bleiben. Mein Ruf ist ruiniert. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2025 01:00

Heute, es sind zwei Tage vergangen, seitdem ich beschlossen habe, auf Zucker zu verzichten. Ich hatte vergessen, dass ich meine Kinder zu einem Kochkurs angemeldet hatte, also kommen sie jeden Abend mit Gebäck nach Hause, das sie wollen, dass ich probiere. FML

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Unter anana - 04/04/2025 18:32

Heute habe ich meinem fünfjährigen Sohn gesagt, dass er, wenn er 'groß und stark wie Papa' werden möchte, seinen Teller leer essen muss. Seine Antwort: 'Aber Papa ist nicht groß und stark. Er ist nur dick.' FML

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Unter peallow - 21/06/2025 15:00

Heute habe ich meinen Vater gefragt, ob er stolz darauf ist, dass ich nie Drogen genommen, nie einen Tropfen Alkohol getrunken, nie mit jemandem geschlafen habe, nie psychologische Probleme hatte, mich nie geprügelt habe, nie ernsthafte gesundheitliche Probleme hatte und immer gute Noten in der Schule hatte. Er antwortete, dass ich ein total langweiliges Kind sei. FML

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Die Spitze

Heute bereue ich es, meine Freundin zu Twilight mitgenommen zu haben. Während unseres Liebesspiels fleht sie mich an, sie zu beißen, und schreit im Moment des Orgasmus 'Edward!'. FML

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Heute schauen mich meine Nachbarn in der Wohnanlage schief an. Der Verwalter hat ihnen gesagt, dass ich mich weigere, meine Rechnung für die Lecksuche zu bezahlen, und dass daher die gesamte Wohnanlage an meiner Stelle bezahlen wird. Ich habe weder eine Rechnung noch einen Anruf vom Verwalter erhalten. Und ich habe auch nie eine Lecksuche beauftragt. FML

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Heute, im Mutterschaftsurlaub, bekomme ich einen Anruf und die Stimme sagt: 'Hier ist Ihr Inspektor.' Ich glaube, einen Kollegen zu erkennen und antworte: 'Hier ist die Königin von England! Jean-Marc, nimm deine Maske ab.' Tatsächlich war es wirklich mein Inspektor, der mir einen interessanten Job anbieten wollte. FML

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Heute, ist mein Geburtstag. Mein Vater, der zugleich Bürgermeister unseres Dorfes ist, gratulierte mir, als er mich tagsüber erblickte, und erklärte, dass er zur Sicherheit die Daten in den Wählerverzeichnissen geprüft hatte, weil er an meinem Alter gezweifelt hatte. Ich bin Einzelkind und 37 Jahre alt. FML

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Heute hatte ich eine Panne mit meinem Auto. Ich hielt an und rief eine Werkstatt an. Der Mechaniker sagte mir, dass ich zu ihm fahren muss, obwohl das Auto kaputt ist (15 km mit 20 km/h). Er stellte mir die Anfahrt in Rechnung und sagte, dass das Fahren das Problem verschlimmert hat und es jetzt 1000€ mehr kosten wird. FML

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Heute, habe ich festgestellt, dass ich beim Spielen von Mario Bros mehr Krach mache als im Bett mit meinem Freund. FML

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Heute, ich suche nach einem Job in einem bekannten Unternehmen. Wunder, sie stellen ein! Ich klicke auf das interessante Stellenangebot und lese: "Fiktives Angebot für IT-Testzwecke.". FML

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