Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, in der Ferienwohnung, die ich mit einer Freundin miete, muss man durch mein Zimmer gehen, um in ihres zu gelangen. Für ihre nächtlichen Bedürfnisse benutzt sie eine Schüssel, die sie morgens ausleert. Heute Morgen ist sie mit der Schüssel in der Hand über mein Bett gestolpert, während ich schlief. FML

Heute, mein Freund hat mich in ein schickes, romantisches Restaurant ausgeführt. Da er nervös wirkte, rechnete ich mit einem Heiratsantrag. Er hat mit mir Schluss gemacht, wollte es aber 'auf eine nette Art' tun. FML

Heute, habe ich rausgefunden, dass meine Freundin, mit der ich seit mehreren Jahren zusammen bin, angefangen hat, die Pille zu nehmen. Wir sind beide Frauen. FML

Heute, bei einem Gewinnspiel wurde ich auf wundersame Weise ausgelost und gewann den Hauptpreis: einen Jahresvorrat an Kondomen. Ich bin Single. FML

Heute, als Pflegekraft in einem Altenheim, betrete ich das Zimmer einer Bewohnerin. Als ich Schmutz unter ihren Nägeln sehe, sage ich zu ihr: "Waren Sie im Garten, Frau?" - "Ja, im Garten meines Arschs." FML

Heute, habe ich bei der Arbeit eine wichtige Lektion fürs Leben gelernt: Die Vorgesetzten lassen lieber Fehler passieren, als dass man sie anspricht, um sie zu verhindern. FML

Heute, wegen furchtbarer Bauchschmerzen habe ich den Rettungsdienst gerufen. In der Notaufnahme: CT und Ultraschall, und der Arzt fragt mich, ob ich Kinder wollte — und sagt dann: „Oh na ja, da ist's eh vorbei.“ Taktgefühl offenbar auch. FML

Heute, mein Freund hat mir in einer einzigen Nachricht geschrieben, dass er die Nacht mit seiner Ex verbracht hat, dass er mit mir Schluss macht, aber dass er nur mich will, dass er Gefühle für mich hat und dass er mich nicht vergisst. In dieser Reihenfolge. FML

Heute, fordere ich die 35 Euro zurück, die ich dem Vater meiner Freundin geliehen habe. Er antwortet: „Ich lass dich mit meiner Tochter schlafen, also verlang nicht zu viel.“ FML

Heute, und das seit zwei Monaten, wohne ich über einer Bar. Der Lärm hielt mich vom Schlafen ab, also beschloss ich umzuziehen. Eine Woche vor dem Umzug schloss die Bar dann endgültig. FML

Heute, nach zwei Monaten im Ausland komme ich nach Hause und wäre fast ohnmächtig geworden wegen des abscheulichen Gestanks, der das ganze Haus erfüllt hatte. Leiche im Keller? Eine Armee von Stinkbomben auf dem Vormarsch? Nein, ein auf dem Tisch vergessener Camembert. FML

Heute, habe ich mit Rührung mein U-Heft wiedergefunden, um meine Impfungen nachzusehen. Denn meine Eltern hatten dort akribisch meine ersten Worte, das Datum des ersten Zähnchens ... notiert. Ich wusste nicht, dass sie auch das Datum vermerkt hatten, an dem sie darauf schlossen, dass ich heimlich masturbierte. FML

Heute, verreise ich ins Ausland. Ich habe vergessen, die mobilen Daten auf meinem Handy auszuschalten, und als ich aus dem Flugzeug ausstieg und den Flugmodus deaktivierte, hat mein Anbieter mir binnen 20 Sekunden 60 € abgebucht. FML

Heute, stehe ich auf und will mir Rührei machen. Auf mysteriöse Weise schaffe ich es, ein Ei schon beim Anfassen kaputtzumachen. Dann gehe ich duschen und schaffe es, die Duschtür bloß durchs Öffnen auszuhängen. FML

Heute, frage ich das Mädchen, auf das ich stehe, ob sie mit mir ins Restaurant gehen will. Sie antwortet, dass sie schon etwas vorhat. Ich frage, was das sein soll. Sie sagt, dass sie noch nicht weiß, aber sicher etwas finden wird. FML

Heute, war der befriedigendste Moment meines Tages, als ich feststellte, dass meine Katzen in ihrem Katzenklo aus klumpender Streu schöne, feste Pinkelklumpen gebildet hatten, statt lästiger Pfützen, die man mühselig entfernen muss. FML

Heute, meine Schwiegermutter hat in ihrem Leben nie gearbeitet, aus freier Wahl. Mein Schwiegervater verdient sehr gut. Ich gab ihr einen Scheck, um sie für einen Gruppen-Einkauf zurückzuzahlen, und bat sie, ihn zwischen dem 1. und dem 15. einzulösen. Sie hat ihn am 24. eingelöst, mit der Begründung: "Ich lasse mir nicht vorschreiben, was ich zu tun habe." FML

Heute, bin ich allein mit einer schüchternen Kollegin, die nicht viel mit mir spricht, aber laut meinen Kollegen auf mich steht. Wir kommen ins Gespräch, es läuft super, sie ist total lieb. Natürlich platzt genau in dem Moment eine andere Kollegin herein, um uns ihr Leben zu erzählen. Nächstes Mal dann... . FML

Heute, eine Fledermaus ist in mein Zimmer geflogen, wie so gut wie jede Nacht. Fenster offen, normalerweise finden sie immer den Ausgang... nur dass ich ausgerechnet das tollpatschige Exemplar in Batman-Manier erwischt habe. Sie ist mir zweimal auf den Kopf gefallen und hat mir schließlich ins Auge gekackt. FML

Heute, vor einem Jahr ist mein Mann rüber zu unserer Nachbarin gegangen, um zu fragen, ob sie Eier hat - und ist nie wiedergekommen. FML

Heute, habe ich ein exotisches Gericht mit den Füßen im Wasser gegessen. Traum, oder? Nein! Ich saß in der Kantine und aß 'brasilianisches' Hühnchen, während meine Füße vom übergelaufenen Toilettenwasser durchnässt waren, das den ganzen Speisesaal überflutet hatte. FML

Heute, hat mein Freund die Bettdecke kräftig am Fenster ausgeschüttelt. Meine Unterwäsche hängt jetzt an einem Baum auf der Straße. FML

Heute, hat mich meine Vorgesetzte gelobt, weil ich in der Behörde, in der ich einen Sommerjob habe, die Einzige bin, die gerade schneiden kann. Seitdem werden mir alle Schneideaufgaben zugeteilt. Was für ein Glück. FML

Heute, hatte ich die geniale Idee, mir auf dem Schullaptop Pornos anzusehen. Ich verschweige mal die Vorladung zur Schulpsychologin, mein Browserverlauf wurde mir direkt vor die Nase gehalten. FML

Heute, habe ich bei meiner Verlobten gerade die Toilette verstopft, genau in dem Moment, als mein künftiger Schwiegervater an die Tür der einzigen Toilette in der Wohnung klopfte. FML

Heute, stand Sauerkrautessen bei meinen Eltern mit meiner Freundin auf dem Programm. Als meine Mutter meiner Freundin etwas servierte, fragte sie: „Kleine oder große Wurst? Na los, nimm die große, du bist das wohl nicht gewohnt.“ FML

Heute, arbeite ich als Reinigungskraft in einem Hotel. Meine Chefin sagt, ich hätte einen Kackfleck in der Toilette nicht richtig entfernt. Ich antworte, der geht nicht weg, weder mit meinen Werkzeugen noch mit meinen Putzmitteln, ich kann keine Wunder vollbringen. "Doch, schau, ich zeig's dir." Sie hat ihn mit ihrem Fingernagel abgekratzt. Auf keinen Fall. FML

Heute, habe ich ein Bußgeld bekommen, weil ich mich geweigert habe, die Hinterlassenschaften meines Hundes auf öffentlichem Grund aufzusammeln. Trotz meiner Einwände musste ich die Strafe zahlen. Ich habe einen Chihuahua und der Haufen war fast größer als er. FML

Heute, wollte ich Krautsalat machen. Ich habe mir ein gutes Stück Fingerfleisch von meinem Zeigefinger abgeschnitten und überall Blut verteilt. Niemand wollte den Salat essen, weil ich den abgetrennten Teil nicht wiedergefunden habe. Was für eine undankbare Bande. FML

Heute, als ich meinen Pariser Freunden erzählte, dass ich zum Arbeiten nach Luxemburg gehe, fragten sie mich, welche Art von Arbeit ich denn im Garten machen würde. FML