Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, sind es fünf Jahre her, dass ich mit meiner Frau in einem winzigen, abgelegenen Dorf wohne. Gerüchte verbreiten sich schnell, und so hat mir Michel, ein 54-jähriger Landwirt, als ich ihm heute begegnete, erzählt, dass meine Frau mit Zwillingen schwanger ist. FML

Heute, mein dreijähriger Sohn sagt mir, er hat einen neuen Freund: einen Vogel, der bei ihm bleibt und den unsere Katze ihm gebracht hat. Neugierig sehe ich nach: er fährt mit seinem Laufrad herum und hat einen seit drei Tagen toten Vogel dabei, den er mit Brotkrümeln füttert. FML

Heute, mache ich Krafttraining im Fitnessstudio. Zwischen zwei Sätzen setze ich mich hin und neige den Kopf nach vorne, um mich zu erholen. Mein Schweiß tropft auf den Boden, aber er ist merkwürdig dunkel, fast schwarz. Ein Blick in den Spiegel später und ich weiß, warum: Mein Nasencontouring läuft davon. FML

Heute, auf dem Markt in Balaruc, schaue ich mir an einem Stand verschiedene Messer an. Ohne dass ich darum gebeten habe, beginnt der Markthändler, seine Ware vorzuführen, und ich wäre fast schwach geworden, wenn er währenddessen nicht gesagt hätte: "Ich hoffe, Sie kaufen es, ich habe keine Lust, meine Zeit zu verschwenden." FML

Heute, mache ich mich fertig, um zur Arbeit zu gehen. Geduscht, angezogen und bereit, rutsche ich die Treppe hinunter und lande auf dem Hintern. Ein Steißbein weniger. Ich bin Busfahrerin. FML

Heute, ich habe die Schuhe bekommen, die ich auf einer bestimmten Webseite bestellt habe. Als der Postbote klingelte und ich ihm die Tür öffnete, habe ich zum Spaß wie in der Werbung geschrien. Er hat mir das Paket ins Gesicht geworfen und ist weggelaufen. FML

Heute, und das schon seit einigen Monaten, ist meine 15 Monate alte Tochter beim Essen sehr wählerisch, und die Mahlzeiten sind eine Tortur. Sie schreit seit über dreißig Minuten, weil ich ihr verboten habe, vom Katzenfutter zu essen. FML

Heute, ist mein Geburtstag. Essen mit Freunden und Familie – ich bin ein bisschen traurig, weil meine Tochter mangels Auto nicht kommen konnte. Schließlich kommen meine Schwiegertöchter im letzten Moment. Ich denke naiv, es wäre eine Überraschung und meine Tochter würde da sein. Sie haben nicht einmal daran gedacht, ihr eine Mitfahrgelegenheit anzubieten. FML

Heute, habe ich meinen zehnjährigen Sohn dabei erwischt, wie er unsere Hunde davon überzeugen wollte, Babys zu bekommen: "Wenn ihr Babys bekommt, können wir sie verkaufen. Wenn wir sie verkaufen, bekommen wir Geld. Wenn wir Geld bekommen, kaufen wir euch teureres Futter und damit besseres". FML

Heute, mache ich einen Master mit dem Titel 'Analyse und Kontrolle'. Was auf meiner Studienbescheinigung stand, die an die Krankenkasse geschickt wurde? 'Master Anal'. FML

Heute, wollte ich mich am Kaffeeautomaten der Uni rächen. Gestern und vorgestern hat er vergessen, mir einen Becher unterzustellen, bevor er den Kaffee ausgegeben hat. Diesmal hatte ich alles geplant! Ich werfe meine Münze ein, tippe den Code ein und stelle schnell den Becher, den ich extra mitgebracht habe, darunter. Er hat mir nur heißes Wasser gegeben. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein Partner, der sich in meinem Umfeld als Single und frei ausgegeben hatte, sich schon bei unserem ersten Treffen in mich verliebt hatte. Trotzdem zog er es vor, monatelang einer Frau hinterherzulaufen, die er seit zwei Jahren kannte und die ihn immer wieder abgewiesen hatte, weil 'sie zuerst da war.' FML

Heute, ist der große Tag: Ich werde meinem Schwarm endlich meine Liebe gestehen. Ich gehe für den Anlass eislaufen. Die Eisbahn ist total überfüllt, und nach 10 Minuten versperren mir drei Kinder den Weg. Ich stürze vor ihm. Diagnose: beide Arme gebrochen. FML

Heute, ohne es zu wollen, habe ich zufällig herausgefunden, dass es bei Gmail ein Tastenkürzel gibt, um E-Mails zu verschicken, genau in dem Moment, als ich eine ganz, ganz wichtige Nachricht schrieb. Also habe ich aus Versehen nur eine halbe, ganz, ganz wichtige Nachricht abgeschickt. FML

Heute, seit mehreren Jahren schon will mein Mann nicht mehr, dass ich ihm Oralsex gebe, und ich weiß nicht warum. Dabei zeigt doch sein Browser-Verlauf, dass er darauf steht. Ich muss wohl wirklich schlecht darin sein. FML

Heute, hatte ich einen Abend mit meinem Freund. Ich hatte meine Tage, konnte der Versuchung aber nicht widerstehen, und wir fingen ein zärtliches Kuscheln an... das wir nach zehn Minuten abbrechen mussten, weil Blut auf den Laken und im Gesicht meines Freundes war — ich fing plötzlich an, stark aus der Nase zu bluten. FML

Heute, mein Freund muss sich selbst etwas zu essen machen. Er fragt mich, wie man Nudeln kocht. Ich erkläre ihm, dass er Wasser zum Kochen bringen und die Nudeln dann für die auf der Verpackung angegebene Zeit ins Wasser geben soll. Seine Antwort: „Aber woran erkennt man, dass das Wasser kocht?“ Er ist neunzehn. FML

Heute, in der Analysis-Klausur. Vor mir liegt eine ziemlich anspruchsvolle Gleichung. Voller Ehrgeiz beschließe ich, mich an ihre Lösung zu wagen. Nach einer halben Stunde mit allen möglichen Rechnungen habe ich bewiesen, dass 1 gleich 1 ist. FML

Heute, beim Spielen im Garten hat mein Sohn eine Schnecke gefunden und sie in eine Schachtel gelegt. Ich habe ihm erklärt, dass das nicht sehr hygienisch ist und dass seine Schnecke viele Keime haben könnte. Daraufhin hat er sie mit Handdesinfektionsmittel eingesprüht. FML

Heute, meine Freundin hat mich verlassen. In einem Moment der Einsamkeit habe ich meinen Kater gefragt, wie ich ohne sie klarkommen soll. Er schaute mich an, setzte sich hin und leckte gewissenhaft an seinem Intimbereich. FML

Heute, es ist 3 Uhr morgens und ich habe gerade eine ereignisreiche Stunde mit meiner Freundin hinter mir. Eine Vorstellung, an die sich die Nachbarn ewig erinnern werden. Ach nein, ich rede nicht von Sex, wir können uns nur nicht darauf einigen, wie man 'les haricots' ausspricht. FML

Heute, hat mich eine iPhone-App, die mir die nächste Toilette anzeigen sollte, in einen Busch geführt. FML

Heute betreue ich eine Gruppe zehn- bis zwölfjähriger Kinder. Einer der Kleinen macht einem anderen einen Streich, und ich kann nicht anders, als dem Opfer "Kaputt!" zurufen. Das Kind schaut mich an und entgegnet: "Hey, du Hässliche, wir sagen jetzt 'Fendu'." Daraufhin ruft die ganze Gruppe im Chor: "Fenduuuuue!". FML

Heute, habe ich noch schnell eine frische Dusche genommen, bevor ich schlafen gegangen bin. Als ich rauskam, wollte ich meinem Mitbewohner einen Kuss geben — er streamte gerade sein Videospiel live. Also bin ich nackt an seiner Kamera vorbeigelaufen, ohne zu wissen, dass Dutzende Fremde zusahen. Ich wollte mich nur abkühlen. Ich habe seine ganze Community abgekühlt. FML

Heute, als ich auf der Straße meine Sneaker anzog, um zu meinem Vorstellungsgespräch zu laufen, rannte ein Mann vorbei, schnappte mir meine Pumps und rief 'Ninja!'. Viel Spaß dabei, meinem Personaler zu erklären, warum ich im Kostüm Sneaker trug. FML

Heute, der Aufzug an meiner Uni war überfüllt und weigerte sich, hochzufahren. Da sich niemand dazu durchringen wollte auszusteigen und ich selbst hinten im Aufzug festsaß, schlug ich höflich vor, dass die zuletzt eingestiegenen Personen aussteigen könnten. Eine von ihnen starrte mich an und sagte: „Oder die Dicksten...“. FML

Heute, habe ich ein sehr schönes Kompliment bekommen: "Deine Augen sehen aus wie Austern." FML

Heute, ist mir das Schild zur Arbeitssicherheit auf den Kopf gefallen. FML

Heute, voller Elan setzte ich mich im Zug einer hübschen Frau gegenüber, streckte ihr die Hand entgegen und sagte: "Hugo, freut mich." Sie nahm meine Hand und antwortete: "Julie, kein Interesse." FML

Heute, im Büro haben wir über BH-Größen gesprochen. Ich musste vor allen Leuten sagen, dass ich 85F trage. Das ist schon die dritte mir unbekannte Person, die mich heute Nachmittag 'nur mal gucken' kommen wollte. FML