Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mein Ex ist meinen Eltern so nahe gekommen, dass er ihnen seine neue Freundin vorgestellt hat. FML

Heute, Date mit dem Typen, in den ich schon lange verknallt bin. Als wir in der Schlange standen, um unsere Kinokarten zu kaufen, kneift er mir in den Hintern. Vor Schreck habe ich gefurzt. FML

Heute, es ist eine Woche her, dass mein Freund, mit dem ich seit mehreren Monaten zusammen bin, zu mir sagte: 'Lass uns einen Streich spielen und unseren Freunden weismachen, wir wären nicht mehr zusammen, um ihre Reaktion zu sehen.' Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. FML

Heute, habe ich dreißig Minuten damit verbracht, meiner Großmutter zu erklären, wie sie die Einstellungen ihres Fernsehers einstellt, nur damit sie mir am Ende sagt: „Ist mir egal!“ gefolgt von: „Mach 'Don't Forget the Lyrics!' an.“ FML

Heute, fühle ich mich dick, mein Freund bestätigt es. Wir gehen zu Decathlon, um mir ein Sportoutfit zu kaufen, und ehrlich gesagt steht es mir richtig gut: es ist bequem und macht eine gute Figur. Ich fühle mich wohl darin, also trage ich es heute Abend zu Hause und schalte den Fernseher an. Mein Freund sieht mich auf dem Sofa und fragt: "Machst du in deinem Kopf Sport?" . FML

Heute, im Bus gibt es zwar Anschlüsse zum Laden von Handys und Laptops, aber es sind nur klassische USB-A-Anschlüsse. Meine Ladegeräte sind alle USB-C und die Fahrt dauert 6 Stunden und 20 Minuten. FML

Heute, zum ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau ist. Ihre Reaktion beim Anblick des Teils: "Ach, das geht ja eigentlich. Ist gar nicht so groß." FML

Heute, nachdem ich gestern Morgen Freunden einen Gefallen getan und eine Pokémon-Boosterbox besorgt hatte, weil die offenbar in manchen Gegenden Frankreichs ziemlich gefragt war, und sie ihnen gestern Abend übergeben hatte, haben sie eine Karte im Wert von 20.000 Euro gezogen. Ich bin so blöd. Ich traue mich nicht, etwas zu sagen, aber ich denke es mir ganz laut: Ihr hättet ja teilen können. FML

Heute, habe ich ein neues Praktikum angefangen. Bei der Vorstellungsrunde hat meine Chefin mir vom Abteilungsleiter erzählt – er hat genau denselben Vor- und Nachnamen wie mein letzter Exfreund, der mir das Leben zur Hölle gemacht hat. Ich werde sechs Monate mit ihm zusammenarbeiten müssen. FML

Heute, nach anderthalb Monaten, in denen ich mich regelmäßig mit meinem Sexpartner getroffen habe, haben wir einvernehmlich beschlossen, uns nicht mehr zu sehen, weil Gefühle aufgekommen sind. Für mich ist es mit 35 erst das zweite Mal in meinem Leben, dass ich mich verliebe. FML

Heute, stand ich an der Schnellkasse im Supermarkt. Eine hysterische Frau drängelte sich an der ganzen Schlange vorbei und schwenkte einen Schwangerschaftstest, um ihren Vorrang zu belegen, während die Kassiererin fassungslos zusah. FML

Heute, ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Ich frage ihn, ob er mir zu diesem Anlass einen Ring schenken möchte. Seine Antwort: „Warum? Hast du nicht schon genug Spangen an den Zähnen?“ . FML

Heute, habe ich mit meinem Freund Liebe gemacht. Ich hatte drei Orgasmen, es war mein bestes Mal. Er hat sofort danach erbrochen. FML

Heute, als ich verdächtige Geräusche höre, erinnere ich meine Kinder daran, dass sie sich nicht selbst Kuchen nehmen dürfen. Der Rat meiner dreieinhalbjährigen Tochter an ihren fünfjährigen Bruder: „Du gibst mir eins und ich gebe dir eins, so bedienen wir uns nicht selbst!“ Unschlagbar. FML

Heute, während ich allein auf einer Bank eine Zigarette rauchte, hörte ich, wie eine Mutter ihrem achtjährigen Sohn eine mahnende Rede über das Rauchen hielt. Sie war so überzeugend, dass er mir einen Stein nachwarf. FML

Heute, da ich oft von Kindern umgeben bin, benutze ich harmlose Schimpfwörter. Ich sage also "Chips" statt "Scheiße". Vorhin im Auto habe ich gelernt, dass mein Gehirn "Chips" inzwischen als Schimpfwort wertet, als ich auf dem Parkplatz in letzter Sekunde "Chipolata!" gerufen habe, um eine Kollision gerade noch zu vermeiden. FML

Heute, als ich von einem Wochenende zurückkam, das ich alleine verbracht hatte, finde ich meinen Freund in einem fast komatösen Zustand, nackt und zusammengesunken auf dem Sofa, mitten in den Überresten einer wirklich versifften Party. Als er mich sieht, versucht er zu stammeln: „Das war nicht ich, das war die Katze“, bevor er wieder einschläft. FML

Heute, musste ich zwei Kumpels sagen, dass sie seit einem Jahr mit derselben Frau ausgehen. FML

Heute, meine neue Chefin mit traumhaften Kurven richtet sich in unserem Großraumbüro ein. Ich rufe sofort einen Kumpel an — auf Serbisch, meiner Muttersprache — um ihm all die unmoralischen Dinge zu beschreiben, die ich mit dieser schönen Frau anstellen möchte. Verrückt, wie viele Serben schon vor mir nach Frankreich gekommen sind. FML

Heute, hat meine Mutter endlich das Paket bekommen, das ich ihr von Teneriffa geschickt habe. Ich war dort letzten Sommer für ein Praktikum und hatte den Expressversand gewählt. Ja, auf den Kanaren gelten offenbar neun Monate als Express. FML

Heute, um mich für einen blöden Streich eines Kollegen zu rächen, ziele ich mit einem zwischen meinen beiden Daumen gespannten Gummiband auf ihn. Dieses flog knapp über seinem Kopf hinweg und traf dann die Stirn des Geschäftsführers. FML

Heute, ich bin Babysitter für ein kleines Mädchen, und nach der Schule gehen wir zu ihr nach Hause. Ich schenke ihr kühles Wasser ein. Sie mustert mich, schaut auf ihr Glas und sagt: „Du bist nicht so cool wie das Wasser.“ FML

Heute, Studentin, warte ich auf Antworten auf die Bewerbungen, die ich überall verschickt habe. Nach mehreren Absagen aus verschiedenen Gründen bekam ich eine E-Mail von einer Firma, in der stand, dass meine Bewerbung abgelehnt wurde, weil mein Foto "nicht bei allen gut ankam". FML

Heute, habe ich "Wie verführe ich?" getippt — nicht in Google, sondern im Chat mit der Frau, auf die ich stehe. FML

Heute, ich bin Hebamme und sehe in der Sprechstunde eine Frau, die ihre „Geisha-Kugeln“ verloren hat. Ich führe eine vaginale Untersuchung durch und schaue mit dem Spekulum nach – nichts. Ich sage ihr, dass sie nicht mehr da seien, und sie antwortet: „Die müssen nach oben gerutscht sein, ich spüre eine große Kugel unter der Achsel.“ FML

Heute erfülle ich die Fantasie meiner Freundin, auf meinem Motorrad Sex zu haben. Alles lief gut, bis sich der Seitenständer einklappte. Ergebnis: 250 € an Reparaturen und ein gebrochener Knöchel. FML

Heute, seit einer Woche finde ich Zettel auf meiner Windschutzscheibe mit einer Telefonnummer, unter der ich anrufen soll. Da ich in einer Beziehung bin, rufe ich nicht an. Nur dieses Mal ist meine Scheibe kaputt und auf dem Zettel steht: Rufen Sie mich an, wenn Sie Ihr Geld zurückbekommen wollen. Die Nummer ist dieselbe. FML

Heute, Date im Schwimmbad mit einem Mann, der mir gefällt. Intensives Training zwischen Brust-, Kraul- und Rückenschwimmen. Mir wird durstig. Meine normale Trinkflasche ist leer. Mein Date bietet mir seine an, eine Trinkflasche für Radfahrer. Ich konnte nicht daraus trinken, weil ich nicht wusste, wie diese Flasche funktioniert. Wie peinlich. FML

Heute, total nervös, nehme ich einen Schwimmkurs, um endlich meine Angst vorm Wasser zu besiegen. Am Beckenrand bin ich mega gestresst. Das muss man wohl sehen – alle starren mich an. Oder liegt es vielleicht daran, dass ich vergessen habe, meine Unterhose auszuziehen, bevor ich meinen Badeanzug angezogen habe. FML

Heute, nachdem er meinen Mund untersucht hatte, sagte mein Zahnarzt: "Endlich glaube ich, dass ich dieses Jahr auf die Bahamas fahren kann." FML