Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, wir sind seit acht Monaten zusammen, es ist die große Liebe. Sie sagt mir, ich sei wirklich perfekt. Ich antworte scherzhaft: „Ja, abgesehen davon, dass ich einen kleinen Schwanz habe…“ Und sie sagt: „Das ist doch nicht schlimm, du musst nur lernen, damit umzugehen.“ FML

Heute, um die sexuelle Flamme in unserer Beziehung wieder zu entfachen, trage ich einen Tanga. Einzige Reaktion meines Partners: "Hast du den Riemen in die Riemenscheibe gelegt?". FML

Heute, ich besuche meinen Vater zu seinem Geburtstag. Das Essen verläuft gut, ich überreiche ihm mein Geschenk: einen wunderschönen Weindekanter mit eleganten Rundungen. Meine 12-jährige Schwester flippt völlig aus, bricht in Tränen aus und schreit: "ICH MACHE HIER ALLES. PACK DEIN BESCHISSENES GESCHENK SOFORT WIEDER EIN. ICH SOLL DAS SAUBER MACHEN? NIE.". FML

Heute, gucke ich mir einen ziemlich süßen Jungen an, obwohl meine Eltern dabei sind. Ich merkte, dass ich nicht sehr diskret bin, als mein Vater mir seine Sonnenbrille reichte und sagte: "Setz sie auf, dann sieht man nicht, was du anschaust". FML

Heute, nachdem ich meinem 9-jährigen Sohn nachgegeben hatte, der mich seit Stunden bedrängte, um ein bisschen fernsehen zu dürfen, ruft er stolz, ganz begeistert von seiner Überzeugungskraft: "JA! Ich bin ein Frauenbändiger!". FML

Heute hat mein Freund, der Pilot, mitten beim Sex plötzlich aufgehört und ist ans Fenster gegangen, weil er ein Motorengeräusch gehört hat und das Flugzeug sehen wollte, das gerade über unser Haus flog. FML

Heute, habe ich gerade erfahren, was die Gynäkologin meiner Frau gesagt hat, die gerade unser drittes Kind bekommen hatte, nachdem ich ihr gesagt hatte, sie müsse jetzt abnehmen. Sie antwortete: 'Ihr Mann ist das Pummelchen? Der ist wohl der Letzte, der das sagen sollte.' FML

Heute, und das schon seit mehreren Tagen, habe ich das Gefühl, dass mich eine meiner Freundinnen anmacht, und ich habe das Gefühl, dass wir, wenn ich wollte, mehr als nur Freunde sein könnten. Das Problem? Sie macht auch meine Frau an. FML

Heute, mein Partner, der seit fast 30 Jahren schwört, völlig mit seinem Ex-Schwarm abgeschlossen zu haben — mit dem nie etwas lief und der seine Annäherungsversuche immer abgewiesen hat — weigert sich, darüber zu sprechen, weil es ihm zu sehr wehtut. FML

Heute, habe ich meinen Freund um eine Massage gebeten. Er stimmte zu, fügte aber hinzu: „Na gut, aber nur weil heute Valentinstag ist und ich kein Geld für Geschenke habe“. FML

Heute, Familientreffen im großen Familienhaus. Da ich bald eine Prüfung habe, habe ich vor, die Ruhe der Nacht zum Lernen zu nutzen. Meinem nackten Onkel im Flur um 4 Uhr morgens zu begegnen, gehörte allerdings nicht zum Plan. FML

Heute, meine Mutter bekommt eine MMS von ihrem Partner, muss sie aber übers Internet öffnen. Da sie nicht weiß, wie man das Internet benutzt, bittet sie mich um Hilfe. Ich gehe auf die Seite, gebe ihre Handynummer und den Code ein. Das Foto erscheint: Er hat ein Foto von seinem Penis geschickt. FML

Heute, musste ich etwas Seltsames vom Boden des Schwimmbeckens holen, das ich beaufsichtige. Eine Schwimmerin hatte ihren Tampon verloren. FML

Heute, Streit mit einem Kollegen, der mir vorwirft, eine Aufgabe nicht in einer Woche erledigt zu haben, obwohl ich von Anfang an gesagt habe, dass das unmöglich ist, und er das dem Chef melden will. Er hat schließlich beschlossen, es selbst zu machen. Jetzt ist er seit vier Wochen dran und immer noch nicht fertig. FML

Heute, wie immer, habe ich bei Glücksspielen überhaupt keine Chance: Lotto, Rubbellose, nichts – nicht mal ein Trostpreis bei der Tombola des Schulfests. Und jetzt wurde ich aus der Wählerliste meiner Stadt ausgelost, um als Schöffin zu dienen. Für mich und mein Glück. FML

Heute, bin ich zwei Stunden zu spät zum Unterricht gekommen. Meine Ausrede? Ein Mann hatte sich komplett nackt auf die Gleise meiner U-Bahn gesetzt, um gegen die Verwendung von Pelz in der Mode zu protestieren. FML

Heute, ich bin seit zwei Wochen bei meiner Austauschpartnerin, und heute Abend haben sich ihre Eltern gestritten. Ich hatte Hunger, habe mich aber nicht getraut, um etwas zu essen zu bitten, und bin ohne etwas zu essen ins Bett gegangen. Ich habe Hunger. FML

Heute, nachdem ich schon wieder einem Bekannten einen Gefallen getan hatte und meine Freundin sah, wie ratlos ich wegen meiner zu großen Gutmütigkeit war, sagte sie mir im Scherz die fatale Wahrheit: 'Nein, Schatz, du bist nicht nur eine arme Socke, du bist gleich die ganze Sockenschublade.' FML

Heute, ist der erste Schultag. Beim Vorstellen vor ihren Freundinnen sagte eine Freundin, ich sei der Dicke, der in der Grundschule in den Pool geschissen hat. FML

Heute, eine Zeichenaufgabe zum Thema Katze. Die beste Note bekam ein Mädchen für ihre Katze, die stehend ohne Hinterbeine dargestellt war; die Lehrerin lobte diese Originalität. Tatsächlich hat sie uns zwischen zwei Unterrichtsstunden gesagt, dass sie die Hinterbeine einfach vergessen hatte zu zeichnen. Für die Lehrerin. FML

Heute, als ich meinen Kater mit einer 'kleinen Kugel' spielen sah, fing ich an, mit ihm zu spielen. Erst nach zehn Minuten, als ich diese Kugel zerdrückte, bemerkte ich, dass es eines seiner aus dem Katzenklo getrockneten Häufchen war. FML

Heute, mein Freund dachte, er hätte eine neue Eigenschaft an sich entdeckt: „Ich trage echt nicht viele Klamotten, mein Kleiderschrank ist immer voll!“ Er lobt seine Sauberkeit, statt sich vorzustellen, dass ich seit wir zusammen sind jede Woche die Wäsche mache. FML

Heute, erster Kuss mit dem Mädchen, in das ich verliebt bin. Wir sind beide mit US‑Filmen aufgewachsen; nachdem wir uns lange in die Augen geschaut hatten, stürzten wir aufeinander zu in der Hoffnung auf einen leidenschaftlichen Kuss. Sie hat mir einen Zahn ausgeschlagen. FML

Heute, gibt es diesen Kollegen im Büro, der jeden Tag mit dem Fahrrad kommt, immer dieselben Klamotten trägt und weder Dusche noch Seife zu kennen scheint. Wir haben ihn "Der Heilige" getauft wegen der Schweißränder unter den Achseln und des Abdrucks des Sattels auf dem Gesäß seiner beigefarbenen Hose. FML

Heute, habe ich meine Arbeitsmappe in meinem Auto in der prallen Sonne liegen lassen. So konnte ich mich von einem Jahr beruflicher Notizen verabschieden, die ich mit einem Frixion‑Stift geschrieben hatte — dem Stift, dessen Tinte bei Wärme verschwindet. Alle Seiten waren wieder völlig weiß, wie neu, einsatzbereit. FML

Heute, und zum ersten Mal in 26 Jahren, habe ich meine Frau betrogen. In 1 Stunde und 15 Minuten habe ich mit der Schönen des Tages mehr entdeckt und erlebt als in zweieinhalb Jahrzehnten mit meiner Frau. Für mein Sexleben. FML

Heute, mein Freund und ich gehen einen Mini-Backofen kaufen. Ich bitte ihn, den Karton zu tragen. Er lobt die Vorzüge seines seit einem Monat exzessiven Krafttrainings und meint, es wäre, als trüge er nichts. Zu Hause angekommen, war der Karton tatsächlich mit nichts gefüllt. FML

Heute, liege ich ganz entspannt auf dem Sofa, mein Welpe — ein Boxer — liegt ganz ausgestreckt auf mir, seinen Kopf auf meinem Schlüsselbein. Genau in dem Moment, als ich gähnte, nutzte er die Gelegenheit und schob seine große Zunge in meinen Mund. Igitt, Hundezunge ist echt eklig. FML

Heute, hole ich meine Tochter bei ihren Großeltern ab. Sie haben ihr so viel zu essen gegeben, dass sie überall im Auto gekotzt hat. Als ich es ihnen gesagt habe, haben sie sich kaputtgelacht. FML

Heute, „Ich kümmere mich um das Essen und das Geschirrspülen“, verspricht mir mein Mann. Wir haben Pizza direkt aus den Kartons mit den Fingern gegessen und aus Plastikbechern getrunken. Danach hat mich die Aufteilung der Hausarbeit dazu bestimmt, den Müll rauszubringen. FML