Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, wie jeden Tag, habe ich drei Meisen, ein Eichhörnchen und verschiedene andere Tiere auf dem leeren Balkon meiner Nachbarin spazieren gesehen, während sie meinen, obwohl er direkt daneben liegt, sorgfältig meiden. Entweder mache ich ihnen Angst, oder ich bin neben einer Disney-Prinzessin eingezogen. FML

Heute, fahre ich wie jeden Morgen mit der S-Bahn, Kopfhörer auf den Ohren und Musik an. Etwas erkältet niese ich so heftig, dass mein Kopfhörer auf die Gleise geschleudert wird; genau in dem Moment fährt ein Zug ein. FML

Heute, nach Wochen des Wartens und der Vorbereitung kommt eine Krankenschwester zu mir, um mir etwa zwanzig Elektroden anzubringen, damit meine Schlafapnoe überwacht werden kann. Nach über 45 Minuten Installation schaltet sie das Gerät ein… das nicht mehr funktioniert. Zurück auf Los. FML

Heute, nach fast zwei Jahren als Single habe ich endlich die Nummer eines Typen bekommen. Und zwar von dem, dessen Auto ich heute Morgen angefahren habe. FML

Heute, sollte ich an meiner Schule Orangensaft verkaufen. Erst gegen Ende des Tages merkte ich, dass niemand etwas gekauft hatte, weil ich auf meinem Schild 'Organsaft' geschrieben hatte. FML

Heute, und das schon seit einer Woche, will ich meinen Freund verlassen — aber nach allen Regeln der Kunst, mit einem vernünftigen Gespräch. Seit einer Woche meidet er jede Konfrontation, ich bekomme ihn nicht zu Gesicht. Ich habe gerade eine Trennungs-SMS bekommen. FML

Heute, erstes Date mit einem charmanten Typen. Während des Essens sagte eine kleine Stimme in mir, ich solle ihn küssen. Ich lehnte mich zu ihm rüber, und plötzlich hatte ich eine riesige Portion Sauerkraut im Hals. Ich sah ihn schief an; er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das wäre doch genau das, was ich wollte. FML

Heute, betrunken aus dem Club kommend, gebe ich meinem nüchternen Fahrer die Autoschlüssel. Mir wird während der Fahrt übel, also habe ich den Reflex, das Fenster zu öffnen und während der Fahrt nach draußen zu kotzen. Guter Reflex. Die Polizisten im Auto direkt hinter uns sahen das anders. FML

Heute, bei einer Gastfamilie in Spanien untergebracht und sehr müde von meiner Reise, versuche ich ihnen klarzumachen, dass ich gern schlafen möchte. Nach zehn Minuten Herumhantierens lachen sie und sagen: 'Votre chambre est par ici.' Sie sind Franzosen. FML

Heute, habe ich mir ein Eis aus dem Gefrierschrank geholt. Ergebnis: linker Fuß für mindestens einen Monat im Gips. Schuld daran: der Blitzangriff eines Tiefkühlhähnchens beim Öffnen der Tür. FML

Heute, bleibe ich vor einem wunderschönen Panorama stehen. Die Touristin neben mir steigt auf einen Hügel, um ein Foto zu machen, verliert aber das Gleichgewicht. Ohne zu zögern packe ich sie am Arm und verhindere, dass sie fällt. Sie hat mich angeschrien, weil ich ihre Kamera nicht aufgefangen habe. FML

Heute, ich komme von der Arbeit nach Hause und schalte die Mikrowelle an. Mein Schatz kommt hinter mir vorbei und fragt, warum sie an ist. Ich antworte etwas ironisch: „Na, um mein Essen zu erwärmen!“ Er entgegnet: „Mit dem Teller daneben?“ Ich glaube, ich bin müde. FML

Heute, mein Sohn, 16, hat seit Juni seinen Kochabschluss (CAP) in der Tasche. Ich bin so stolz auf ihn. Aber er darf noch nicht arbeiten, er ist erst 16. Er wirft mir vor, ich hätte ihn zu spät gezeugt. FML

Heute, mein Freund will immer noch nicht auf das Kondom beim Sex verzichten, weil er es eklig findet, sein Sperma in mir zu entleeren – er respektiere mich zu sehr dafür und sagt, ich sei keine 'Sperma-Mülltonne'. FML

Heute, beim Mittagessen hebe ich den Blick von meiner Schüssel und stelle fest, dass meine Mitbewohnerin in einem Tanga durchs Zimmer läuft. Sie muss wohl 90 Kilo wiegen. FML

Heute, müde, sollte ich meiner Tochter eine Schüssel Müsli und meiner Katze eine Schüssel Katzenfutter geben. Ich habe die Schüsseln vertauscht. FML

Heute, als ich in der Toilettenkabine saß, kam mein Chef rein und ging, ohne mich zu bemerken, ans Urinal. Ich hörte, wie er sein bestes Stück anfeuerte: Los, Speedy, schneller als der Blitz! Gönn ihm 'ne Mentos-Party! FML

Heute, begleite ich meine Tochter und ihre Freundinnen in einen Escape Room. Während wir im Halbdunkel stecken, versuche ich der Gruppe bei den Rechenaufgaben zu helfen. Nach ein paar Minuten Grübelei sagt die Stimme aus dem Off: „Wenn du nicht rechnen kannst, bitte einen Erwachsenen um Hilfe.“ FML

Heute, alle meine Lehrer streiken, außer dem Mathelehrer. Nachdem die Abwesenden aufgerufen wurden, ist die ganze Klasse weggelaufen und hat es geschafft, durchs Tor zu rennen, bevor es geschlossen wurde – bis auf eine Mitschülerin, die den Unterricht ganz allein besuchen musste. Ich muss echt wieder mit Sport anfangen. Ernsthaft. FML

Heute, als ich auf Facebook sah, dass ich Betreuerin in einem Ferienlager geworden war, schrieb mir mein Ex: "Lass mich lachen, du willst Jugendliche beaufsichtigen, dabei bist du nicht mal in der Lage, deine kleine Schwester zu hüten!" Ausgerechnet die kleine Schwester, mit der er mich tatsächlich betrogen hat. FML

Heute, glaube ich, dass ich das kontaktlose Bezahlen mit meinem Handy zu oft benutze, denn als ich an der Tankstelle ankam, konnte ich mich nicht an die PIN meiner Karte erinnern. Drei Versuche, Karte gesperrt. Das ist das zweite Mal in sechs Monaten. FML

Heute, sehe ich meine Mutter seit drei Wochen nicht mehr, nachdem ich ihr vorgeworfen hatte, unseren Ausflug — den wir drei gemeinsam geplant hatten (sie, meine Schwester und ich) — ohne mich vorher zu informieren vorverlegt zu haben. Als ich sie angerufen hatte, um die Uhrzeit des Treffpunkts zu erfahren, waren sie bereits weg. Gekränkt legte ich auf. Seitdem habe ich nichts mehr von ihnen gehört. FML

Heute, Fahrstunde zum Anfahren am Berg. Alles läuft bestens: kein Durchdrehen der Reifen, kurz Gas geben, Kupplung loslassen. So gut, dass beim Mann gegenüber kein Zaun mehr steht. Nein, ich habe nichts gemacht, aber meine Fahrlehrerin hat die Pedale verwechselt. FML

Heute, auf der Arbeit kommt eine Praktikantin zu mir und bittet um einen Stift. Da ich nicht weiß, ob sie einen Bleistift oder einen Kugelschreiber meint, frage ich: „Einen Stift wie?“ Sie antwortet: „Bitte“. FML

Heute, um mich zum Abnehmen zu motivieren, habe ich ein altes Foto von mir, auf dem ich zehn Kilo weniger wiege, an die Kühlschranktür gehängt. Mein Mann fragte: "Hast du das Mädchen auf dem Kühlschrank gegessen?" . FML

Heute, da ich morgen meine Verlobte heirate, die schön, sanft, intelligent, kultiviert und elegant ist, betrete ich das Zimmer, in dem sie, in dem Glauben, allein zu sein, einen MONSTRÖSEN Furz loslässt. Es ist, als würde man nicht mehr an den Weihnachtsmann glauben. FML

Heute, finde ich meinen kleinen Bruder besonders gut gelaunt. Er schlägt vor, mir seine neue Freundin vorzustellen, die Ursache seines Glücks. Als wir in seine Wohnung kommen, begrüßt er eine Frau mit einem Wangenkuss, die zehn Jahre älter ist als er. Dann kommt unsere Mutter herein. Überraschung: die Freundin meines kleinen Bruders ist unsere Mutter. FML

Heute, nachdem ich auf dem Parkplatz eines Supermarkts zurückgesetzt hatte, bin ich losgefahren und hörte plötzlich ein Geräusch. Dann bemerkte ich, dass mehrere Einkaufswagen an meinem Auto hingen und beschlossen hatten, ein Stück mitzufahren. FML

Heute, als Lkw-Fahrer halte ich auf einem Rastplatz dringend an, um aufs Klo zu gehen. Erst als ich fertig bin, merke ich, dass auf der Toilette kein Papier mehr ist. Dabei habe ich 80.000 Rollen Toilettenpapier in meinem Lkw. FML

Heute, der riesige Einbauherd in der Wohnung, die ich gerade gekauft habe, ist kaputt. Der Kundendienst verlangt ein Foto vom Typenschild auf der Rückseite. Dieses Ungetüm wiegt mindestens 100 kg, ist in die Küchenzeile eingebaut und ich wohne allein. Wie soll ich das anstellen. FML