Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, erkläre ich meiner Tochter, wie Wahrsagerinnen arbeiten: "Siehst du, sie sagen etwas Offensichtliches, so etwas wie 'Du magst Süßigkeiten lieber als Hausaufgaben'." Sie versucht es selbst: "Mama, du wirst niemals heiraten." Ja, ich glaube, sie hat das Prinzip verstanden. FML

Heute, habe ich die letzten vier Punkte meines Führerscheins in Flensburg verloren, weil ich ein brandneues Stoppschild überfahren habe. Ein Stoppschild, für das ich vor zwei Jahren Unterschriften für eine Petition gesammelt hatte, weil ich die Ausfahrt meiner Straße für zu gefährlich hielt. FML

Heute, im Französischunterricht in der Grundschule, behandeln wir die Berufe. Zu einem Bild eines Postboten frage ich, was er macht. Antwort meines Schülers: "Er ist ein Dieb!" Naiv und etwas blauäugig frage ich ihn, ob er viele Leute kenne, die hauptberuflich Diebe sind. Seine Antwort: "Ja! Mein Bruder!". FML

Heute, wir sind ein heterosexuelles Paar, meine Frau ist schön und feminin, man nennt mich einen Macho. Und trotzdem schaut sie alle Sportübertragungen im Fernsehen, ich keine — das interessiert mich nicht. Ich schenke ihr seltener Blumen als früher… auf ihren Wunsch. Ich glaube, ich lebe in einem ehelichen Paradoxon. FML

Heute, habe ich endlich den Mut gefunden, meinen Chef um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Als er kurz davor war, zuzustimmen, machte ich einen kleinen Scherz, um die Stimmung zu lockern und mein Ziel zu erreichen: 'Schnick, Schnack, Schnuck?' Er nahm es ernst. Ich habe verloren. FML

Heute, als ich mitten in der Nacht vor meinem Wohnhaus ankam, merkte ich, dass ich meine Schlüsselkarte zum Öffnen nicht dabei hatte. Ich wartete zwei Stunden, bis mir endlich jemand aufmachte. Schließlich kam ein Nachbar und schob die Tür auf — sie war schon offen. FML

Heute, ich sitze in einem Gespräch mit der Lehrerin meines siebenjährigen Sohnes. Sie sagt mir, dass er den ganzen Tag seine Mitschüler mit Fürzen stört. Wortlos senke ich den Kopf... Da sagt sie noch: 'Er behauptet, diese Fähigkeit habe er von Ihnen.' FML

Heute, hat mir eine Oma an einer Kreuzung mit Rechts vor Links die Vorfahrt genommen – und das direkt vor den Augen der Polizei. Ich hupe, damit sie ihren Fehler merkt. Die Polizisten halten mich an und verhängen mir ein Bußgeld wegen Lärmbelästigung in der Nähe eines Krankenhauses. FML

Heute, nachdem ich den ganzen Tag das ganze Haus gründlich geputzt habe, ist meine Freundin empört, als sie das Badezimmer sieht. Warum? Ich habe es gewagt, den Schimmelfleck zu entfernen, der wie ein kleines Monster aussah. Sie kann mir nicht verzeihen. FML

Heute, auf der Straße hat man mir die Plastiktüte, die ich in der Hand hielt, entrissen. Mein 24-Stunden-Urin wurde gestohlen. FML

Heute, gehe ich zum Zahnarzt zur Zahnsteinentfernung. Am Ende, als ich mit der Zunge über meine Zähne fahre, sage ich: „Ah, das ist komisch, meine Zähne fühlen sich geriffelt an!“ Die Zahnärztin antwortet: „Das sind die Zahnzwischenräume, die Sie spüren. Sie waren vom Zahnstein verstopft.“ Ah. FML

Heute, meine Katzen scheinen sich gegen mich verschworen zu haben. Gestern Abend hat die erste eine riesige Portion Trockenfutter erbrochen. Die zweite hat letzte Nacht auf den Boden gekackt. Die dritte hat heute Morgen ein bisschen Galle erbrochen — und das alles hat mich zu spät zur Arbeit kommen lassen. FML

Heute, gärtnere ich mit meiner Schwester bei schönem Sonnenschein. Während ich im Gartenhäuschen beschäftigt bin, höre ich unseren netten 80-jährigen Nachbarn meine Schwester grüßen und dann sagen: „Oh, hübschen Mädchen gebe ich keinen Händedruck, denen gebe ich einen Kuss auf die Wange!“ Ich komme auch raus, um ihm Hallo zu sagen, und er streckt mir die Hand hin. FML

Heute, als Notarzt, mussten wir einen älteren Mann behandeln, der in Ohnmacht gefallen war, weil seine Frau ihn überraschend sexuell stimuliert hat. FML

Heute, als ich die Straße entlangging, bremste ein Auto neben mir ab. Der Fahrer öffnete das Fenster und warf mir einen Joghurt hinterher. Jetzt bin ich glücklicher Besitzer eines T‑Shirts mit Erdbeerflecken und habe rosafarbene Sprenkel im Haar. FML

Heute, nach einem Arbeitstag schreibe ich meiner Freundin eine Nachricht: Hey, hättest du heute Abend kurz Zeit, damit wir telefonieren? Ihre Antwort? Nein, sorry, ich schaue die nächste Folge meiner Serie. FML

Heute, es ist mein Geburtstag. Obwohl ich den ganzen Tag mit ihm verbracht habe, hat mein Freund mir nicht gratuliert. Abends habe ich ihn daran erinnert. Er hat mir nicht geglaubt und verlangte tatsächlich meinen Personalausweis, um zu überprüfen, dass ich mir das nicht ausdenke. FML

Heute, Beerdigung meines Opas. Auf seinen Wunsch, bevor er von uns ging, habe ich mit seinem Handy an einen Großteil seines Telefonbuchs eine SMS geschickt mit dem Text: "Danke, dass ihr alle gekommen seid." Meine Mutter hat mir mein Handy für zwei Monate weggenommen. FML

Heute, mein Großvater ist zum Abendessen gekommen und hat eingefrorenes Gazpacho mitgebracht. Meine Mutter fragt ihn: „Das schmeckt sehr gut! Hast du das gemacht?“ Er antwortet: „Nein, das hat deine Mutter gemacht!“ Meine Großmutter ist 2001 gestorben. FML

Heute, arbeite ich in einem Baumarkt. Ein Kunde kommt zu mir und fragt mich ernsthaft, ob es ein Regal für einen linken Winkel gibt. Auf dem Etikett stand: „Eckregal – rechter Winkel“. FML

Heute, ist mein Freund sauer geworden, weil ich nicht mit ihm schlafen wollte. Er meint, ich würde ihn ausnutzen. Schatz, ich wohne zwar bei dir, aber da ich einen Job habe, 3 Stunden Pendelzeit pro Tag und du mir alle Hausarbeiten überlässt, würde ich lieber bei mir wohnen. FML

Heute, habe ich vor etwa dreißig Polizisten, die sich für ihr jährliches Gruppenfoto aufstellten, ein Stoppschild missachtet. FML

Heute, mein Freund hat leuchtende Kondome gekauft. Während unseres Liebesspiels hat er ständig wiederholt: "Tag, Nacht, Tag, Nacht." FML

Heute, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Wir wohnen nicht zusammen. Als er gegangen war, war ich traurig. Nach 15–20 Minuten hörte ich, wie er an die Tür klopfte. Ich rannte zur Tür mit einem breiten Lächeln, weil ich dachte, er würde seine Entscheidung zurücknehmen. Er hatte nur sein Essen im Kühlschrank vergessen. FML

Heute, kein Mann schaut mich jemals an, weder mitten in einer Kaserne, noch im Fitnessstudio, noch sonstwo. Außer in der Apotheke: ein umwerfender Mann direkt neben mir, der mich anstarrt und mir zulächelt, genau in dem Moment, in dem ich nach einer Creme gegen Hämorrhoiden fragen muss. FML

Heute, bei unserer Hochzeit, als der Pfarrer meinen zukünftigen Mann fragte, ob er mich zur Ehefrau nehmen wolle, antwortete dieser Geek: „Ich akzeptiere die AGB.“ FML

Heute, nach einer wilden Nacht mit meinem Freund gaben mir seine Mitbewohner einen Spitznamen: Ja-Ja. FML

Heute, ich beende meine Abiturvorbereitungen und habe Kopfschmerzen. Sehr konzentriert auf meine Lernzettel öffne ich ein Medikamentenröhrchen und schlucke eine Tablette. Erst als ich das Röhrchen wieder verschließen will, merke ich, dass ich den Verschluss verschluckt habe, der einer Tablette zum Verwechseln ähnlich sah. FML

Heute, wundere ich mich, dass ich trotz der Ansprache von 40 Organisationen keine einzige Antwort erhalten habe, mit dem von der Firma bereitgestellten Dokument, das einen Fehler in der Kontakt-E-Mail enthält. FML

Heute, fahre ich mit dem Motorrad nach Hause. Als ich die Fernbedienung für mein Tor aus der Tasche nehme, fällt sie mir aus der Hand. Ich halte an, um sie aufzuheben. Ein Auto rast heran und fährt haarscharf an mir vorbei... aber nicht an meiner Fernbedienung. Ich habe keine Ersatzfernbedienung. FML